Ritual de passagem

É sempre a mesma coisa: eu demoro pra escrever e quando volto não sei por onde começar. Pelo começo não! É clichê. Vou começar por onde está dando vontade de compartilhar.
Todo mundo fala que o tcc é o bicho de 7 cabeças, que é isso, que é aquilo e mil coisas a respeito. Puta que pariu! É tudo verdade. A gente enrola pra começar, não lê o suficiente, não faz fichamento, nem nada do que todo mundo diz que é pra fazer. Mas descobri uma coisa. A gente não tem que fazer não. Tem que passar por todo o tormento do tcc. É um ritual de passagem. Você tem que viver aquilo. Outra coisa que a gente tem que viver é o fim de um namoro. Não é segredo pra ninguém que meu relacionamento acabou. E como num ritual de passagem, chorei, sofri, não aceitei, bebi, tentei ter raiva, tive dor de cotovelo, as músicas começaram a fazer sentido, enfim fiz tudo o que se faz quando essas coisas acontecem. Se vc já passou por isso deve estar balançando a cabeça afirmativamente. Se não, deve estar pensando que com vc não vai ser desse jeito. Tudo bem, é uma coisa que tem que ser vivida, não adianta ninguém dizer como é, a gente só sabe realmente como é quando sente. Já ouvi uma centena de: "Isso passa" e deve passar mesmo. Faz parte do ritual. Faz parte da vida, do amadurecimento. Não adianta pegar o tomate verde e pintar de vermelho. Se é assim que se vive, então que seja. Amar, perder, sofrer, ficar só, curtir, se apaixonar e amar novamente. Vamo viver, bola pra frente!

PS.: Apresentei o tcc e tirei 8,5 nota muito boa pra quem fez em 3 semanas!

Palavras de apoio

Recebi no e-mail um comentário anônimo por causa do último texto (O maior desabafo da minha vida). Finalmente um comentário digno, verdadeiro, sincero, o tipo de comentário que venho esperando desde que comecei a escrever. Talvez seja pelo momento que estou passando ou talvez por que eu seja perfeccionista (quase nunca gosto dos meus próprios textos), quando alguém diz que eu escrevo bem, é difícil acreditar. É como se falassem isso só pra dar um apoio(esse é um dos sintomas dos perfeccionistas). Mas mesmo com esse defeito, nos momentos de crise, quando a auto-estima está lá em baixo, eu me agarro num elogio, numa palavra de incentivo como as que meu amigo anônimo me mandou. E veio num momento crítico! Valeu mesmo cara, quem quer que seja.

O maior desabafo da minha vida

Já faz algum tempo que estou diante do teclado imaginando como passar através de palavras, a dor que estou sentindo. Desisti de ficar imaginando e comecei a escrever (geralmente é isso o que faço quando fico sem palavras: eu começo a falar). Dor no peito, melancolia, falta de propósito na vida são alguns sintomas. O pensamento de "não acredito que isso está acontecendo" não sai da minha cabeça. O sentimento de "eu poderia estar mais presente" também toma conta de mim. O caso é que só consigo pensar que foi culpa minha e de mais ninguém. Pra acabar (não de uma vez) o suspense sobre o que eu estou falando, vou gritar com todas as forças que: ACABOU! O que eu estava vivendo intensamente finalmente chegou ao fim. Não do jeito que eu queria (lógico). Pois não estive presente tanto quanto deveria. Demorei pra começar a fazer o que devia, mas deixava sempre pra depois. Agora estou arrasado, desiludido, desacreditado, tudo acabou da pior maneira que poderia ter acabado.

O meu TCC não ficou do jeito que eu queria. Deveria ter começado antes, ter dado mais carinho, ter dado mais atenção, ter me dedicado mais a ele. E agora acabou...
Quando uma coisa ruim acontece na vida de qualquer pessoa, nunca acontece sozinha. Sempre tem mais alguma coisa. Estou triste, muito triste por que acabou. Algumas pessoas que me conhecem bem, vão achar estranha a frase: "estou triste". Poucas vezes demonstrei esse estado para alguém. É que eu acho que sentimento é uma coisa que contagia... E sempre tento contagiar as pessoas com um sentimento de alegria, otimismo e (se der) humor. Pode ser estranho, pra algumas pessoas que me conhecem, me imaginar triste, mas estou. Quero gritar que ACABOU, talvez assim eu escute, perceba que não tem mais jeito, nem volta nem remédio (apesar de querer que tivesse).

Mas devo ser realista (diante todo esse sentimentalismo) e assumir que o Corinthians perdeu a Copa do Brasil.Durante todo o campeonato não estive presente, não acompanhei seu progresso, simplesmente me acomodei devido aos resultados obtidos na hora do "vamo" ver: 2x1, 3x2, 1x0, 2x0 e vários outros resultados bons ao longo da jornada. Mas confesso que me dediquei menos do que devia. Poderia ter acompanhado as contratações, os treinamentos, as mudanças de atitude do meu time predileto. Gostaria muito de ter viajado para o outro estado e acompanhar a final, mas não tive como.

Mais uma vez grito: ACABOU! Preciso me acostumar com essas coisas. Quando começo uma coisa, me apego de um jeito que não quero que acabe nunca mais... Talvez por que eu só pense na parte boa da coisa, mas quem é que quer saber da parte ruim, né? Estou pouco me lixando se você está bom, TEXTO! se vc está tendo sentido nessas sequências de palavras, nessas tortas linhas de raciocínio, nesse desabafo direto pra você, mas tenho que aceitar e aguentar que esse texto acabou! Lógico eu deveria não ter bebido nada antes de começar a escrever... Bebida e escrita não é uma coisa que combine muito bem. Parece que só eu encontro algum significado no que estou escrevendo. Deveria ter mais cuidado com as coisas que gosto de fazer, deveria beber menos (ou até parado completamente pra agradar essa nobre arte da escrita). Talvez eu me tornasse uma escritor feliz para sempre. Mas eu sempre insisto em colocar mais de um ou dois, ou três ou quarto significados num texto como esse!

Por isso dedico esse texto à minha ex. Minha ex-personalidade que me desculpe, mas vc não serve mais pra mim. Vc me fez bastante feliz durante um bom longo tempo, praticamente toda a minha vida. Mas devo tocar a vida pra frente. Chega de fazer todas aquelas coisas que satisfaziam seu ego,coisas que eu fazia só para seu beneficio, que fazia vc rir e se divertir. É hora de seguir adiante, de crescer, "virar" adulto. Estou pronto para responsabilidades, e como vc ficou pra trás, não vai ver essa nova fase da minha vida, talvez só de longe, e talvez vc pense: deveria ter me adaptado... Mas sinto muito. Você (personalidade desgraçada!) me levou a isso. Nem eu me aguentava mais, mas tudo bem. Deixa eu gritar mais uma vez: ACABOU!!

Vou parar por aqui... acabou a cerveja (desde a primeira linha!)

Nada

Estou dormente. Não sinto mais fome, nem sede, nem minhas pernas. Minha cabeça está começando a ficar dormente também, daqui a pouco não vou mais conseguir pensar direito. Ainda estou conseguindo respirar, mexer os dedos e sentir saudades. De vez em quando meu coração acelera. Ela entra na internet, me enche de esperanças, atiça minha curiosidade em saber como é que ela está por lá, mas fala pouco e vai embora. Cada coisa que eu faço eu imagino que é uma perda de tempo e que eu poderia estar escrevendo mais uma linha no TCC. Cada mísera coisa que faço, tenho a impressão de ter demorado 2 horas. Estou sem nada para dizer a vocês que lêem este blog de vez em quando. Mas assim que eu acabar esse tcc, eu volto a usar o banheiro e com certeza deve surgir algum pensamento interessante lá dentro.