Pensamentos de Banheiro.

Os poemas de Banheiro

2011-05-28T02:21:00.001-03:00

Esta é uma compilação de anos visitando os mais diversos banheiros espalhados pelo mundo.
São poemas, pensamentos e filosofias encontradas nas paredes e portas de banheiros.
Espero que gostem dessa merda.

Dos prazeres que existem sem pecar, o mais gostoso é cagar,

o cu fica satisfeito e a merda no devido lugar.

Cagar é um prazer do qual ninguem escapa,

caga o rei, caga o papa, caga o boi, caga a vaca

até a garota mais linda faz suas bolinhas de caca.

É triste amar sem ser amado, e mais triste ainda é cagar sem ter almoçado.

Nao há prazer mais gostosinho que cagar devagarzinho.

Os escritores de banheiro são poetas por vocação que buscam na merda sua fonte de inspiração.

Neste lugar sagrado onde tanta gente esvazia a pança, a mulher passa o papel e o homem simplesmente balança.

Neste lugar tão único que recebe tanta gente, faz força o mais covarde e se caga o mais valente.

Cague pela manhã ou pela tardinha, mas por favor não esqueça de puxar a cordinha.

Merda não é tinta, dedo não é pincel, quem quiser limpar o cu, faz favor usar o papel.

Gosto tanto de você que não te esqueço nem cagando, cada peido que eu solto é um beijo que te mando.

Aqui jazem os restos mortais deste olímpico tolete primordial que lutou de forma heróica para sair do orifício anal.

E pra você que se acha esperto, deixo uma pergunta pra ti, me diga se e possível cagar sem fazer xixi (¿?)

Guia Para fingir inteligência

2011-04-22T11:34:00.001-03:00

Muita gente me acha inteligente. Tudo bem eu sou! Mas sou muito menos inteligente do que aparento ser. E se você quiser aumentar seu nível de inteligência aparente aqui vai umas dicas.

Pintura

Lembre-se dessa regra simples: Toda pintura clássica é a relação do homem com deus. Toda a pintura moderna é a relação do homem com o homem em um mundo sem deus.

Se você está parado na frente de um quadro cheio de respingos, manchas e qualquer outra coisa que uma criança no primaário faria, finja estar concentrado e se perdendo na “narrativa emocional tão presente nas pinceladas”. Diga que você quase pode sentir a pulsação do autor e sua frustração com o mundo moderno. Note que o pintor abandonou qualquer tentativa de mudar o mundo com sua arte e se concentra em mudar nós, o seu público. E emende: “E atinge de forma exemplar seu objetivo”. Se tiver que citar uma pintura predileta não se arrisque muito, cite “Noite Estrelada” de Van Gogh ou qualquer um do Da Vinci.

Pintores que você DEVE gostar: Van Gogh, Magritte, Pollock, Caravaggio, Goya, Da Vinci.

Nota: Pessoas realmente inteligentes por terem um intelecto tão grande são extremamente seletivos, logo esnobar algum pintor de renome não é apenas natural, como desejado, já que expressa personalidade. Critique Degas, Frida e Picasso (não importa qual você escolha diga algo como “o maior atraso para a pintura nos últimos 100 anos!”).

Filmes

Blockbusters são acéfalos e entretenimento das massas. Pão e circo. Feito por uns fariseus que querem matar a sétima arte. Diga que nenhum diretor americano sequer chegou perto de “Morangos Silvestres” (você nem precisa saber nada, já que a maioria também não vai saber). Diga que um filme que apela para efeitos visuais sem fazer pensar é um desperdício de tempo. Mesmo que o conceito de “fazer pensar” seja totalmente arbitrário e definido por você.

Diretores que você DEVE gostar: Stanley Kubrick, Akira Kurosawa, Robert Altman, Woody Allen, Ingmar Bergman, os irmãos Coen, Michelangelo Antonioni e qualquer cara europeu.

Citações

Use citações sempre e sempre, ad finfinitum. Um indivíduo culto e instruído como você não precisa expressar seus próprios pensamentos e sua própria opinião sendo que você sabe que houve pessoas célebres muito mais inteligentes e cultas que qualquer um na sala que disse algo definitivo a respeito do assunto.

Nota: Se você encontrar alguém que esteja usando esta técnica o desafie. Pessoas cultas sempre têm duelos intelectuais onde seus neurônios são postos à prova. Em algum momento diga: Como Voltaire disse: “Uma boa citação não prova nada”. O que é, em si mesma, uma citação e que portanto não prova nada, mas que por causa desse viés irônico e metalinguístico fará muito sucesso por ser pós-moderno.

Pensadores que você DEVE gostar: Nietzsche, Voltaire, Oscar Wilde, Einstein, Gandhi, Mário Quintana, Carlos Drummond de Andrade, Vinícius de Moraes e a unanimidade: Confúcio.

Aliás, Confúcio é meio que o Capitão Óbvio. Se não tem nada para dizer diga: “Como Confúcio disse, merda faz flores crescerem e isso é lindo”. Ou “Como Confúcio disse, virgindade é como bolhas. Basta cutucar e ela se vai” ou ainda “Como Confúcio disse, calcinhas não são a melhor coisa do mundo, mas ficam bem próximas disso”. Confúcio disse coisas demais.

Filosofia

A Filosofia não é como a ciência, onde se você se concentrar em Newton, por exemplo, logo que você encontrar um sujeito obcecado com Einstein você será o bundão da sala. Em Filosofia, mesmo dizendo algo completamente diferente de todos, um filosofo dentro de seu sistema de pensamento está certo. Ao menos possui lógica interna. E, lembre-se dessas palavras: “após o mundo pós-moderno fragmentar e relativizar a noção de verdade e conhecimento, mostrou-se que nossos sistemas por mais refinados que sejam jamais poderão nos dar um conhecimento da coisa-em-si, que nunca teremos contato. Resta que tudo é uma amálgama de conhecimento a priori e a posteriori que podem nos levarmos a lugar nenhum”. O que isso quer dizer? Não estou certo, mas uma parte é que não há verdade.

Especialize-se em um filósofo, i.e, aprenda uma ou duas frases deles, período histórico e principal obra (veja na Wikipédia). Improvise no meio da conversa e critique qualquer outro. Simples. Por exemplo, você acabou de ver Juno e tem uma discussão sobre aborto com seus amigos. Você é um especialista em Platão, improvise, cite o mundo das idéias, que a idéia do bebê existe antes dele e que portanto o aborto é anti-natural. Cruze os dedos e torça para ninguém lhe lembrar de que na Grécia o aborto não era nem mesmo discutido pois se nascia uma criança com defeitos eles simplesmente jogavam montanha abaixo.

Nota:Também critique a noção dos outros em filosofia. A maioria das pessoas mal conhece o campo e a equipara com “filosofia de vida” ou ainda puro pensamento abstrato, uma parte é, mas encha o saco deles citando Wittgenstein, Russel, filosofia analítica. E critique os existencialistas, apenas como uma forma de se divertir, “Sartre? Emo. Nietzsche? Über-emo!”.

Filósofos que você DEVE ter conhecimento: Platão, Aristóteles, Sócrates, Descartes, Kant, Nietzsche, Schopenhauer, Hobbes, Rosseau, Hume, Sartre, Hegel e talvez Marx.

Literatura

Ninguém hoje em dia escreve tão bem quanto qual qualquer clássico. Lembre isso a qualquer pessoa mesmo que ela nem queira saber. Ignore o fato de que os escritores clássicos diziam a respeito de sua própria época e escreviam em uma linguagem que espanta qualquer leitor moderno, mas que para a época era o padrão. Se um livro é best seller ele logicamente não presta. Cuidado! Se você for visto com um best seller na mão poderá ser muito ruim para a sua reputação. Se ganhar algum de presente pergunte para quem lhe presenteou se você pode trocá-lo. Claro que não precisa, mas você tem uma reputação a zelar.

Dica: Goste do cânone, lógico. Mas invista em literatura marginal, subversiva. Por quê? Se o cânone quase nenhum deles leu, imagine a literatura subversiva…Então aprecie os beats como Kerouak, Burroughs. Ou algum tipo muito específico de literatura. Japonesa (Haruki Murakami), Hebraica (Amos Oz), etc.

Você DEVE fingir ter lido: James Joyce, Kafka, Proust, Machado de Assis, Cervantes, Hemingway, Orwell.

Política

Ortega y Gasset, filósofo espanhol já dizia que ser da direita ou da esquerda são apenas mais duas formas do homem ser um completo idiota, e é assim que se divide basicamente o politizado, que se faz passar por entendimento e mesmo inteligente (vê como eu apliquei aqui dois conceitos previamente estudados (1) Citei um filosófo. Citações, citações e (2) Desprezei este tópico, política, o que mostra que seleciono como viver e pensar a minha realidade):

Direita

O Governo Dilma é chata, feia e boba. O presidente Lula era um bêbado (falácia ad hominem). Michel Temer é satanista! (falácia ad demonium). O FHC salvou o mundo e ainda ficou com a garota no final.

Entrar na comunidade: “LUTO! Dilma foi eleita”. E se esquecer de que vive em uma democracia.

Você DEVE gostar de: Casamento, deus, Capitalismo, mercado livre, Estados Unidos.

Sonho de consumo: viagem para Disney

Esquerda

Como a esquerda era melhor há 30 anos atrás. Lembram-se das diretas já? As pessoas lutavam pelos seus direitos, hoje em dia ninguém liga para nada. Che Che Che Che Che. O Capital. Marx. Che Che Che Che Che. Maio de 68, anarquismo. Hakim Bey. Libertário. Che Che Che Che Che.

Se você for jovem entrar na comunidade “Comunista não come criancinha”, cuja descrição é: “Somente garotas maiores de dezoite anos e consensual”.

Você DEVE gostar de: Marx, Trotsky, Feminismo, Reforma Agrária, Creative Commons, sexo livre.

Sonho de consumo: viagem para Cuba

Esportes

Futebol é para idiotas. Esportes inteligentes incluem: Xadrez, Esgrima e críticas destrutivas ao que quer que sua mente brilhante analise. Você também pode estar propenso a gastar 300 reais para ver uma corrida de Fórmula 1 e ficar sentado no Sol para ver só uma imagem borrada passando na sua frente e um barulho que quase estoura seu tímpano.

Você DEVE gostar: Zico (Pelé é para idiotas), Futebol Europeu (lá eles realmente tem inteligência no esporte – mas de onde saem os jogadores deles mesmo?), Ayrton Senna.

Gastronomia

Só por usar “gastronomia” para se referir a “comida” é uma grande passo que o diferenciará de 90% das outras pessoas. Você nem precisa saber fazer um miojo. Se dominar o vocabulário e o nome de alguns ingredientes já está valendo.

Você DEVE gostar de: Foie Gras, Vitela, Escargot, Champagne (Espumante é para os fracos), Vinho, Filé Mignon.

Dica: Nunca diga que está cheio. “Estou satisfeito” ou “Estava simplesmente fabuloso!”. Pessoas com etiqueta aparentam ser inteligentes. Invista nisso.

Música

A verdade é qualquer analfabeto consegue fazer música (a frase é do Millôr para quem quiser tirar satisfações — vê? Citações, citações). Rap, pagode, sertanejo, hardcore, rock, pop, disco, eletrônica são entretenimento dos imbecis, ligam o som alto para encher suas cabecinhas ocas de pensamentos.

Música é a harmonia das esferas, uma arte humana matematicamente complexa. Aproveite e cite que para Schopenhauer e Nietzsche eram as mais elevadas formas de arte. Lembre-se que um sujeito altamente inteligente tende a desprezar a produção artística de seu tempo e prefere os caras mortos.

Despreze o funk, sobre o qual “não emitirei juízo, pois nem música é”. E esnobe o rock, “é uma prova de que qualquer um pode fazer música, até analfabeto”. MPB convém gostar pois socialmente é ouvido pelas classes mais abastadas e uma pessoa inteligente sabe que é muito importante tê-los como amigo, mesmo achando as composições todas iguais e usando os mesmos acordes.

Mas claro toda regra tem suas exceções: The Beatles, Rolling Stones, por exemplo são bandas que uma pessoa inteligente pode gostar. Radiohead entre as atuais, por fazer um “rock inteligente” também. Emita frases enigmáticas como: “Afinal em nossa sociedade, o que fazer senão gritar?”.

Você DEVE gostar de: Beethoven, Mozart, Bach, Haendel, Rachmaninoff, Camille Saint-Saëns, Vila Lobos, ou se especialize em um nicho como “rock dos anos 70″, “musica pop dos 80″ e seja extremamente chato ao comparar com o “deserto contemporâneo de boas composições”. Na dúvida decore o nome de três ou quatro bandas indies que deve resolver.

Blogs

Uma pessoa tão inteligente como você deve ter um veículo de expressão de suas idéias. O mundo não pode ser privado de seus pensamentos. Seria um desperdício. E nesses tempos de ecologia e politicamente correto não há nada pior do que desperdício. Crie um blog! Claro que isso é só um antes de você escrever o livro definitivo, depois do qual ninguém nunca mais precisará ler coisa alguma.

Use uma linguagem diferente da que usa no dia a dia. Escreva como Machado de Assis. Seja contra o “miguxês”, em suas palavras, “um atentado contra a última flor do lácio!”. Sei que espera ansiosamente por cada comentário, mas uma vez que os tenha – e será algo como “rox!!!!”, “um bjo para o Rafinha do BBB! fuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…..”, você vai fazer uma postagem malcriada a respeito da “imbecialidade” que assola nossos país. Você, o ápice, o zênite, a epítome, o cume, o clímax da inteligência vivendo nesse país de iletrados! Você é um oásis em um deserto.

Você DEVE postar sobre: O vídeo “Dancem Macacos, dancem”, qualquer coisa da Apple (mesmo talvez 5% sendo Apple, dá a você um status cool e inteligente), trechos de livros de filosofia, opinião política e por último mas não menos importante, Pequeno guia para fingir inteligência (assim, através da ironia você se passará por inteligente).

Computadores

A verdade é que todo mundo hoje em dia se acha “conhecedor” de computadores. O status de ser nerd e geek até mesmo virou cool. Banalizaram tanto a coisa que muitos que assistem desenho animado japonês ou só porque sabem usar torrent já se consideram com tais rótulos. Mas você deve mostrar a eles que sabe mais. Minha primeira dica é ler sobre modelos antigos de computador. A estratégia amplamente usada de falar sobre Linux é muito importante. As pessoas comuns sofrem da chamada “Síndrome da Linha de Comando”, então invocar o Linux é um porto seguro para se fechar em sua casca de noz e se considerar o rei do espaço infinito.

Mas graças ao Ubuntu as coisas estão mudando e rápido, há, ainda que pequena, uma chance de encontrar outra pessoa que conheça Linux, então fale da superioridade dos Macs e de como Steve Jobs salvou o mundo e irá deixá-lo ainda melhor quando voltar (pois ele prometeu que voltará). Use o vocabulário religioso, trocando “Jesus” por “Steve” e “deus” por Apple que dará tudo certo. Além de fingir conhecer o tema, o alto preço dos Macs ainda lhe darão um status elitista.

Coisas que DEVE citar: Ruby on Rails, Python, Cocoa, PHP, C++, Java, Firefox, “Windows é para os fracos”.

Razão

Se você quiser ter sempre razão numa discussão sobre qualquer assunto, mesmo que você não tenha idéia do que se trata, faça afirmações de lógicas irrefutáveis usando palavras chaves para proteger seu engano, exemplo: "É possível que...", "acredito que...", "SE...", "provavelmente...", "De certa forma..." etc... Essas palavras te darão a chance de proteger sua "inteligencia", exemplo: - "Ei andei pesquisando sobre aquele assunto da semana passada e o que você disse não é possível." - "Por isso que eu disse: Pode ser que, talvez, aplicando a teoria correta no momento exato, seja possível encontrar esse resultado."

Você DEVE conhecer: A arte da retórica, a análise do discurso, assistir Obrigado por fumar.

Se nada disso funcionar, saia com uma loira. E se você for mulher saia com um pagodeiro malhadão.

1001 gatos de Schrodinger

A gente cresce mas as coisas nao mudam

2011-03-21T16:51:00.000-03:00

Nesse último fim de semana eu estava na casa de uma amiga para assistir uma série de filmes Peruanos e Bolivianos. De repente ela lembrou que havia uma festinha de aniversário que ela TINHA que ir. Era aniversário de uma amiga da faculdade, e era uma festinha dessas que você tem praticamente a obrigaçao social de ir. Ela disse: "Ai Max, me desculpa, esqueci completamente dessa festa, você tem de vir comigo". Eu estava com minha velha guerreira sandálias Havaianas, cabelos assanhados e barba por fazer. Mas e daí? Vamo nessa! Ir para festas onde nao conheço ninguém nunca foi problema pra mim. Se houver cerveja e amendoim estarei contente. (Ou só cerveja)

Como eu havia previsto, nao conhecia ninguém. Prontamente me coloquei como um observador e detectei outras duas pessoas que estavam alí, mas também nao conheciam ninguém. Um cara que rapidamente socializou com os namorados das amigas da aniversariante. (As namoradas de um lado e os namorados do outro) e uma mulher (uma coroa) que parecia ser a chefe da aniversariante. A "festa" na verdade era uma reuniao de pessoas em volta de uma mesa, conversando sobre qualquer coisa, comendo e bebendo.

Eu estava ao lado de minha amiga que conversava sobre assuntos da faculdade e do curso de biologia, com outra colega e contavam histórias passadas. Como eu nao estava prestando atençao, eu ria quando todo mundo ria. Se alguém olhasse diria que eu estava interagindo com esse pequeno grupo. Porém a pobre senhora, digo a coroa que estava sentada sozinha num canto, olhava para as pessoas com um sorriso sem graça, como si estivesse com um letreiro bem grande escrito na testa: Oi. Fala comigo por favor. Pensei várias vezes em ir conversar com ela, mas estava tao interessante vê-la suplicando um pouco de atençao que terminei nao indo. A final ela teve que apelar e interagir com o cachorro e com a criança insuportável de 5 anos que queria chamar mais atençao que tudo na vida. Depois de muito tempo a pobre e solitária mulher percebeu que um casal precisava ir embora por algum motivo qualquer. Ela aproveitou a saída do casal e também foi embora.

Depois disso passei a prestar atençao na conversa das garotas. Cinco minutos depois estava na roda dos caras com conversas muito mais interessantes.

Impressionante como as coisas nao mudam...

Nao, é NAO!

2011-03-13T21:03:00.001-03:00

Quem é que nunca esteve com uma uma mulher que disse: "nao, tira a mao daí"? Entao você liga o beijo no modo turbo, vira um polvo de oito braços, passa a mao por tudo quanto é parte de seu corpo, deixa ela mais excitada e a leva pro quarto. Ela vai dizendo, "nao, nao podemos fazer isso", e você finge que nao escuta, continua beijando e conduzindo-a para o quarto, depois de vários "naos" ignorados, você tem ela só de calcinha deitada na sua cama. Estratégicamente você realiza uma preliminar manual com o objetivo de transformar os "naos" dela em vários "ohyes!" Antes que ela deixe de respirar ofegantemente você acha que já está na hora de remover a última peça de roupa e na tentativa ouve mais um nao. Mas esse tem outra entonaçao. É um nao mais forte, desses que realmente querem dizer Nao!
Vou ser sincero com vocês... ISSO É UM SACO!!!
Existe uma quantidade limite de naos. Esse episodio já aconteceu comigo algumas vezes. Uma vez por que os pais da gorota estava por chegar, algumas vezes por que nao tinhamos camisinha para continuar, varias vezes por que a garota estava menstruada e nao gostava da sensaçao, e uma vez por que a garota era virgem e ainda nao estava preparada psicologicamente (ela achava que nao, mas depois de uma boa conversa...)
Mas semana passada essa cena aconteceu comigo e nao havia motivo nenhum para tantos naos. Acontece que quando ela disse o último nao, eu já estava de saco cheio dessa brincadeirinha. Ela nao estava menstruada, já nao era virgem, morava sozinha e nao tinha motivos para tantos naos...
Quando ela disse nao, eu parei, olhei nos olhos dela e disse: Tá bom. Levantei e fui embora.
Porra!! O momento de fazer c* doce já passou faz 1 hora. Tá de sacanagem? Entao tá, termina essa porra sozinha agora. *SFD*

Beber, Comer, Cagar.

2011-02-03T11:51:00.002-03:00

Estou em La Paz. Nao em la paz de jah, em La Paz de Bolivia. Nao, La Paz nao é a capital de Bolivia como todo mundo pensa (eu tb pensava), La Paz é só onde está o governo. Nessa minha viagem sem planejamento prévio, de repente me vi sem dinheiro. O Chile é caro pra cacete e passar uns dias no deserto é mais ainda. Entao corri para um dos paises mais baratos da america latina pra tentar prolongar a vida dos meus ultimos centavos. O pais mais barato da america latina só é o mais barato por que também é o mais pobre. Nos primeiros dias eu me senti muito triste por conhecer um país onde milhares de crianças trabalham nas ruas e me senti um pouco deprimido. Mas fui conhecendo mais o sistema economico de Bolivia e nao adiantou de nada. Continuei triste. Entao como sempre faço (e acho que todo mundo faz igual) resolvi ver o lado bom do país. Comecei a ver a cultura e a maneira de ser das pessoas daqui. A principio vejo como um povo muito timido, muito calado, mas depois que se tornam amigos sao verdadeiros bons amigos. Passeando pelas ruas observo a maneira de vestir das mulheres. As roupas coloridas, o chapeuzinho na cabeça e a sempre presente manta que serve tanto para levar compras ou meradorias como um bebê ou uma criança. Comprei uma dessas mantas pra minha nova prima, tenho que mandar por correio o mais rápido possível. Observando os grupos folclóricos de La Paz comecei a lembrar dos grupos folclóricos de Alagoas. Dessa vez a saudade bateu forte. Um aperto forte no peito, um nó na garganta e uma lágrima na bochecha. Sinto falta da cultura nordestina. As cores, as musicas as comidas...
Falando em comida, esse texto é fruto de várias idas ao banheiro.
A comida de Bolivia me faz ir pelo menos 3 vezes ao dia. Nao consigo saber o que é que tem essa comida que me leva tanto ao banheiro.
Uma semana em La Paz e consegui um trampo no Bar do hostel. Assim nao preciso pagar pelo alojamento nem pelas cervejas que tomo. Isso é tudo o que eu tenho feito em La Paz, beber, comer e cagar.
Sim tô fazendo uma referência ao livro mais de mulherzinha que eu já lí (ainda estou lendo) Comer, Rezar, Amar. Como estou indo muito ao banheiro eu só leio o livro lá. É meu livro de bosta, já que eu nao tenho cabeceira. A mulher nao faz nada além de contar com excesso de palavras o que aconteceu com ela. Assim é fácil escrever um livro. O que ela faz é mais ou menos isso:

Para chegar ao Caminho da Morte Subimos uma montanha de 4.700m entao lá em cima sentamos a bunda numa bicicleta e vamos descendo. No principio estava tudo beleza, pois estavamos no asfalto. Descidas e curvas em alta velocidade e pura adrenalina. Confesso que me caguei de medo em algumas curvas mais fechadas e quando vinham caminhoes em direçao contraria. Depois de uns 20 Km de asfalto chegamos finalmente na antiga rota de viajem que era feita por caminhoes e onibus. É uma pequena estrada de areia e pedras que gira entorno de uma montanha. Do lado direito está a montanha, uma parede de pedra interminável, daí vem a "pista" que tem mais ou menos uns 5 ou 6 metros de largura e do lado esquerdo um precipicio mortal. A rota deixou de ser utilizada pelo varios onibus e caminhoes que caiam lá em baixo e passou a ser usada como uma rota de bike riders radicais e depois virou uma rota de turismo radical. 33 pessoas morreram descendo o caminho da morte. Enfim, começamos a descida acompanhando o guia mas as curvas suntuosas e estreitas fazem vc ir mais devagar que o guia. A ladeira é gigante e
as curvas muito fechadas, se vc fizer muito perto da parede vc corre o risco de meter a cabeça na rocha, se fizer muito do outro lado, corre o risco de passar direto pra uma caida divertida e mortal. Acontece que vc vai perdendo o medo e querendo acompanhar o grupo, entao sua descida vai ficando cada vez mais rapida e mais perigosa até que vc se depara com uma curva que vc sabe que nao vai conseguir fazer e se joga da bicicleta se ralando todo, mas salvando a vida.
O mais impressionante de tudo é a vista, o problema é que a velocidade é tanta que vc nao pode virar a cabeça pra apreciar, precisa se concentrar no caminho ou dá de cara na rocha, ou aprende a voar...
Felizmente consegui fazer todo o caminho da morte acompanhando o guia e outro maluco que ia bem pertinho do guia, eu ia um pouco mais atras e outro cara um pouco mais atras de mim. Quando eu caí ele me ajudou a levantar e tal. Quando o maluco que acompanhava o guia caiu (e caiu feio, ferrou o ombro e ralou um pouco as costas) nós que estavamos atras ajudamos ele. No final tomamos umas brejas e voltamos felizes e cansados de tanta tensao. Foi muito legal.

Praia, Sol, Mariscos e Chuveiros

2011-01-05T23:56:00.001-03:00

Vou dar duas dicas pra voces que vao viajar e ficar num hostel.
Geralmente hostels ou albergues, possuem uma quantidade limitada de banheiros. E existe um horario de pico para usar o W.C. que vai entre o horario de inicio do cafe da manha ate o final do rango e o horario de saida pra balada.
Durante as ferias as horas tem um ritmo diferente. Passam muito rapido quando nao tem que passar e duram uma eternidade na hora de esperar as outras pessoas para sair.
Outro dia esperei um pequeno grupo de 9 (NOVE) mulheres para ir a uma das praias de viña del mar. Parece que eu esperei uma eternidade, mas se passaram apenas 2 horas e 41 minutos.
Estar entre IX (NOVE) mulheres eh foda! Precisa ter um paciencia de Gandhi. Os "ai que lindo" e os "me espera" ou os "tira uma foto com a minha maquina tambem" nao sao nada perto do esforço que vc tem que fazer para nao soltar nenhum comentario como: "Putz que gostosa" ou "To com o saco cheio de areia" ou um simples "BUURRRPP" (Pra quem nunca leu A turma da Monica, isso eh a onomatopeia pra arroto) Outra coisa ruim de estar entre tantas mulheres eh que vc vira um arroz. Somente acompanha a carne. A parte boa eh passar protetor nelas e pelo menos uma delas passar protetor em voce. Nem pensar em escolher uma pra dar em cima. Isso nao da certo, nem nunca vai dar. Voltando ao assunto dos banheiros de hostel, tente sempre usar o banheiro em horas esquisitas, entre 2 e 5 da manha ou 4 e 8 da tarde (sim aqui nas partes baixas da america latina o sol se esconde depois das 9.30, por isso eh 8 da tarde) Se voce usar o banheiro em qualquer outra hora, eh quase certo que vc tenha problemas com a agua quente e fria. Voltei da praia querendo tirar aquela areia da bunda e os banheiros estavam todos ocupados. Esperei um vacilo de alguem que estava esperando e foi ali fumar um cigarrinho e entrei no banheiro na vez dela. Fumar causa cancer e cece. Falando nisso, o que eh cece? Cheiro de Catinga?
Alguns chuveiros tem duas torneiras H - C (Hot&Cold) C - F (Caliente&Fria) ou simplesmente uma alavanca para cima e para baixo que tambem gira para esquerda e direita. Geralmente, esquerda eh quente e direita eh fria. Muita gente nao sabe usar essa alavanca e tem problemas para calibrar a agua na temperatura que gosta pra tomar banho. Essa calibragem merecia um destaque so pra ela, mas fica pra outro dia.
Nesse hostel que eu estava em Viña del Mar, os banheiros eram todos conectados pelo teto (nao havia parede ate em cima e podiamos ouvir tudo o que o outro fazia do outro lado da parede) Tenho um amigo (Roniere) que me confesou que eh extremamente paranoico com isso. Ele odeia peidar num banheiro que existe a possibilidade de as pessoas ouvirem sua tonalidade anal. Bom, cada maluco com a sua doidice. O fato eh que liguei o chuveiro e a agua saiu quente pra cacete. Alguem que ja estava tomando banho soltou um gritinho. Sabe aquele gritinho que nao da pra perceber se foi de homem ou mulher? Aquele grito bixa que uma vez na vida todo homem jah deu quando levou um susto ou levou um balde de agua gelada nas costa de surpresa? (Meu pai vivia fazendo essa brincadeira sem graça... Era eu esquecer a porta do banheiro aberta e la vinha ele jogar agua da geladeira nas minhas costas). Ouvindo o gritinho de agua fria alguem em outro banheiro soltou uma risada. Passado esse momento estranho, comecei a tentar calibrar a agua fria (mas nao tanto) pra poder tomar banho tranquilo. Qundo finalmente consigo a temperatura que eu queria, alguem termina de tomar banho e desliga seu chuveiro. O que acontece? Os outros tres que estavam tomando banho recebe um jato de agua quente na cara e a primeira reaçao eh girar a alavanca pra agua fria. So que a porra do negocio eh conectada entao quando um puxa agua quente, o outro recebe menos agua quente e quando o outro puxa agua fria, o um recebe menos agua fria. Entao quando todos viraram a alavanca para o frio, todos receberam muita agua quente. Foi uma merda porque 5 minutos depois tentando regular a temperatura ideal pra tomar banho, o banheiro que estava vazio foi ocupado e a pessoa ligou o chuveiro na agua quente, dando um banho de agua gelada em todo mundo...
Quando eu percebi isso, eu tive uma brilhante idea!! hahaha esperei que todo mundo regulasse sua aguae deixei a minha como estava. 2 minutos depois eu fui aumentando a agua quente ate ficar como eu queria.
Quando terminei de tomar meu banho decidi brincar um pouco com isso. Sai debaixo do chuveiro e girei a alavanca toda pra agua quente escutando uns dois gritinhos de bixa. Depois esperei todo mundo girar a alavanca pra ter mais agua quente e girei outra vez pra agua fria dando um banho quente de arrancar o couro... Eu ri pra caralho!!
Minha segunda dica eh: Por favor nao façam esse tipo de coisa.

Sal, Aceite, Pimienta y Palta.

2011-01-02T17:01:00.001-03:00

Como é de costume de qualquer pessoa que tem um blog e passa um tempo sem postar nada, explico o que aconteceu. Mas antes, deixa eu dividir uma coisa que descobri enquanto observava porque o banheiro fica todo molhado mesmo quando a cortina está alí para impedir que isso aconteça.
Cansado de ter que secar o banheiro depois de sair do banho comecei a observar atentamente a agua pra tentar descobrir como é que peste o banheiro fica molhado. Eu tenho essa mania de só parar de pensar numa coisa quando eu me conformo com a resposta. Mesmo que a resposta nao seja a correta eu fico feliz se ela me convencer e posso dormir tranquilo. O mesmo acontece quando eu nao consigo lembrar uma palavra e uso um sinônimo e aquela coisa fica na minha cabeça até eu conseguir lembrar dela 3 ou 4 dias depois. Ou quando eu esqueço o nome de um personagem ou desenho animado e passo umas semanas sem dormir. Aí você diz ah Max usa a internet pra lembrar. Sim, sim, eu poderia usar, mas a satisfaçao de lembrar de uma coisa sozinho ou descobrir ou (melhor ainda) inventar uma resposta convincente é muito mais prazeroso...
Entao, observando como era que o banheiro molhava, descobri que era o vapor da agua quente que sai do chuveiro e no processo de resfriamento, deixa o piso todo molhado. Foi aí que eu descobri a coisa que queria dividir com vocês.
Quando eu vou contar alguma coisa eu dou muitas voltas pra finalmente dizer o que eu queria dizer.
Numa época em que minha memória já nao lembra mais (ou pelo menos poupa minha felicidade esquecendo disso) eu tive o coraçao destroçado e prometi que isso nao aconteceria novamente. Mas foi pura ilusao, já que nós seres amantes fomos feitos pra sentir os sentimentos. Aconteceu o que tinha que acontecer. Outro amor e mais um estardalhaço no bombeador de sangue. Desta vez aceitei que estamos feito pra isso e bola pra frente. Entao esse foi o motivo de passar tanto tempo sem compartir meus pensamentos e loucuras dessa vida doida: Um coraçao despedaçado.
Chegou o Natal e pensei: aaaah nao vou escrever outro texto falando como o natal é um saco e como eu nao gosto da obrigaçao de ser feliz no natal. Nao vou escrever nada no blog sobre o Natal. Daí chegou ano novo e eu tô aqui no CHILE! Mas daí pensei: aaaah nao vou escrever um guia turistico dizendo como que o país é lindo cercado pelas cordilheira dos andes e como é extranho olha pra qualquer lado da cidade e ver uma montanha gigante ao fundo.
Mas uma coisa eu faço questao de dizer:
Chilenos colocam abacate em tudo!
Geralmente no Brasil a gente come abacate com leite batido no liquidificador. Aqui por essas bandas se come alface, tomate, cebola, pimentao e tudo o mais que vc está acostumado a comer em uma salada, tudo temperado com sal, azeite, pimenta e abacate! É a famosa guacamole.
Os chilenos usam abacate como molho pra TUDO. HotDog com abacate, salada com abacate, SUSHI com abacate, abacate com abacate...
Comendo tanto abacate descobri um poderoso digestivo. Tô todo cagado de comer tanto abacate. Aff
Pelo menos me fez voltar às origens dos pensamentos de banheiro.

A cerveja e o amor. A ressaca é a dor da perda.

2010-12-17T12:52:00.000-03:00

Da ultima vez que sofri por amor passei uns dias chorando, umas semanas em depressão e uns meses triste.
Meu sofrimento foi proporcional ao que eu sentia. Prometi que isso nao aconteceria outra vez. Nunca mais eu iria chorar por mulher nenhuma. ¬¬
É igualzinho quando tomamos muita cerveja. Enquanto estamos tomando é uma maravilha. Mas quando acaba, é aquela ressaca, aquela dor no peito, aquele mal estar e a célebre frase:

Nunca mais eu vou beber.

É pessoal, eu tô de ressaca.

O Refri, não.

2010-11-18T10:36:00.000-03:00

Tudo começou com uma costelinha.
Além de ganhar uma cicatriz medonha,
o pobre Adão nem teve direito ao voto.
Tudo foi planejado e calculado com frieza.
Foi pesado demais para o nosso herói que não resistiu.
Caiu na tramóia e sucumbiu.

Dormiu inocente debaixo de uma amoreira
e acordou com o sorriso daquela bela criação divina:
A mulher!
Depois de analisar o material,
até que não foi má ideia liberar uma costela.
Tudo bem, tudo bem. Uma costela vai.
Mas pode parar por aí.

O tempo foi passando,
a humanidade foi se multiplicando,
as cidades foram se espalhando,
e o homem foi dominando.
Ele saía pra caçar com sua lança,
e seu vestidinho de pele,
enquanto a mulher ficava na caverna,
cuidando dos afazeres domésticos
e tirando a poeira das pedras
antes dos neandertaizinhos voltarem da escola.

Tudo mais que perfeito. Tudo na maior calmaria.
Até “calmaria” seria mais que perfeito se fosse verbo.

Mas chegou o dia em que
a mulher colocou na cabeça
de que queria sair da caverna
para ver o brilho do sol.

- Só uma espiadinha meu amor – disse ela.

O homem não levava aquilo à sério
e brincava dizendo que sua princesinha
estava ficando muito saidinha.
Era fogo de palha, ia passar.

Os dias passaram
e a mulher continuava
com aquela ideia insana.
Tudo ia sob controle
até as pedras e paus começarem
a voar dentro de casa,
a greve de sexo
e até ameaças de ir embora
pra casa da mãe com as crianças.

O homem estava
perdendo as rédeas.
Já não podia mais segurar
a determinação da mulher.
Pensando no pior, foi difícil não ceder.

- Tudo bem, só uma espiadinha.

- Meu chuchuzinho preferido. – Disse ela com um sorriso.

Os anos passaram.
Os tempos mudaram.
Mas a mulher continuava
com suas macacadas.
Sempre querendo o que
elas chamavam de espaço.
De vez em quando apareciam umas
que só entravam em cena pra ferrar
com a vida masculina.
Algumas até chegaram a fazer
algum barulho.

Mas o homem já sabia
como lidar com elas.
O domínio fôra retomado
com punhos de ferro.
E novamente o homem
tomou seu lugar como
o cabeça da sociedade.

Mas teve um dia.
Ah, aquele dia! Até hoje alguns
ainda evitam o assunto.
O homem voltou pra casa.
Cansado, depois de um dia
repleto de serviço,
empresas para gerenciar
operários para supervisionar,
máquinas a serem consertadas,
folhas de pagamento,
a economia mundial, as ações,
o mundo empresarial e suas cobranças.

Ele abre a porta esbaforido
e a vê.
Braços cruzados, rosto sério.

- Quero trabalhar fora. – disse ela.

Por um momento o homem
pensou ter errado de casa,
mas não. Sua mulher, seu docinho,
sua garota, estava ali na sua frente,
de cara amarrada, e queria mesmo
trabalhar fora.

Ela não me ama mais? Pensou o pobre homem.
Eu sou um mal pai?
Eu não sou um bom marido?

Suas mãos começaram a tremer,
e suas pernas já não davam conta
do seu corpo pesado.
Foi de encontro ao chão.
Sua mente girava,
mas ainda podia ouvir os gritos da mulher
por ajuda.
De repente percebeu
que estava demorando
demais para acordar
daquele sonho.
E apagou.

Foi retomando a
consciência aos poucos,
acreditando que aquele
tinha sido o pior pesadelo
desde a infância marcada
pelos sonhos com a tia Beth
e sua verruga nos lábios.

Acordou amparado pela mulher.

- Ah querida, você não vai acreditar. Foi horrível.
Eu cheguei em casa e você queria nos deixar.
Você queria um emprego, acredita? Um emprego!

O homem caiu na gargalhada.
Que sonho tolo pensou ele.

- Amor. Mas eu quero um emprego mesmo. – Interrompeu a mulher.

O homem não teve reação.

- Eu quero independência,
poder comprar minhas coisas.
Ajudar você nas despesas.

- Mas você já tem tudo. – Retrucou o homem.
Tudo o que você pede eu dou.
Sapatos, roupas, jóias,
jantares nos restaurantes mais finos,
até as estrelas eu dou se você pedir.

- Não seja infantil querido.
Eu só quero aprender coisas novas.
Imagina. Eu até podia trabalhar em
alguma das suas empresas.
Nós trabalharíamos juntos.

O homem não disse nada.
Aliás, não disse mais nada durante semanas.
Esperava que a mulher esquecesse
aquela ideia. Afinal, aonde já se viu?
Uma mulher trabalhando fora?
E pior: a sua. Nunca!

Durante os dias que se passavam,
as desculpas pra evitar o assunto
se extinguiram de tal forma,
que o homem precisou inventar
motivos um tanto exóticos para não
conversar sobre isso com a mulher.

Sempre arrumava uma desculpa de que
ia fazer hora extra no serviço.
Toda semana, um parente distante falecia,
e precisava ir ao velório pra compensar
os anos de ausência afetiva.
O carro desapareceu no meio da estrada
quando ele foi mijar na árvore. No dia
seguinte especulava-se que um OVNI foi
avistado na região.

Chegou a gastar um fortuna
em hotéis pra não dormir
em casa e ter de encarar
a esposa revolucionária.
Quando o dinheiro acabou
pediu para ficar na casa
dos amigos.
Mas eles preferiram
não se envolver na história.
Ninguém queria se meter
com uma mulher querendo um emprego.

O homem então se sentiu só.
Sem amigos, sem família,
sem uma mulher normal.
Por que a mulher inventou
essa história de emprego?
Tudo era tão feliz, tão perfeito.

Parecia que dessa vez o homem
perdera mais uma vez.

O homem voltou pra casa.
Abriu a porta e a mulher estava
no fogão preparando o almoço.
Tão linda a minha princesinha, pensou ele.
Ainda não acreditava
que as coisas tinham
chegado àquele ponto.

Ela ouviu a porta e se virou.
O homem exausto que via
não parecia com o seu homem.
Estava cansado de tentar fugir.
De tentar vencer o destino.

Traidor. Se rendeu facilmente
ao tormento.
Um pouco mais de vontade
e tudo iria voltar ao normal.
Mas, resolveu ir pelo caminho mais fácil
sem lutar. Sem brigar. Homem fraco.

Já era de se esperar.
No outro dia a mulher
já tinha carteira assinada.

E o tempo?
Esse passou.
Trazendo consigo
mudanças inesperadas.
A mulher já não era mais a mesma.
Ela gritava, saía as ruas,
não se calava mais.
Só sabia reclamar e se meter
nos assuntos de macho.

E não demorou pra
se meter na política.
Tudo ia bem, até o dia
em que ela acordou
e resolveu fazer um inferninho
pra variar.
E dessa vez ela veio com um papinho
de ter direito ao voto.

Essa mulher.
A cada ano que passa
vai ficando mais moderninha.
E parece que dessa vez ela descobriu
o segredo pra conseguir as coisas.
Escandalosa por natureza sabia irritar.
Sabia incomodar o sono do homem.
Chorando, seduzindo, gritando,
xingando, andando, não importava.
Ela conseguia convencer.
O homem não sabia mais o que fazer
pra conter a mulher e suas vontades.
E mais uma vez se fez motivo de risos.

E então ela estava lá.
Sorridente e contente nas urnas
dizendo que finalmente ganhou
o tal de direitos iguais. Pff.

A decadência já havia começado.
Quando viu, a mulher já dava ordens.
Tinha gritado tanto que se tornou patroa.
E o homem, esse patético.
Se tornara um funcionário.

A pergunta era só uma na mente masculina:
Aonde foi que eu errei?

Mas a coisa não para por aí.
E se eu te disser que
essa criatura esbravejou tanto que
ela já se tornou Presidente?

Essa abusada. Não bastasse uma costela
agora quer o mundo.
Mas eu sou um remanescente.
E vou continuar resistindo.
Pode me roubar tudo.
Costela, emprego, saúde, e até as eleições.
Mas de uma coisa eu não abro mão:
Vocês vão sempre levar os salgadinhos
nas festinhas.
O refrigerante sou eu que levo.

Autor: Flavio Pinheiro

Cansado

2010-11-01T18:10:00.001-03:00

Cansei dessa cidade que muda de clima bruscamente e sem avisar. Hoje de manhã fez um sol gostoso. Choveu toda a tarde e agora a noite uma ventania infernal. As ávores estão com umas flores minusculas que caem nos olhos e irrita muito.
Cansei dos bares de Montevideo e de ouvir sempre as mesmas músicas: Salsa, Merengue, Candombe e Reggaeton.
Cansei das mulheres de Montevideo que fingem TODO o interesse do mundo, mas no final não querem nada. Só conversar com um Brasileiro e praticar o portuñol.
Cansei dos restaurantes que fecham às 22 e os deliverys que não chegam até onde eu moro.
Estou farto da comida uruguaya: milanesa, papa fritas, pasta, pizza, fainá, gramajo, chivito e puré de papas.
Cansei de chegar numa padaria e ter que esperar "um minutinho" pra ser atendido.
Não aguento mais entrada de bar por R$20,00 cerveja a R$10,00 sanduba de rua a R$5,00 e passagem de ônibus por R$1,70.
Cansei da cerveja quente, da pizza sem gosto, do churrasco sem picanha, do cachorro-quente sem molho, da praia sem onda e sem sol, das festas sem banda e dos filmes que não chegam por esses lados. (Tropa de Elite2).
Cansei de ter que lavar a panela suja para poder cozinhar e deixar ela limpa para que outra pessoa deixe suja.
Cansei de chegar em casa e não ter um copo pra beber agua, nem ter agua na garrafa pra beber diretamente dela.
Cansei de pagar aluguel, luz, gas, telefone e pagar inteira no ônibus, cinema e teatro.
Tô cansado de lavar roupa aos poucos, pq morar em apartamento não tem lugar onde colocar pra secar.
Estou cansado de muitas outras coisas que nem vale a pena lembrar.
Tá na hora de ir embora daqui.

2010-10-28T01:25:00.000-03:00

Abri os olhos e vi uma lâmpada apagada e fora de foco. Pisquei os olhos uma, duas vezes e vi a armação dos meus óculos. Tentei me mexer e senti aquela sensação de que eu não tinha mais braço. Virei a cabeça pro lado direito e havia uma cabeça com cabelos longos apoiada em cima do meu braço. Onde é que eu estou? Quem é essa pessoa? E cadê minha roupa?
Lentamente fui tirando o braço dormente debaixo da cabeça dela e visualizando o quarto onde eu estava, tentando encontrar minhas roupas espalhadas pelo chão. Minha calça estava em cima de um vestido verde. Ela tirou a roupa primeiro, pensei. Eu ainda estava usando uma das meias e encontrei a segunda dentro da calça. Deve ter saído junto. O quarto estava um pouco bagunçado. Livros e revistas estavam largados e abertos no chão. Nessas horas a gente empurra qualquer objeto que esteja em uma mesinha da altura da cintura. Procurei meu tênis debaixo de algumas revistas. A garota mudou a posição em que estava dormindo. Parei, esperei e fui lá ver se ela era bonita. Pisei numa camisinha usada e fiquei aliviado. Proteçao em primeiro lugar. Na noite anterior eu estava em uma reunião de amigos tomando umas cervejas e depois fomos para um barzinho. Lembro de tudo o que aconteceu até a segunda dose de tequila. A garota era bonita. Pensei em voltar a dormir, mas um porta-retrato com uma foto dela abraçada apaixonadamente com um cara que parecia o Conan me fez mudar de idéia. Minha camisa estava impedindo a porta quarto fechar, então deduzí que meu tenis e minha jaqueta estavam na sala e que ela foi tirando minha roupa conforme iamos chegando mais perto do quarto. Abri a porta do quarto e vi um correrdor cheio de garrafas de cerveja e um balde com um esfregão na porta do banheiro. Alguém deve ter vomitado antes de chegar ao banheiro. Entrei no banheiro pra dar aquela mijada matinal e tirar o gosto de cerveja adormecida da boca. Abri aquele armário de banheiro para pegar creme dental e passar no dedo mas encontro minha escova de dentes lá dentro. Imaginei como foi que... eu só tentei imaginar, pois não consegui chegar a uma explicação lógica pra isso. Escovei os dentes e coloquei a escova no bolso. Saio do banheiro e dois passos depois o Conan entra no corredor. Travei diante do King Kong. Não conseguia respirar nem tirar os olhos da cara de ressaca dele. Sabe aquela cara inchada de Rocky Balboa depois do 9º round, olhando pra baixo, fazendo bico e cara de mau por causa do excesso de luz da manhã ? Ele chegou perto e disse: Que descontrole hein? TOTAL eu disse com voz de Drago.
Ele passou para o banheiro e eu segui em direção à saída. Na sala estava um casal dormindo em um colchão e a garota estava coberta com minha jaqueta. Tirei lentamente a jaqueta de cima dela. (estava nua) Celular, carteira e chaves de casa no bolso, saí do apartamento devagarzinho, não tinha a minima idéia de onde eu estava e fui à parada de onibus mais perto.

Declaração de Amor

2010-09-29T20:17:00.000-03:00

Lembro que no inicio não gostava muito de você. Te achava sem graça, arrogante, intrometida, achava você triste e amargurada. Demorou um tempo para que você mudasse minha opinião. Não lembro de muita coisa dos nossos primeiros momentos. Estávamos em uma festa e não conversamos muito, só passamos um tempo juntos. Isso foi uma das primeiras coisas que me fez gostar de você. Você é uma boa companheira, está sempre presente nos bons e maus momentos e nunca me deixou sozinho. O tempo foi passando e nossas conversas já eram cada vez mais frequentes. Fui aprendendo aos poucos a apreciar seu senso de humor, seu gosto pelas coisas divertidas e fui me apaixonando pelo seu constante incentivo às travessuras da vida.
Com você aprendi a ser sincero e verdadeiro. Você eleva minha autoestima, me dá coragem e me apoia nos momentos em que mais preciso. Você me tranquiliza, você me agita, me vira a cabeça. Às vezes quando não nos entendemos, por algum motivo que até hoje não sei explicar, sinto vontade de nunca mais te ver, mas basta um novo convite e lá estou ao seu lado. Às vezes é você quem vem até mim e eu não consigo dizer não pra você. Com você aprendi que as pessoas não são sempre as mesmas. As pessoas mudam sua maneira de ser de acordo com cada situação. Quando estou com você me sinto outra pessoa. Não digo que sou mais alegre ou mais feliz com você, só me sinto diferente e gosto dessa sensação (ser sempre o mesmo é muito chato). O bom de estar com você é que eu sinto que posso fazer e dizer tudo o que quero, e sempre trato de seguir seu exemplo dizendo sempre a verdade. Sim, quando estou com você nunca minto, nem me importo em dizer certas coisas. Algumas vezes esse excesso de sinceridade causam alguns problemas, mas não me importo muito. O que quero dizer é que você me faz bem, que me sinto bem ao seu lado, você entende quando saio com meus amigos, entende quando quero ficar sozinho, compreende quando eu nao quero estar com você. Você é perfeita. Que bom que você faz parte da minha vida. Amo você cerveja.

2010-09-19T13:31:00.003-03:00

Yesterday came in the hostel an old short man wearing a construction helmet and a neckle with more than 50 keys. He looked wired but we shouldn't judge people right?

- Hi Sr. are you looking for a room?
- Yes. How much is the cheaper?
- It's 15 dollars
- How much is that in pesos?
- It's 315 pesos.
- Can i pay with credit card?
- No, just in cash.
- Ok. I need to talk to a friend. He's bring me money. How much is the room?
- It's 15 dollars Sr.
- And how much is that in pesos?
- 315
- Can i pay with credit card?
- No.
- Oh i see. What are you laughing at? Do you think i'm nuts?
- Oh no Sr. Why i would think that?
- Don't know...
- But i would like to know why you'r wearing a helmet.
- To protect my head, duh! Things falls down from the sky you know?
- Oh i see. It's a good idea to have a helmet.
- Of course it is. And i have to take care. I'm sick and i can die at any time. What? do you think i'm crazy?
- No no! Every one can die at any time. And you don't need to be sick to die.
- Exactly! What is your name?
- Max
- Can i go to my room?
- Hum you have to pay first Sr.
- Oh how much is that?
(OMG i can't believe that)
- It`s $15
- How much is in pesos?
- It's 315$ pesos
- Can i pay in credit card?
(LOL) - No sr. only in cash.
- Why are you laughing?
- Sorry Sr. I laugh all the time.
- Do you think i'm crazy?
- No Sr. When you friend will come?
- Oh he will bring me money.
- I know.
- Can i wait here?
- Yes, for sure.
- What's your name?
- Max
- Max do you want to be my friend?
- What?
- Do you wanna be my friend?
- uuhhh yes? What do i need to do?
- Nothing. Do you believe i'm crazy?
- No. Are you crazy?
- Hahaha a little bit.
- Yeah everybody is a little bit crazy. So are we friends?
- Yes we are friends. Where are you from Max?
- Brazil. (And he started to speak in portuguese!!)
- Oh man! What are you doing here? haha you are crazy!!
- Hehe yeah i know, i already should be in Brazil.
- Do you have girlfriend?
- Humm something like that.
- What is her name?
- Sophie
- Where is she?
- Canada.
- Oh great! Are you going to visit her?
- Yes i want to go in december.
- hum i think you should take a good coat, it will be freezing there.
- Yeah i know.
- Are you going to marry her?
- I don't know. Maybe.
- Yes you will. And you'll have 3 childs.
- Ah? How do you know that?
- Don't you know Who am I? I'm God.
- Oh.
-Do you want to say something?
- Ah thanks for everything.
- No, I say thank you for you.
- Ok.
- Well i need to find my friend. Where can i make a phone call?
- Huh you can find in 18 July, the main street.
- Ok Max bye. You don't think i'm crazy?
- No. Just when you put your helmet.
- Yeah yeah. Good bye.
- Bye!

Homens sejam sinceros. É isso o que elas querem. Ou não.

2010-09-01T19:24:00.000-03:00

Oi tudo bom? Eu estava alí sentado tomando uma cerveja quando vi você entrar. Achei você muito linda e como toda mulher linda já tem namorado imaginei que você está esperando o seu, mas no fundo fiquei torcendo pra que você só estivesse esperando uma amiga. Mas como já faz mais de 20 minutos que você pediu essa coca cola diet, acho que a pessoa que você está esperando não vem ou não tem consideração pra ligar ou mandar um sms dizendo que vai chegar tarde, então resolvi vir aqui e conversar com você. Meu nome é Max. Aahh seu nome não importa muito pois provavelmente vou esquecer, já que eu vou fazer o que nenhum outro homem faz, que é ser o mais sincero possível e é quase certo que a gente não se veja nunca mais. Se você prestar atenção, estamos em um barzinho onde daqui a pouco uma banda vai começar a tocar e todos estarão bebados ou pelo menos fingirão que estão bebados. Os que estão realmente bebados vão dançar sem medo ou vergonha de passar por ridículo e os que fingem que estão bebados vão usar a desculpa da bebedeira para chamar uma garota pra dançar ou ao contrário, a garota aceita fingindo que está bebada. Ou ainda, dois bêbados de verdade vão se unir nesse jogo. O mais importante é que tudo isso, todo essa coisa de troca de olhares, paquera, sedução, uma piadinha oportuna e inteligente com um quê de segundas intenções e as 78 mentiras contadas (em média) na noite é simplesmente pra fazer sexo. Seria possível que, se sua amiga chegasse na hora e eu fizesse como todos os caras nesse bar estão fazendo agora: cantando alto e dançando com os amigos com um copo de cerveja na mão, ou seja, se exibindo como um pavão numa dança do acasalamento e agindo em dupla esperando o momento certo pra dar o bote em você e sua amiga chamando as duas para dançar, por quê dessa maneira, uma não se sentiria mal se a outra ficasse sentada na mesa, com ajuda de uma certa quantidade de alcool que você houvesse ingerido durante a noite e com muita paciência e algumas mentiras, talvez eu conseguiria te levar pra minha cama. Mas achei melhor ser sincero e verdadeiro com você o máximo que eu pude, assim podemos ir, sóbrios e consciente do que estamos fazendo, direto ao que interessa. E aí sim seu nome seria importante. Por que com isso eu teria certeza de que você não é mais uma dessas vagabundas que precisam beber ou fingir que estão bebadas pra ter sexo por uma noite como se fosse uma garota de programa gratuita. Eu moro aqui pertinho, vamos?

O homem e sua carteira

2010-08-29T03:28:00.000-03:00

Meu pai me ensinou que um homem deve andar com sua carteira SEMPRE. Um homem sem sua carteira não é nada. Até por que você leva seu documento de identificação dentro dela, além de dinheiro e cartão de crédito. E nessa sociedade, se você não é filho de alguém importante você não é ninguém. E se você é filho de alguém importante mas não tem como provar, não adianta de nada. A não ser que você tenha dinheiro. Mas geralmente quando você está em alguma situação na qual precisa mostrar quem é ou ter dinheiro no momento, você nunca tem. Tem que apelar pra o celular e chamar seu pai ou sua mãe ou seu tio juíz ou sei lá o quê. Daí por algum motivo você não está com o celular e não lembra o número. Tenho certeza que você tem um número de telefone anotado em um papelzinho guardado na sua carteira.
Enfim, a carteira do homem é a bolsa da mulher. Alí naquele pequeno recipiente guardamos e levamos tudo o que a gente necessita. Está conosco durante todo o tempo. A carteira praticamente faz parte do homem e isso cria um vinculo, uma relação sentimental mesmo. A carteira pode ficar velha, feia, suja, furada, rasgada, fora de moda, mas nunca vamos nos desfazer dela. Não existe coisa mais triste do que ser assaltado e perder a carteira. Depois de ligar para seguradora de cartão de créditos, bloquear e conseguir outro cartão e depois de ir no instituto de identificação fazer outro documento de identidade, você nunca vai recuperar a carteira de volta. Nós homens desenvolvemos um sentimento muito forte para com a carteira. E uma coisa que vocês mulheres não sabem é que geralmente ganhamos uma carteira de presente. Muitas vezes da namorada. Provavelmente seu namorado lembra da pessoa que deu a carteira a ele. Mas não pense que com isso ele ainda sinta alguma coisa por ela. O sentimento pela carteira é mais forte. Se vc der uma carteira ao seu namorado fique sabendo que ele vai lembrar de vc sempre que usá-la. (Ou seja, a todo instante)

A Última do Mario III

2010-07-19T02:10:00.000-03:00

O Mário só faz cagada.
Como ele conseguiu meter o botão da descarga pra dentro?

E por quê a melhor maneira de tirar um parafuso, é com uma faca de ponta?

Hoje ninguém deu descarga.

A Ultima do Mário II

2010-07-06T01:35:00.001-03:00

Instalados no novo apartamento, começamos a nos adaptar às regras da casa. Cada um lava o banheiro a cada domingo, os pratos e panelas utilizados devem ser lavados após o uso, aquele que encher o lixeiro da cozinha deve levar o lixo pra fora, verificar se o balde que fica em cima da geladeira e abaixo do calefon (uma buginganga para esquetar a água) está cheio e jogar a agua, pois o calefon está pingando agua.
Nos primeiros dias percebemos que às vezes Mariana acordava tarde para ir trabalhar e esquecia de dar comida a Lucy in the Sky. Quando eu entrava na cozinha e a gata miava pedindo comida, eu dava. Depois descobrimos que Mariana também dava e o Mario também. Em um mês a gata estava 1,5kg mais gorda. Depois de uma dieta radical, Lucyfer, digo Lucy voltou ao normal. Agora só quem dá comida a Lucy é Mariana.
Certo dia Mariana diz que vai passar um feriadão no interior do país, em alguma cabana na praia ou algo parecido, deixa o dinheiro e pede pra que um de nós compre e coloque comida pra Lucy.

No outro dia, chego em casa e tá lá a comida da gata. Como Mariana pediu e como o Mario prometeu.
Estou saindo de casa e lá está a comida da gata já colocada.
No outro dia a mesma coisa. Chego em casa pela manhã e já tem comida no pratinho de Lucy. Saio de casa a noite e a comida está esperando a felina. Somente no 3º dia eu percebi que a comida nem sequer havia sido tocada. E que a gata estava comendo algumas folhas das plantas que tem no apartamento. Fiquei intrigado. Esperei o Mario. Quando ele chega, vai na cozinha, toma agua, coloca um pouco mais de comida no prato da gata e diz: Max você está colocando pouca comida pra Lucyfer. A gata tá comendo as folhas das plantas de Mariana! EU? Eu nunca coloquei comida pra Lucy desde que Mariana saiu. Ah não? E quem é que está colocando? Mario você tem certeza que comprou comida de gato? Eita porra! Sei não...

A Última do Mario

2010-06-29T01:55:00.000-03:00

Estou aqui em uruguay há um ano e dividindo apartamento há 5 meses. Divido apê com uma mina Uruguaya (Mariana) que é uma super louca. Sabe essas malucas que só não é hippie por quê toma banho? Mariana é uma dessas doidas que é contra o governo, contra o sistema, contra o capitalismo, contra o socialismo, contra o comunismo, cristianismo, budismo, hinduismo, contra tudo quanto é ismo, contra tudo! reclama de tudo e nada presta. Tudo está feito para o mal e todo aquele discurso de adolescente revoltado sem embasamento. Mariana tem uma gata que se chama Lucy in the Sky with Diamond. A porra da gata atende por Lucy, por Sky e por Diamond, é incrível.
O Mario chama a gata de Lucyfer (quando Mariana não está).
O Mario é um colombiano que conheci quando morava num hostel.
(sem piadinhas sobre móveis, por favor)
{até porquê no hostel não havia nenhum}
Quando chegou a alta temporada de turistas e viajantes, nós que morávamos no hostel, ficamos sem ter onde dormir.
Um amigo do Mario (Colo, diminutivo de Colorado, que significa Ruivo, mas na verdade o cara se chama Luís) namora com Mariana e disse ao Mario que havia dois quartos livres no apê da Mariana pra alugar. Mario mandou um sms me dizendo isso e combinamos de dar uma olhada no apartamento. Quando chego no local combinado, Mario está cheio de mochilas e duas malas. Eu pergunto:

- Mario pra quê isso tudo?
- Se o apê for bom eu já fico!

O apê era bom e estamos até hoje.
A convivência com Mariana é outra história.
Conto depois.

Montevideo 28 de Junho de 2010

2010-06-28T19:28:00.000-03:00

Hoje acordei às 7.30 e decidi arrumar meu quarto fingindo que nada havia acontecido ontem. O quarto já estava numa situaçao que eu não conseguia encontrar uma meia e impossível de levar alguma mulher pra dormir comigo, já que eu estava dormindo por cima de roupas, folhas de caderno, livros, dvds e outras coisas. Depois de juntar 3 bolsas plásticas de lixo, saí do meu quarto e vejo um recado grudado na porta do banheiro: Max é a sua vez de lavar o banheiro. Antes preparo um cafézinho e vejo se o jogo do Brasil ia ser transmitido pelos canais abertos (o vizinho descobriu que a gente tava roubando a tv a cabo dele e ele cortou o "gato") o jogo não ia ser transmitido, então decidi ver os e-mail e a programação da cinemateca (é um grupo de cinema que só passa filmes não comerciais, por exemplo esse mês estão passando filmes de um diretor da Polonia o Andrzej Wajda). Como não ia dar tempo de ver o jogo do Brasil e ir ao cinema às 17 e faculdade deixei pra lá. Na internet recebi indicaçoes das bandas Fino Coletivo e ForróÇacana. Lavei o banheiro ouvindo forró e já que estava no clima resolvi lavar o fogão. Tava foda! Quando eu digo foda eu quero dizer que tava um nojo. Faltava pouco pra que aquela coisa criasse bicho. Não sei como eles cozinham. Antes que você pergunte, eu desistí de cozinhar. Sempre que cozinho eu lavo o que eu uso. Mas antes de cozinhar eu tenho que lavar o que vou precisar. Não me parece justo. Decidí deixar a coisa crescer pra ver até onde chega. Sem panela pra cozinhar foi comer no Ashot e pedi um Shawarman. Uma comida armênia com carne e outras coisas, bem gostoso. Depois fui na faculdade reservar o estudio de gravação pra começar um projeto. Uma idéia que eu tive quando estava lavando o banheiro. Mesmo sendo uma coisa simples e sem nenhum tipo de complicação o cara me pediu um projeto escrito. Saco da porra. Depois disso fui no Clube Brasileiro assistir o jogo. Lá encontrei com a Maude, uma garota de Montreal, Canada. Conversamos depois do jogo e voltei pra faculdade começar a escrever o projeto da idéia que tive no banheiro. No meio da segunda pagina parei pra escrever alguma coisa que não tenha nada a ver com a idéia. É que eu gosto de ser interrompido quando estou fazendo alguma coisa, assim eu concentro minha atenção na coisa que estou escrevendo e minha criatividade trabalha melhor quando eu tô fazendo mais de uma coisa ao mesmo tempo. Nem escrevi esse texto pra ser engraçado nem pra contar o que eu anod fazendo aqui no Uruguay. Foi mais pra desenvolver a idéia e os pensamentos que tive no banheiro.

como a placa "não pise na grama" foi colocada?

2010-04-18T00:27:00.001-03:00

Fácil! A placa não pise na grama foi colocada por um visionário que sabia que no futuro alí haveria grama para não ser pisada.

Ask me anything

O que e um peido pra quem ta cagado]

2010-04-17T20:26:00.001-03:00

Depois de muito pensar, descobri, da pior maneira posssivel, que um peido, flatulência ou flato (do latim, flatus, sopro) é apenas um aviso sonoro, ou não, do que está por vir. Caso o aviso sonoro falhe, há outro tipo de aviso que é fatal. O odor do peido geralmente é composto por sulfeto de hidrogenio e incentivado por uma dieta rica em enxofre. Quanto mais vc come coisa que contenha enxofre, mais fedorento é o peido. Mas pra quem está cagado, ou seja, está além do sopro anal, este ventinho inocente se torna NADA em comparação aos materiais restantes após a digestao dos alimentos. Quero dizer, o material sólido (ou mais provávelmente, liquido) expelido pelo ânus, é infinitamente pior que uma simples bufa. Para a ciência, qualquer coisa infinitamente menor que outra, é considerado igual à nada. Por tanto: NADA.

Ask me anything

formspring.me

2010-04-17T20:19:00.001-03:00

Ask me anything http://formspring.me/maxmilla

Esse negócio de saudade.

2010-03-26T13:55:00.001-03:00

Aqui no Uruguay o povo nao sente saudades. Sente nostalgia. Mas nostalgia, pra mim, é uma palavra que remete a algo que nao volta mais, que se perdeu, como se fosse um sentimento triste. Sempre que converso com alguém e me perguntam se eu "extraño" o Brasil eu digo que nao. "Extrañar" é sentir falta. Eu sinto falta das praias, das festas, de carne de sol, macaxeira, inhame (batata nao) tapioca, camarao, sururu, cuzcuz, etc. Quando me perguntam, eu sempre digo que sinto saudades. E as pessoas me perguntam qual é a diferença. E eu sempre dou uma resposta diferente. (depende muito de como está minha paciência) Mas esse negócio de saudades, eu vou dizer viu...
Outro dia eu fui no super mercado e me dei conta de que estava tentando memorizar os preços das coisas. Comecei a rir, pois lembrei, na mesma hora, da minha tia Sônia. "Assinante" dos jornaizinhos semanais de ofertas de vários super mercados, sabe onde comprar o melhor vinho com o preço mais justo. Nesse momento senti um nó na garganta. Entre risos, lembranças e lagrimas senti uma coisinha no peito: Saudades.
Aqui no uruguay a espectativa de vida da populaçao é de mais de 70 anos. Tem muitos velhinhos nesse país. Outro dia estava parado no semáforo esperando que ficasse verde, e fui mudar a musica que eu estava escutando. O semaforo ficou verde, amarelo e outra vez vermelho. Como eu nao estava apressado continuei procurando a musica que eu queria ouvir e resolvi esperar ficar verde novamente. Quando o semáforo ficou verde na primeira vez, uma velhinha de cabelos branquinhos, toda chiquetosa, que parecia que estava indo pra um chá das cinco inglês, tentou apertar o passo. Tentou né... Estava eu de um lado e essa senhorinha do outro, esperando. Sinal verde, atravessei a rua e a senhorinha nada de se mexer. Passei por ela, olhei pra trás e vi que o sol nao deixava a pessoa ver em que cor estava o semáforo. Voltei e perguntei se ela queria ajuda pra atravessar. Ela disse: Claro, ainda mais de braços dados com um moço bonito! A animaçao, disposiçao e o humor daquela senhora me fez lembrar de outra: da José de Miranda, que entre peidos e maos abanando nariz, cai na gargalhada rindo de quem está perto. É esquisito, mas senti saudades da minha avó peidando e rindo de nós, sofrendo com o cheiro. Isso é saudades.
Fazem dois meses que estou morando num apartamento e dividindo o aluguel com um colombiano e uma uruguaya. Conviver com outras pessoas é um negocinho complicado. Principalmente quando essa gente fuma. Nao ligo pra fumaça enquanto eles estao fumando. Mas quando é no outro dia que tem um cinzeiro CHEIO de túia de cigarro e sinto aquele fedor... puta que pariu. Só existe um lugar no mundo onde o povo fuma 3 ou 4 carteiras de cigarro por noite e no outro dia vc nao sente cheiro de nada. Ô que saudades da casa da minha tia Silvia que nao importa o tamanho da festa, no outro dia tá sempre limpinho. Falando em arrumaçao, o meu quarto tá de um jeito que nao dá pra levar uma garota! Uns dias atrás acordei sentindo uma coisa grudada no peito. Olho pra baixo e vejo um abridor de latas. Nao me pergunte como, mas estava lá. Imagine dois meses acumulando, panfletos, tickets, garrafas de agua e refrigerante, dois meses sem arrumar a cama! Onde é que tá minha mae pra mandar eu forrar a cama? Pra nao ter que dormir no sofá ou jogar tudo no chao do quarto, dei uma organizada na habitaçao e enquanto estava forrando, o lençol BEM esticadinho, achava que mae ia aparecer e dizer: Faça a cama direito!
Acho que saudades é isso. Um lapso de pensamento, uma pequena memória, uma lembrança misturada com sentimentos únicos, indescritíveis e inexplicáveis. Sentimento nao se explica, se sente.
E hoje estava eu estava na feira e lembrando de todas as vezes que eu já fui (ou fui levado) a feira. E me vejo comprando as mesmas quantias de frutas, verduras e legumes que meu pai compra. Sempre me perguntava como ele sabia a quantia certa de frutas e verduras comprar. Passei toda a feira fazendo os mesmos passos que meu pai e só me dei conta disso justo quando fui comprar limao e o dinheiro acabou. E foi nesse gesto, com essa pequena açao de gastar até o ultimo centavo na feira, foi que me fez lembrar dele.
Feliz aniversário pai! Tô morrendo de saudades.

O Código dos Cafajestes

2010-01-16T10:30:00.001-03:00

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:

a) Mas eu te Amo;

b) Não vai doer nada;

c) Nunca vou te deixar;

d) Eu estava bêbado;

e) Eu posso explicar...

f) Vou comprar cigarro e já volto;

g) Você é a única na minha vida;

h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art.6. Cafajeste não mente, omite.
Art.7. Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido, leve camisinha até para velórios, mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe, vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

a) Sua mãe;

b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta"

c) Sua irmã;

Parágrafo único: Prima não é parente!!!!!

Título III - Das Classes e Classificações

Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:

a) As nacionais;

b) As estrangeiras;

c) As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art.18. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. (Vide Art.8.)

Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.

a) Elevado grau alcoólico;

b) Ambiente favorável;

c) Bestialidade absoluta do ser;

Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).

Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições finais

Art.24. Vetado (Você achou que existiria um Art.24.?)

Fonte: Wikipiada

Alplermagrone

2010-01-14T14:08:00.002-03:00

Bem infelizmente estou viajando de mochileiro pelo uruguay e neste momentos estou em Rocha, La paloma e pagando caro numa lan house, entao nao tenho muito tempo de postar algums dos pensamentos que tive durante a viagem. Conheci um suíço que viajou a Asia toda de mochila e agora está viajando pela america latina. Essa viajem está MUITO interessante entao penso em contar com mais detalhes em outra oportunidade. Porém pra o blog nao ficar abandonado vou postar um pequeno diário de ontem.

Querido diário, hoje acordei todo quebrado. Pra falar a verdade eu quase nao dormi. Na minha barraca tem um furo que deixa entrar todo o vento ártico que chega no uruguay (frio da pext). Sem contar que tinha umas ondulaçoes debaixo da barraca que lascou com minhas costelas. (dormir em saco de dormir é foda!)

Acordamos Levantamos e fomos pra praia. (quando eu digo levantamos falo do meu companheiro de viajem, um suíço louco que está mochilando pela america latina)

A praia de La Paloma é igual a qualquer outra praia do mundo. Areia, sol e agua. Mas uma agua mais gelada que o quinto dos infernos. (Já falei que eu acho que o inferno é frio?) Nao dá tempo de ficar dentro do mar nem pra terminar a mijada. Depois de umas duas horas sem nada interessante acontecer. Ops aconteceu algo interessante:

Duas argentinas lindas e gostosas sentaram a uns 5 metros do nosso lado direito. Arrumaram as toalhinhas e colocaram um guarda sol rosa na areia que nao durou 2 minutos. Saiu voando em nossa direçao. Ôpa! oportunidade perfeita para se chegar.

Escondi meu espanhol e falei em Brasileiro mesmo (nao se enganem o nosso idioma é brasileiro, portugês é lá em portugal)

Arg: Ai ¿sos brasileño? Así que entiende de estas cosas!?

Br: Claro, disso e muito mais.

(Tipo galàn de novela mexicana sabe?)

Bom, guarda sol bem enfiado (já dando uma indireta pra ela saber como nós brasileiros entendemos da coisa) conversa pra lá, conversa pra cá, aceita uma cerveja?

Ay no gracias, estamos esperando nuestros novios! ¬¬

Decidimos mudar de praia. Fomos láááááá pro outro lado. O Suíço disse: vamos sentar perto de um grupo, assim temos mais chances. ( na minha experiência de praia em Maceió, é melhor se chegar em duplas ou trios de mulheres) nos sentamos perto de 9 garotas tomando banho de sol.

30 minutos e 3 cervejas depois, me cansei de esperar o suíço "agir" (digo se aproximar das minas) e decidi fazer algum movimento. Quando elas tiraram a maquina fotografica pra fora, perguntei se elas queriam que eu tirasse a foto, assim todas apareceriam nela. Converssa vai, conversa vem, descobrimos que elas tinham alugado uma casa. (a casa das 9 mulheres o.O) Como estavamos viajando há 4 dias e só comendo porcaria na rua (sanduíche, biscoito, pastel) pensei em como usar a cozinha delas pra cozinhar e comer comida de verdade. Soltei que estava a fim de comer ChopSuey para o suíço. Uma delas escutou e disse: Ay o que vamos comer hoje a noite? Começou uma disussao sobre comida que nao terminava nunca e perguntei pro mochileiro se ele sabia alguma comida tipica da suíça. E gritei: Chicas ja comeram Alplermagrone? rsrsrs Resumindo: terminamos a noite comendo muito bem obrigado. Depois dessa receita de como comer na casa alheia (e as alheias) deixo aqui a receita da comida suíça:

A quantidade de cada ingrediente depende de quantas pessoas vao comer.

Nao vou colocar aqui por que compramos comida pra 11 pessoas (9 argentinas, 1 suíço e 1 Brasileiro)

Ingredientes:

Batata

Queijo Mussarela (compre um pedaço grandao pra cortar em cubos depois)

Presunto (compre um pedaço grandao pra cortar em cubos depois)

Macarrao

Creme de leite

Sal

Oregano

Um ingrediente que ninguem sabia a traduçao e que foi trocado por Albahaca (é o nosso tempero com algumas outras ervas)

Queijo Parmesano (Aquele pedaço grandao que vc mesmo rala)

Modo de preparo:

Panela, agua fervendo, joga as batatas cortadas dentro. (Corta a batata no meio duas vezes e depois faz cubinhos)

Outra panela, agua fervendo, sal, um pouco de óleo e joga o macarrao dentro.

Enquanto a batata e o macarrao estao cozinhando corte o Presunto e o Queijo Mussarela em cubos.

Depois pegue o creme de leite coloque numa coisinha pra misturar com sal, oregano e o tempero com pimenta e outras ervas que eu nao sei quais sao.

Quando o macarrao estiver pronto coloque numa assadeira melada de margarina por baixo no fundo (acho que a palavra pra isso é juntada), coloque tudo numa assadeira juntada com margarina, depois coloque as batatas por cima, depois o queijo mussarela, depois o presunto, depois o molho de creme de leite, depois o queijo parmesao ralado e depois mais molho.

Coloque no forno e espere até sentir um cheirinho bom. Nao lembro quanto tempo foi, acho que 15 ou 20 minutos. Se nao tiver argentina pra se agarrar vai tomar uma taça de vinho. (tinto) (cabernnet)

Nunca imaginei que iria postar uma receita. Sou muito ruim péssimo na cozinha. Mas essa comida ficou gostosa e encheu a barriga de todo mundo. E graças a invençao da camisinha, nenhuma argentina vai ficar com barrigao.

Dois mil e dez.

2009-12-31T19:01:00.000-03:00

Como de costume, nao vou desejar feliz ano novo pra ninguém. Isso todo mundo já faz. Ano que vem vai ser igual a 2009. Tá certo, vamos ter copa do mundo e eleiçoes. Mas o ano vai ser igualzinho ao ano passado, com a diferença que vc vai estar um ano mais velho(a).
Em vez de desejar feliz ano novo, quero desejar felizes açoes.
Acho que sao nossas açoes que fazem a diferença entre um ano e outro.
Pare de dizer que vai começar um dieta na segunda feira.
Nao prometa estudar de verdade ano que vem.
Nao se engane dizendo que "esse ano vai", porque nao vai!
Se você nao lavantar a bunda dessa cadeira e sair da frente do computador pra começar os projetos cheios de poeira, dois mil e dez vai ser igualzinho a dois mil e nove, e oito, e sete...
Você já tem as ideias prontas, decisoes tomadas, já está tudo planejado. Entao deixe de ter medo que as coisas nao vao dar certo e mao na massa.
Entao é isso pra 2010 desejo varios fracassos pra vocês. Por que sem fracasso nao se chega ao sucesso.
(a nao ser que vc seja um cagado desgraçado de sorte que dê certo de primeira, mas mesmo pra dar certo de primeira precisa levantar a bunda da cadeira.)

Natal e Ano novo

2009-12-22T10:49:00.000-03:00

É uma tradiçao. Nao gosto do natal. Nem ele de mim. Nao entendo o espirito natalino e já desisti de tentar entender. Essa coisa de desejar tudo de bom a outra pessoa deveria ser durante todo ano e nao só no natal. Ajudar criancinhas, velhinhos, gente desabrigada, gato, cachorro, papagaio deveria ser uma obrigaçao mensal e nao anual. O que significa Feliz Natal? A tentativa de diminuir a depressao que essa época causa em muitas pessoas? Entao é natal. O que você fez? O ano termina e nasce outra vez. É pra se matar! Na verdade é a época do ano em que mais ocorre suicidios. O natal no Brasil deveria ser comemorado como se comemora o carnaval ou algo parecido. Se é pra lembrar o nascimento do menino, por quê nao uma festa mais alegre? Durante a semana santa nao existe esse sentimento triste (que por teoria deveria haver). Fica dificil entender.
Ano novo também é uma coisa. Qual o motivo da comemoraçao? E se comemorássemos a nova estaçao? (Ok em Maceió só há duas: Calor com chuva e Abafado sem chuva) E se comemorásemos cada novo mês? Cada dia, cada hora... Aí sim seriamos uma sociedade feliz.

Antes deste, dois textos foram pro limbo.

2009-12-19T16:58:00.001-03:00

Crise de criatividade ou excesso de exigência com os textos.

Chato até comigo mesmo

2009-11-30T00:07:00.001-03:00

Desculpem queridos amigos que me incentivam a escrever qualquer coisa que me venha a cabeça nesse singelo blog onde faço comentários pessoais sobre minhas observaçoes da vida cotidiana. (é sem virgula mesmo!)

Como eu já escrevi em algum texto anterior, sou chato pra cacete. Exigente e perfeccionista até encher o saco. (meu proprio saco até)

Acabei de escrever um texto e nao gostei do que li. Resolvi nao publicar.

Talvez um dia, quando eu morrer esses textos sejam publicados. Pra isso vou ter que revelar minha senha. Mas vou fazer isso com textos cheios de segundos, terceiros e quartos sentidos, significados que só pessoas bem proximas, pessoas que me conhecem bem, pessoas que ~~lêem~~ (ops de acordo com a nova gramática nao existe acento em leem) leem as coisas que eu escrevo e entendem as entrelinhas das entrelinhas. Por que pra um texto ser realmente bom tem que ter mais de um significado.

Esse, por exemplo é uma porcaria.

A gente muda o corpo muda

2009-11-12T11:10:00.001-03:00

Aos 11 anos nasceram meus primeiros pentelhos. Pentelhos sao pelos pequenos e se nao me engano os primeiros foram os pubianos. Como todo pré adolescente, fiquei todo entusiasmado. Lembro de um amigo que estava na mesma idade de todos e ainda nao tinha nascido nada. Lógico que nessa idade a gente chegava um pro outro e mostrava a area peluda dizendo: Olha bestao já tenho pentelho! O mesmo acontecia com o os pentelhos do suvaco. (Uma pergunta: Se os pelos do púbis sao pubianos, os da axila sao o quê?) Lógico que tem gente que nasce primeiro os do suvaco e depois do saco etc... Em mim o bigode nasceu por ultimo e barba até hoje nao nasce direito. Lá para os 14 anos minha voz começou a ~~falhar~~ mudar. Em um determinado momento da frase a voz afinava e era uma merda pq todos tiravam onda da sua cara. Aos 18 já tava na hora de tirar aquele bigodinho ralo de pelos longos que já estavam entrando na boca. Muita gente reluta em tirar o bigodinho de cobrador, mas na verdade quanto mais tempo vc preserva o malandrinho, mais feio fica quando vc tira. Aos 18 também chega a hora de sair do mesmo peso que o cidadao tem desde os quinze. A quantidade de cerveja ingerida aumenta e junto aumenta a quantidade de tiragosto, salgadinho, churrasco e derivados acompanhantes da cerva. Hoje entrei no banheiro, me olhei no espelho e vi como minha cara está inchada! Aparentemente estou com a mesma ~~barriga~~ ~~barriguinha de chopp~~ saliência abdominal (mais bonito) de sempre. Entao esse inchaço (que palavra feia de se ver ) deve ser mais uma mudança no corpo de um rapaz latino americano.

E nada mais

2009-10-16T20:19:00.001-03:00

Já parou pra pensar quantas cuecas ou calcinhas você tem?
Provavelmente uma gaveta cheia. Em alguns casos essa gaveta divide o espaço com meias.

Se você tem no minimo uma cueca para cada dia da semana, parabéns.
Descobri que um homem nao precisa mais que 3 cuecas para viver.
Antes eu usava, lavava, estendia, esperava secar e guardava.
Esse periodo de esperar secar dura dois dias. O suficiente para usar mais duas cuecas.
Em algum momento aqui no albergue, algum filho da puta sem cueca se hospedou por um fim de semana e quando saiu do banheiro viu algumas cuecas lavadas e levou! ¬¬ Agora só tenho 3. Segunda, Quarta e Sexta!
A cueca de segunda-feira se vira ao contrario e serve para terça. Na quarta-feira recebe uma boa lavada.
A cueca de Quarta também serve para Quinta. Sexta feira recebe uma boa lavada entra no lugar da primeira e a primeira vai pra "gaveta". Enquanto uma seca se usa a outra. Uma cueca no couro, outra no varal e uma limpa na "gaveta" e assim se vai ~~lavando~~ levando...

La cucaracha

2009-10-06T16:55:00.000-03:00

Todo mundo sabe a musiquinha: La cucaracha, la cucaracha, la la la la la la la Mas duvido que saibam como termina essa letra tao profunda e filosófica. Outro dia estava animado por alguma coisa e cantei o comecinho dessa bela cançao e um monte de gente cantou o resto da letra comigo.

La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar.
Por que le falta, por que no tiene, las dos patitas de atrás.

Ctrl+v Crtl+c nao é criar.

2009-10-01T02:38:00.002-03:00

Como todo usuário regular de internet, verifico minha caixa de e-mail no mínimo duas vezes por dia.

Uma a tarde, que é o tempo necessário para os fóruns, grupos de discussoes, alteraçoes de horários de reunioes com amigos, e sites de noticias (e outras besteiras que participo) poderem me mandar as coisas do dia, pra que eu saiba o que está rolando no país e no mundo. Tudo o que acontece pela manha, fico sabendo a tarde. E tudo o que acontece à tarde E noite, eu fico sabendo no fim do dia, 01 da manha por aí...

A maioria das coisas que recebo, é Propaganda. Também recebo Publicidade e News Letter. Uma é alguém querendo te vender alguma coisa, mostrando como o MacBook está mais barato esse mês, etc...

Outra é uma imagem com um visual lindo de morrer e um titulo ou texto criativo pra caralho, que vc olha o email e diz: Putz que quanta criatividade! Outra é que te mandam toda semana, ou pelo menos uma vez por mês, se nao, deixariam de ser news. (sendo o mais grosseiro possível) Gosto de receber dos dois tipos porque assim eu fico sabendo o que está rolando no mundo da publicidade. De que maneira estao usando as fontes velhas e novas, como estao ~~as chupadas~~ os designs das peças, como anda (ou nao anda) a criatividade das agências.

Hoje 01 de outubro as 01:30 da madruga, vou olhar meus emails e recebo um MarketingMail, que ainda é chamado de Mala Direta pelas agências ~~atrasadas~~ menos modernas. Tudo bem, tudo normal, mais uma propaganda. Mas epa... Eu deveria ter recebido isso há tres dias! E eu acho que já lí isso em algum lugar... Essa linguagem nao me é estranha!! humm Deixa eu fazer um pesquisa rápida aqui. PIMBA! (hehehe faz tempo que eu nao "ouvia" essa palavra) Putz que vergonha Copiou e Colou da Wikipedia!! Uhhh além de ter enviado 3 dias depois, mandaram a primeira ideia do estagiário. Tsc tsc tsc

Memoria de merda

2009-09-26T20:45:00.000-03:00

Minha memoria é uma porcaria. Nao lembro do nome das pessoas, nao lembro das datas de aniversario, nao lembro de coisas que aconteceram há muito tempo e por aí vai. Às vezes as pessoas perguntam: Lembra daquele dia que aconteceu isso e aquilo? Geralmente minha resposta é: Nao, nao lembro. Meu amigo Milton está tao acostumado com minha falta de memoria que quando vai perguntar se eu lembro de algum fato ele dá tantos detalhes que é impossível nao lembrar. Maxmilla lembra de um domingo que a gente nao tinha o que fazer, pegou o violao, foi pra praça, começamos a tocar e cantar musicas, chegou uma menina perguntando onde tinha um depósito de bebidas, a gente acompanhou ela até o depósito, compramos cerveja com ela, e ela nos convidou pra o churrasco que estava fazendo, e tu ficou fazendo caipirosca e eu fiquei cuidando das carnes, depois chegou um monte de gente com mais um monte de cerveja e a gente ficou bebendo até a cerveja terminar e saímos antes de começar a vaquinha pra comprar mais cerveja porque nao tinhamos dinheiro? Sim, sim Milton lembro, por quê? A menina me ligou convidando a gente pra outro churrasco vamo?
Mesmo com uma memória tao ruim, lembrei de um dia. Estava na quinta série. Numa aula de história. Professora Clovilma. (eu achava ela linda) Depois do recreio. Na minha frente estava o Washington, do lado esquerdo estava o Rômulo. Na frente dele estava o Clives. Acho que atrás de mim estava o Robson e do meu lado direito estava a Elaine. A professora estava falando sobre sonhores feudais e eu senti uma vontade incontrolável de peidar.
Segurei.
Transpirei.
Tremi.
Soltei.
Peidei.
Me caguei.
Pedi a professora pra ir no banheiro com medo de que ela nao deixasse, pois a gente tinha acabado de voltar do recreio. Mesmo se ela nao deixasse eu ia sair sem a permissao dela. Eu tava cagado! Chegando no banheiro fedendo e suado por segurar outro peido ou mais provavelmente outra cagada, baixei as calças e quase derrubo o barro fora do vaso. Pra falar a verdade era um barro depois da chuva. Eu tava cagando ralo! Depois de "mijar"decobri que nao tinha papel na porra do banheiro. Como a cueca já tava cagada...
Em vez de voltar pra sala, tomei uma decisao muito sábia. Fui na coordenadora, a Nenem, e pedi pra ir pra casa dizendo que me sentia mal. Nao entendi por que ela deixou tao fácil e tao rápido. Fui na sala, peguei minha mochila e disse: Professora, tenho que ir. Eu nao sabia se a sala estava fedendo a merda ou se o cheiro estava impregnado em meu nariz. Mas quando eu estava saindo e ouvi alguns comentários do Washington dizendo: Oxe que fedor do caralho é esse? Notei que minha calça estava melada. (Fazia tempo que nao "escutava" essa palavra: melada!)
Sabendo que estava melado de merda, todos os olhares dirigidos a mim eram acusadores. Por sorte o onibus que eu esperava, Henrique Equelman, passou rápido. Me sentei no fundo. Parecia que todos estavam sentindo o cheiro de merda. A viagem demorou uma eternidade. Tive outra vontade de "peidar". Segurei. Tremi. Senti dores. Um desespero. Quando nao tinha ninguem perto de mim nao pude mais segurar. Dei outra cagadinha nas calças. Agora estava sem cueca e sem nenhuma dignidade. Sabe quando vc vê uma pessoa andando devagar e com as pernas abertas e vc diz "brincando" que parece que ela está cagada? Foi exatamente assim que eu desci do onibus e caminhei até minha casa. O cu sabe quando está chegando perto de casa. Corri para evitar outro "acidente". A porta estava fechada. A chave estava na casa da vizinha. Minhas pernas nao se moviam. Parei, respirei e fui. Peguei a chave, abri a porta deseperadamente e corri pro banheiro. Me caguei baixando o ziper da calça. Foi terrivel. Acho que isso aconteceu por uma feijoada estragada que tinha comido um ou dois dias antes. Pensando sobre esse episódio acho que foi daí que desenvolvi uma certa paranoia com comida estragada. Se nao gosto da "cara" da comida ou sinto um cheiro estranho eu nao como nem ferrando. Mas hoje, de ressaca, morrendo de fome. Comi uma comida meio sinistra. Vamo ver o que acontece amanha...

Banana nao tem caroço mas tem o filamento grosso, que dificulta a mastigaçao.

2009-09-10T14:00:00.000-03:00

Ouvi essa frase várias vezes aqui no Uruguai. Ouvi em português e é muito engraçado a galera tentando falar português. Eles nao conseguem fazer o som anazalado de farinha, banana e menininha (as palavras favoritas deles) comecei a buscar um significado pra essa frase que parece ter um sentido profundo e que desperta na nossa imaginaçao algo de sexual. Mas essa porcaria nao tem significado nenhum, server pra quando uma pessoa é praticamente obrigado a dizer alguma coisa, sabe numa conversa, onde todos estao emitindo suas opinioes sobre alguma coisa e chega sua vez? tipo: as pessoas estao discutindo politica e chegam a uma mesma conclusao ou num ponto onde nao tem mais o que dizer, aí alguém diz isso: banana nao tem caroço mas tem o filamento grosso, que dificulta a mastigaçao. E tem que ser dito em português e como se fosse uma frase de um velho sabio chinês. Mas que no fim das contas nao tem significado nenhum. Acaba sendo engraçado, mas é meio dificil traduzir em poucas palavras os costumes desse povo daqui.

Qualquer coisa

2009-08-25T23:16:00.002-03:00

O ultimo texto desse blog, Hostel Way of Life, nao deveria ter sido publicado. Aqui tem dois botoes, um diz salvar o texto e o outro diz publicar o texto. Apertei no botao errado. Tem um monte de textos chatos como esse, que estao salvos e que nunca mais voltei pra editar ou terminar e finalmente publicar. Essa semana 3 pessoas me disseram que eu deveria escrever um livro. Puff (Isso deveria ser uma onomatopéia pra representar desprezo) eu nao escrevo tao bem pra matar um monte de arvore e publicar um livro. Comecei a escrever esse blog porque queria compartir as besteiras que eu penso, mesmo nao acreditando que ninguém iria perder tempo lendo. Faz tempo que nao escrevo um texto besta e divertido. Talvez por que o frio no banheiro é tanto que eu nao penso em outra coisa senao sair logo dali de dentro. Mas pretendo voltar a escrever besteiras.

Hostel way of life

2009-08-17T14:28:00.003-03:00

Viver em um hostel (ou albergue) é uma experiencia bastante interessante.
Aqui é uma casa grande, com varios quartos e varios banheiros. Uma sala de tv, uma cozinha, uma area para fumantes e uma recepçao que também é um bar. Também tem uma mesa de Pool. Nao é sinuca nem bilhar, é pool.
Montevideo é uma cidade turistica. Tem muitos predios bonitos, museus indigenas, praias (nada comparado a Maceió) e a proximidade com Buenos Aires, Argentina. Os gringos que decidem viajar pela America do Sul, sempre dao uma passadinha em Montevideo depois vao a Punta del Leste. Todos os dias tem gente entrando no hostel, se hopedam por 2 ou 3 dias e depois se vao. No meu quarto tem 6 camas. Agora estao 2 franceses e um alemao. Parecem que vao ficar por uns dois meses. Da outra vez fiz amizade com um peruano que chorou na despedida. Me disse: Max nem em Peru eu tenho amigos assim como você. Era a primeira vez que ele viajava e fazia 2 semanas que só comia comida pronta ou sandwiche. A gente aprendeu a cozinhar varias coisas juntos. Eu que nao sei fazer miojo, incentivei a arriscar ingredientes fazendo fideo con tuco. Na noite da pespedida do peruano eu tava usando a camisa da seleçao do Brasil e num momento, embriagado e orgulhoso de os Brasileiros serem tao amigos lhe presenteei a camisa da seleçao. ¬¬ Quando eu for a Peru tenho onde dormir sem pagar aluguel.
Voltando ao assunto, onde eu moro chega gente e vai gente todo dia. Isso significa privacidade zero. Nao tem chave na porta do quarto. Entra e sai gente a qualquer hora. Debaixo de cada cama tem um caixote onde vc pode guardar suas coisas de valor etc. Ou seja, nao se pode esquecer de nada do lado de fora por quê se te roubam nao tem como acusar a ninguém. Outro dia sumiu um tenis e um paraguayo. (Um paraguayo se hospedou por 2 dias e levou o tenis de um cara de outro quarto, uma cueca minha (que tava lavada no varal).
Já sumiram uma maquina fotografica e dois celulares. Mas se vc lembrar de guardar tudo bem guardado nao tem problema nenhum.
Com essa rotatividade de gente chegando e saindo. Geralmente gente que está de férias e de passeio. Esse povo que passa por aqui pelo hostel quer mais é festa.
Chega um grupo (geralmente duas ou tres) de pessoas holandesas ou alemas ou qualquer outra parte do mundo, querendo se divertir, farrar, as mulheres querendo provar e comprovar a fama dos homens latinos. É festa que nao acaba mais. (praticamente todo dia) Todo los días de joda. O negocio é saber quando é o ultimo dia delas aqui. Sabendo isso...

Resposta para o Curso de fomarçao para homens

2009-08-04T11:32:00.006-03:00

De tempos em tempos recebo emails repetidos, de muitos anos atras. Nao ligo muito, mas chega um momento em que nao aguento mais receber aquele mesmo email e sinto uma necessidade de escrever algo em resposta. Nao sei se vcs já leram um email com perguntas que "parecem" nao ter respostas mas aqui estao! Texto de respostas Acabei de receber pela milésima vez um email chamado Curso de Formaçao para Homens aí vai minha resposta:

Modulo 1: Introducao

1. Como viver sem a mae. (3 minutos) Tempo de preparacao de um miojo.
2. Minha mulher nao é minha mae. (2 segundos) É o tempo que leva pra dizer vá se foder. (Nao podemos dizer isso com nossas maes)
3. Entender que nao se classificar para o Mundial nao é a morte. (2 horas) É mais ou menos o tempo que leva pra tomar 1 litro de wishky para se conformar e esperar o próximo campeonato.

Modulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e nao ter ciumes do filho (10 minutos) Tempo que leva para aprender as novas girias.
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe amigas em casa. (40 segundos) Tempo suficiente para se arrumar e sair de casa para um barzinho mais próximo.
3. Superar a síndrome do "O controle remoto é meu" (2 horas) tempo que leva jogar o controle remoto na puta que o pariu e comprar um controle remoto universal bastante complicado para que a mulher nao consiga saber como mudar do jogo, pra novela.
4. Nao urinar fora do vaso (5 segundos) Tempo que leva mirar no vaso e mudar a trajetória para o ralo do chuveiro.
5. Entender que os sapatos nao vao sozinhos para o armario (30 minutos) Em 30 minutos vc pode montar uma pequena sapateira na entrada de casa ou onde vc mais prefere deixar seus sapatos.
6. Como chegar ao cesto de roupas sujas (5 minutos) Chegar ao cesto de roupas sujas é dificil pois as mulheres vivem mudando ele de lugar. Mas com uma furadeira e alguns parafusos vc pode montar um cesto fixo em qualquer parede do banheiro. Sugestao: Coloque num lugar alto, assim vc pratica um pocuo de basquete.
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (2 minutos) Tempo que se leva pra aprender a preparar e tomar uma pinga com mel, é um ótimo remédio.

Modulo 3: Tempo Livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (1 minuto) Vista a camisa e passe a mao por cima.
2.Tomar cerveja sem arrotar, quando se está na mesa. Varias piadas onde o final é um arroto.

Modulo 4: Curso de Cozinha

1. Nivel 1 (principiantes - os sandwiches) Varios numeros de telefones com entrega de sanduba gratis.
2. Nivel 2 (intermediario - quentinha ou marmitas) Lugares onde se vende comida pronta.
3. Nivel 3 (avancado - Fingindo um jantar) Como comprar comida pronta e arrumar a mesa para fingir que foi voce quem cozinhou.

Cursos complementares:

1. A eletricidade e eu: Como fazer com que a mulher entenda que é muito perigoso que ela fique em casa enquanto vc mexe com energia eletrica.
2. Cozinhar e limpar a cozinha nao provoca impotencia nem homossexualidade. Este curso consiste em sujar o minimo (na verdade nada) na cozinha. (na verdade NAO utilizar a cozinha)
3. Porque nao é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. (Como roubar flores de jardins alheios e a beleza de presente organicos)
4. O rolo de papel higienico: Como organizar-se para que nunca seja você a ter que troca-lo.
5. Tampa do vaso. Já falei sobre isso. Aqui Se nós temos que levantar, elas tem que baixar!
6. Por que nao é necessario sacudir os lencóis depois de emitir gazes intestinais. Onde cortar exatamente o lencol, para que o peido circule livre.
7. Dirigir e nao perguntar. Palestra sobre os melhores GPS do mercado.
8. O detergente. Como ter o mesmo efeito com um sabao mais barato.
9. A lavadora de roupas. Como jogar dominó em cima sem danificar os dominós.
10. Diferencas entre o cesto de roupas sujas e o chao. Problema resolvido se vc cursou o modulo dois e pregou o cesto numa parede. A partir dai vai ser muito divertido jogar a cueca e dizer: Cueca de terca naaaaa SEXTA!!!!
11. A xicara de cafe. Como fazer o cachorro levar (ou lavar) a xicara.
12. Como se safar de enxugar o banheiro com o novíssimo pano de chao dela.

Por favor nao me mandem emails de 10 anos atras, termino escrevendo essas bobagens!

Una llamada

2009-07-18T12:09:00.002-03:00

Tuve que me acostumbrar con muchas cosas acá. Por estes lados se "habla" mucho por sms. És como se fuera una llamada. Pero uno puede interpretar un texto como quiera. Una persona se enojó conmigo por que yo no le contesté. Con esto me dé cuenta que un sms és tan importante. Entonces seguiendo los costumbres de acá, empiezé a comunicarme via sms. Me dé cuenta que el tiempo para contestar un sms también és importante. Hoy és cumpleaños de una persona muy importante para mi. Así como otras veces, cuando escrebí una homenaje a mi padre y a mi hermano (mi madre se enojó pq no escrebi para ella) tengo que escrebir a mi tia. Todavia creo que una llamada vale por más de mil sms. És caro pero, mucho más significativo. Voy a llamar mi tia y decirle Feliz Cumpleaños!

Saudades aqui de dentro

2009-07-07T00:07:00.002-03:00

Já me acostumei com a humidade que faz sair fumacinha da boca.
Com agua de chuveiro quente e chao gelado.
Acostumei com um vento frio que arde nos olhos.
Me acostumei com o choque térmico de dentro de casa e o frio da rua que provoca uma dor de cabeça da gota. Com o frio de 10 graus. Com o de 8 graus. Com de 6 abaixo, ainda nao.
Me acostumei a escutar espanhol e ingles ao mesmo tempo. (Isso é uma doidera da porra)
Me acostumei a dormir imóvel, pois o colchao só fica quentinho onde eu tô. Acostumei a nao ficar pensando (muito) nas coisas que me fazem sentir saudade de casa, tipo familia, amigos, festas e farras. Mas puta merda. Desde a semana passada, quando falei com uma chica que passou o carnaval em olinda e deu uma passada em Maceió e comeu TODOS os sabores de tapioca... Me matô! (assim se diz por aqui, me matô) Todo dia estou sentindo uma saudade imensa da comida de casa, do tempero e de ter ela já pronta!! (Nao aguento mais cozinhar 23 horas). Por exemplo a comida que me forçou a escrever esse texto foi um arrumadinho de charque. Tô me sentindo uma gravida! o.O Hummm Um arrumadinho... Mae envia por sedex!!

A primeira queda a gente nunca esquece.

2009-06-26T15:34:00.001-03:00

Relato de Milton Guedes.

A Primeira e última, ou de muitas?

Que queda da porra, tô puto até agora, é incrível como você consegue ver tudo em câmera lenta, saber que vai cair e não conseguir fazer nada pra evitar (tô até rindo). Achei uma experiência interessante, você ver o motorista ligar o sinal pra entrar, mas você não imagina que o filho(a) da mãe vai entrar jogando você pra casa do C..! E o carro veio chegando, chegando, e eu freando, freando, mas, já sabendo que ia cair, porque apesar da câmera lenta eu não sou o “Neo”, e o pára-choque traseiro batendo no pneu dianteiro (de qualquer veículo de duas rodas, quem anda acho que já sabe o resultado) é a queda pronta e perfeita, e voei, não como o super-homem (para o alto e avante) mas para baixo e um pouco mais adiante, com os braços abertos e peito no chão, senti meus lábios sendo espremidos entre o capacete e os dentes, as palmas das mãos queimando. E os joelhos? Hehehehe, lembrei da minha infância, os dois estambocados igualzinho aqueles mininu amarelo que tão aprendendo a andar de bicicleta, e sai deslizando e procurando ficar em pé até que consegui levantar mais rápido do que ligeiro e subir nos gelos baianos que ficam ali no barro duro naquela curva próximo ao Santíssima Trindade. Olhei a moto no chão e não sabia se levantava a moto ou saia do meio da rua, como se não tivesse entendendo direito o que houve. Isso tudo acho que aconteceu em 2s, do momento do toque do pára-choque no pneu até eu ficar em pé. É incrível como é rápido e tão lento ao mesmo tempo. É, acho que agora virei motoqueiro, é o que dizem por aí – quem anda de moto e nunca caiu não é motoqueiro (ou não sabe andar) –, pronto, levei a minha primeira queda e espero que seja a última, e “levanta pra cair de novo”, não, não, já aprendi! Acho que a experiência valeu pra andar com mais cuidado ainda! Um abraço.
Miltinho Guedes (escrito dia 26/06/09. a queda foi no dia 25/06/09 às 17:40h)

Michael Jackson

2009-06-26T00:14:00.002-03:00

Existem pessoas em minha cabeça que nao vao morrer nunca!
(ao menos eu pensava que nao, mas agora eu to com medo do mundo)
Silvio Santos nao pode morrer. Nunca. Jamais!
Se isso acontecer ele tem que virar uma nota de mil reais!!
Nao podem morrer Xuxa, nem Pelé, nem o Didi Mocó (pelo menos nao antes que o Dedé)
Nao podem morrer Angelica, Sergio Malandro nem William Boner.
Até o Péu Marques eu acho que nao pode morrer!
A morte do Michael Jackson foi um choque pra mim!
Aff... desculpem mas tinha que falar algo sobre isso!

Nao fui eu quem fez

2009-06-24T16:00:00.002-03:00

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,paredes, portais.
Porém, pediu para parar porque preferiu pintarpanfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poderprogredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas parapessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu parapintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagarpromessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas,preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-losparcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-seprincipalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas parapedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Pauloprecaver-se.

Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partirprontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, PedroPaulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedirpermissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...

Criados pra o mundo

2009-06-08T10:30:00.005-03:00

Quando nossos pais decidem em que escolinha vamos estudar, em que bairro vamos morar, os amigos que devemos ter (aí a coisa complica pq geralmente é na adolecencia), até a namorada (ou vc acha que o lance de sogra chata é só um esporte? Na verdade a sogra está tentando fazer com que o filho mude de namorada) eles estao nos preparando para o mundo. Estao sacrificando coisas para que o filhinho consiga viver nesse mundo opressor. Aprendemos as regras basicas de convivencia com outras pessoas, apredemos a ter cuidado (quem nunca ouviu um: "Cuidado na vida." na vida?), aprendemos a nos virar sozinhos. Nao sei se os pais fazem isso conscientemente, mas fazem. Fazem isso pq um dia a gente vai estar só. De vez enquando (geralmente na adolecencia) a gente se sente pronto e nao aguenta mais viver sob as "regras da casa", quer sair e chegar tarde, beber, fumar, colocar piercing, tatuagem e todas as coisas que causam brigas entre pais e filhos que geralmente os filhos perdem. Quando a gente passa da adolecencia e está preparado pra sair de casa (rsrs) a gente nao sai. O mundo é foda! É melhor ficar cum mae. Mas é uma coisa inevitável. Uma hora ou outra, algo mais importante que um piercing aparece e nos empurra (ou nos puxa) pra fora de casa. Um trabalho, uma viagem, uma namorada, um filho nao programado. Mas parece que se uma dessas coisas nao acontece a gente nao sai de casa nunca. O problema é que a vida nao muda e sentimos uma necessidade gigantesca de mudar de vida mesmo estando boa (nao me perguntem porque, nunca entendi e sempre segurei essa vontade). Alguns pais também esquecem que criam os filhos pro mundo. Alguns filhos (mesmo estando preparados) nao querem tocar a vida sozinhos, é MUITO comodo continuar e é MUITO dificil mudar. Reclama-se da vida, quer mudar, sabe como e nao tem coragem. Conheço varias pessoas nessa situaçao. Esse texto vai pra elas. Seria bom que uma pessoa extendesse a mao e a outra puxasse a primeira pra fora de casa. Um incentivando o outro a mudar de vida. Coragem gente, coragem!

Cheiro é uma coisa séria

2009-05-21T14:55:00.002-03:00

Tome um bom banho. Coloque uma camisa, uma cueca (ou calcinha), uma calça jeans, uma meia e um tenis. Entre em algum lugar com ar condicionado e fique lá durante todo o dia. Voce nao vai sentir calor, consequentemente nao vai transpirar e no fim do dia nao vai se sentir sujo. Pior ainda, nao vai sentir necessidade de tomar banho. E pra piorar ainda mais, você nao vai colocar a roupa pra lavar, já que nao está suja, pra quê gastar dinheiro na lavanderia com isso né? Tira a camisa, dobra e deixa pra usar semana que vem. Repita esse processo durante uma semana, sem tomar banho, claro (afinal vc nao está sujo). As coisas ficam piores quando o cidadao usa o mesmo casaco. Pq aí ele usa o mesmo casaco todos os dias. Apesar de nao ter suado uma gota sequer, vc vai emitir um cheiro. Um cheiro azedo. Sabe aquele cheiro ruim que vc tem vontade de cheirar de novo pra ver com quê se parece? Pois é. É esse cheiro que as pessoas aqui tem. A lenda de as pessoas da europa nao tomar banho É VERDADE. Admito que semana passada o frio foi de arrombar. Fiquei dois dias sem transpirar (pra nao dizer que passei dois dias sem tomar banho rsrsrs). Mas fiquei com medo de emitir o mesmo cheiro que um amigo de classe tem. Aff chega dá agonia de lembrar. Tenho que arrumar alguma forma de dizer isso pra ele... Alguém tem alguma sugestao pra isso?

Primeiro mes.

2009-04-16T23:01:00.008-03:00

Como um mes passa rapido! E como era de se esperar a saudade aumenta com o tempo.
As pessoas ficam me dizendo que estao com saudades de mim e tal. Mas estao esquecendo que eu estou sentindo saudades de cada pessoa que sente saudades de mim. Voces estao sentindo saudades só de uma pessoa. To com saudades de minha mae chamando meu nome só por que é bonito: Maxmiiiiillaaaaa. To com saudades das pessoas que me chamam de Duente (Seus duentes!!), to com saudades das pessoas que me xamam de nego (diz a vó que eu espirro todo dia), to com saudades da pessoa que me chama de Mix... E to com saudades das pessoas que me chamam de Milla. Quando algumas pessoas me apresentam dizem: Esse daqui é meu amigo Milla. E as pessoas sempre perguntam Por que Milla? E eu sempre tenho que dizer: Meu nome é Maxmilla, Max - Milla. As pessoas que me chamam de Milla, sao pessoas que sao proximas, sao os amigos mais chegados. Os amigos mais chegados, sao os amigos mais antigos. Os amigos mais antigos com certeza jah passou la em casa. Os amigos que jah passaram lá em casa, devem conhecer o por que de me chamarem de milla. Quando eu era pequeno, meu irmao também era. Ele nao conseguia dizer Maxmilla e dizia alguma coisa que só se compreendia milla. Seguiu me chamando de milla e meus amigos ouvindo, acabou imitando. Hoje mais da metade das pessoas que eu conheço me chamam de milla por causa dele. Nao que isso seja uma coisa ruim, já me acostumei e aprendi a aceitar. Mas quando eu era pequeno...
Eu nao gostava. Sério. Nunca disse isso pra ninguem, mas no fundo no fundo eu nao gostava. Era nome de menina. Decidi nao chamar ele pelo nome do meu pai. Nem chamar ele igual a minha mae. Inventei meu proprio apelido. Tinha que ser algo que ele nao gostasse, pra talvez ele tambem parasse de me chamar de milla. Tinha que diminuir ele. Pensei em junhinho. Mas era muito carinhoso. Pensei algo menor e me saiu Junito. E pra melhorar deixei um pouco ridículo: Dunito!
Quando eu era cricança chamava meu irmao de Dunito... :/
Ele cresceu ficou popular e ganhou um novo nome: Zé! Bem que tentei chamar ele de Zé, mas nao deu... Nao me lembro o porque mas comecei a chamar ele de Negao! Acho que foi pq acabou aquela besteira de briga de irmao. Nunca mais a gente brigou. Uma discussao aqui outra ali mas nada de mais. Talvez eu chame ele de Negao pra fazer o contrario do que fazia quando criança. Acho que agora eu quero agiganta-lo, faze-lo grande. Finalmente tomou vergonha e começou a fazer um curso de ingles. Já leu outros livros, senao Fernao Capelo Gaivota! É mais responsável que eu, mas muuuuito besta. (aff) Mesmo assim to com saudades de estar fazendo alguma coisa e escutar sua voz negao, dezesperadamente gritando Mííííílla. E eu saio correndo pensando que é alguma coisa importante, mas sabendo que é uma besteira que vale a pena ver. To com saudades.
Feliz aniversário Dunito!!!

P.S.: Quando eu tava no meio do texto faltou energia, tive que ir pra aula e por isso só estou colocando o texto agora.

Primeira semana

2009-03-31T15:21:00.002-03:00

Quando cheguei aqui em Montevideo ainda era verao. De dia fazia quase o mesmo calor que faz em Maceio. Mas aqui as estacoes do ano sao distintas, o verao terminou na ultima sexta feira e comecou o outono. No primeiro dia eu vi algumas folhas secas no chao, mas agora elas cobrem as calcadas. No primeiro dia fazia calor pelo manha e um clima agradavel a noite. Hoje o sol so serve pra iluminar, o vento eh frio pelo dia e a noite eh gelaaaado. Fiz arroz sozinho. O primeiro ficou muito salgado e segundo muito sem sal (a palavra inssosso eh muito feia) o terceiro ficou bom mas ficou muito mole talvez eu acerte no quarto. Tambem fiz macarrao. O primeiro ficou muito aldente (rsrsrs) o segundo ficou muito salgado e o terceiro deixei pra o companheiro fazer. Como eu jah esperava, fazer a propria comida ia ser um problema e esta sendo mesmo. Outra coisa que esta uma confusao sao meus horarios. Preciso me organizar pra dormir e acordar. O problema eh que chega gente de outras partes do mundo e eu sempre fico conversando ateh altas horas da noite, acordo lah pras 11 e so vou fazer comida umas 2 da tarde quando a fome ganha da preguica. Quanto a adaptacao da lingua estou indo muy bien gracias. Mas ontem o professor de iluminacao e camera falou coisas que eu nao entenderia nem se ele tivesse falado em portugues. Muita coisa tecnica, toda a turma ficou perguntando muita coisa e eu so sabia o que os alunos perguntavam quando o professor respondia. Ontem foi cabuloso pra compreender as coisas. Acho que foi pq eu passei o domingo todo falando com umas brasileiras que estavam aqui, Raquel e Andreia (linda) de Sao Paulo. Aqui tambem esta hospedada a Aline brasileira que se recusa a falar espanhol (so no trabalho e olhe la) dae como eu passei muito tempo falando em portugues, ficou complicado entender a aula. Consegui configurar o celular pra enviar as fotos diretamente pra internet. Mas acho que nao vou colocar as fotos aqui. Vou deixar esse espaco somente para escrever. Vou colocar as fotos do celular aqui ---> http://www.flickr.com/photos/maxmilla/ as que estao lah sao fotos de teste. Entao... as coisas estao indo tudo bem, de acordo com o pessoal do albergue estou me adaptando muito bem a lingua, e a proxima coisa que tenho pra me preocupar eh o frio que esta comecando a dar as caras jah no outono. Percebi que as pessoas sao muito frias. No centro as pessoas seguem seu caminho olhando fixamente para o nada so prestando atencao pra nao bater em ninguem. Acho que se duas pessoas conhecidas passarem uma pela outras elas nao vao se falar, pq nao vao se ver. Eh muito estranho caminhar no centro ou em qualquer lugar e nao encontrar uma pessoa conhecida e parar pra conversar um pouco (e eu fazia tanto isso...). Acho que por enquanto eh so isso. Ate a proxima!

Envío do celular

2009-03-31T02:15:00.001-03:00

Envío do celular, originally uploaded by Maxmilla.

Minha nova maquina

Envío de Lifeblog

2009-03-31T02:12:00.001-03:00

Envío de Lifeblog, originally uploaded by Maxmilla.

sáb 28/03/2009 21:24 28032009522 Ele nao gosta de fotos.

Flickr

2009-03-31T02:02:00.001-03:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

Lifeblog

2009-03-31T01:57:00.002-03:00

To tentando configurar esse blog para receber as fotos que eu tiro com meu novo e mais poderoso celular, Nokia N95!

Feliz compleanos papa!

2009-03-26T23:10:00.002-03:00

Eu queria escrever uma coisa bem bonita, bem profunda bem emocionante mas que ao mesmo tempo diminuisse a saudade que meu pai esta sentindo. Hoje eh aniversario dele (de acordo com minha avo) e eu nao sei o que dizer. Varias vezes eu e ele tivemos a oportunidade de dizer "Eu te amo pai." Ou "Eu te amo meu filho." Mas nunca diziamos pq nesses momentos, sentiamos, nos olhavamos e sabiamos que nao era preciso dizer nada, pq um sabia o que o outro estava pensando. No dia da minha viagem passamos dia todo quase sem falar um com o outro, pq sabiamos o que estava por vir. Um ano sem aqueles momentos que so nois dois sentimos, as piadas que so a gente entende e um certo modo de ver a vida que so a gente compreende. Mas na hora de dizer ate logo, sentimos o quanto que nos amamos e tambem sentimos que era preciso dizer Pai/Filho Eu amo voce!
Feliz aniversario Pai.

Paseo turistico

2009-03-23T13:15:00.002-03:00

Ontem, domingo, nao tinha nada pra fazer. A cidade de montivedeo morre de verdade! Se vcs acham que o domingo eh chato pq nao tem nada pra fazer, precisam ver o domingo daqui. Tuuuuudo cerrado (fechado). So tem um coisa pra fazer no domingo e mesmo assim pela manha.
La feria = feira. Parece a feira do mercado misturado com a feira do passarinho. Tem de tudo!
E tudo, eh TUDO mesmo! Tem desde vinil do Roberto Carlos a Notebook de ultima geracao. Thiago e yo compramos tomate, cebola e uma especie de abobora pequena. Fizemos o almoco e despues ficamos sem fazer nada durante uma hora. Fiquei aguniado pq eu quero conhecer as coisas e o thiago eh um pouco fresco. Fui conhecer a Ciudad Vieja (cidade velha) sozinho. Eh mais pra um bairro do que pra uma cidade. Parece jaragua. Um bairro perto do porto, com casas antigas e fachadas romanas e goticas misturadas com art nouveau. Eh muito bonito. Parece os predios europeus que vemos nos filmes. Portas gigantescas com mais de cem anos, fechaduras grandes e aqueles batedores de castelo que faz muito barulho. Entao fiquei andando pela ciudad vieja ateh chegar no porto. Dai descobri o que os uruguayos fazem no domingo. Jogam futebol e saem pra pescar. Sabe aqueles campos de futebol que tinha um gramado mas agora eh so barro puro? Aquela pelada organizada com uniforme, juiz, bandeirinha e tudo que se tem direcho! Do outro lado do campo eh o mar, na verdade eh um rio, o rio que separa o uruguay da argentina.
Na beira do rio, ao longo de toda a costa as pessoas colocam suas cadeiras, sua caixa termica, sua garrafa de mate (chimarrao, ultima vez que digo que eh chimarrao, se acostumem com mate!) e ficam ali pescando, conversando sobre politica e futbol. Dai eu andei por ali, tirei algumas fotos e voltei. Na volta encontrei um alemao que esta hospedado aqui no hostel. Ele tava fazendo a mesma coisa que eu. Nos juntamos e fomos ser turistas. O engracado eh que uma hora a gente falava em ingles, outra hora em portugues. Isso dah uma doidera na cabeca da pessoa que nem sei como explicar: Uma hora habla se em ingles and a nother one, speak in portugues and some times en espanhol! Entende? Conversamos sobre a politica do Brasil, ele perguntou sobre o impeachman do Fernando Collor!!!!! Resenha da porra. E sobre o Lula ter chegado ao posto maximo. Elogiou a nossa democracia, disse que era bonito e tudo o mais... Logico que eu deixei ele pensando que era lindo. Nao falei que os brasileiros nao tem uma educacao politica adequada nem nada. O negocio eh que ficamos zanzando pela cidade e conversando sobre como Montevideo tem muita potencialidade como cidade turistica e sobre os maus tratos com os predios antigos (sempre com uma cerveja na mao). Ateh que pegamos um onibus de passeio turistico. Daqueles que tem um guia dizendo: A la derecha vemos num sei o que, a la esquierda bla bla bla. Ele falava muito rapido. Pedi pra que ele falasse mais espaciado e ele disse que nao podia por que se nao nao dava tempo de falar sobre as coisas. Anoiteceu e a gente foi comer. Finalmente comi uma comida tipica. Eita pext esqueci o nome agora, mas a entrada era um tomate grande recheado com frango num molho (parecido como salpicao), enfeitado com ovo, alface e azeitona. O prato principal foi o Chivito Canadense. Bife de carne acebolado, queijo, presunto e batata frita. Era pra ser um sandwiche mas o pao vem separado. Eu comi com garfo e faca (tenedor e cuchilla).
E pra terminar o pedido podiamos escolher entre Flan = pudin ou Salada de fruta. Logico que escolhi o pudin, a comida dos deuses. Mas acho que so dos deuses brasileiros pq nao era tao bom. A salada de fruta que o Alemao pediu menos ainda. So veio Abacaxi, pessego, maca (nao tem acento nesse teclado) e outra fruta que nao lembro, mas era uma salada de fruta branca, sem graca e sem gosto. O alemao, Martin, disse que a melhor salada de fruta do mundo eh a do Brasil, por causa da variedade de frutas. Bom acho que ontem foi isso. Ate a proxima! Ahh por favor deixem comentarios depois de ler, assim eu sei quem esta lendo e me da mais vontade de escrever quando sei que alguem leu. Hasta luego!

Las premeras impresiones

2009-03-21T11:37:00.002-03:00

Las tres palavrinhas magicas funcionam muy bien. Por favor, con permisso e gracias. Todo mundo se cumprimenta: Olla!(pra tudo) Buenos dias! y buenas (para tarde e noite).
A primeira coisa que aprendi a falar foi: Habla un poco mas espaciado por favor! Fala um pouco mais devegar! Eles perguntam: ¿Es brasileño? Si soy. E tudo se transforma. Parece que eles gostam dos brasileiros, ficam mais atenciosos, mais simpaticos, mais brincalhoes, viram gente fina pra ¨parecer¨ brasileiro. Ontem fui com dois americanos para uma aula de salsa (os passos basicos sao moleza, mas quando começa a girar a mulher, complica), os americanos dançando parece um tronco de arvore numa ventania. O homem tem que empurrar a mulher pra onde quer que ela va com a mao que fica nas costas dela, sem saber dançar direito eh dificil levar a parceira.
Thiago havia me falado sobre os planchas, disse pra que eu me mantivesse afastado e tivesse cuidado. Ele poderia me explicar tudo tin tin por tin tin, mas me disse que eh melhor eu ir descobrindo as coisas sozinho ou perguntando pra alguem, pra algum uruguayo, em espanhol. So assim eu vou aprendendo a me virar sozinho. Aqui no albergue perguntei ao Luis, o faz tudo do turno da manha, ¿ que es Plancha? Pelo o que entendi sao jovens da periferia que atuam como uma gangue. Sao pequeños marginais, fazem pequeños furtos, falam de um modo proprio deles, (que ate o povo daqui nao entende direito). Eles tiveram acesso a educaçao, mas na adolecencia ficam um pouco rebeldes e segue esse estilo de vida, eh como se fossem playboys arruaceiros, so que sem dinheiro. Los planchas nao trabalham por opçao, vivem com o pouco que os pais dao, e entre troca de coisas entre eles, tipo casaco, calça, tenis... alguns chegam a vender drogas, mas nao sao todos que tem dinheiro pra comprar droga e revender. Isso foi o que entendi do que o Luis explicou e me disse pra manter distancia. Eles tem um preconceito muito grande com os planchas. Ontem a noite fui dançar salsa. O salao de dança vira uma especie de boate a noite. dancei com unas chicas da aula e conversamos algumas coisas (depois que descobrem que eu sou brasileiro querem saber tudo!) Depois de algumas ¨bailadas¨ ficou muito quente e fui com uma la pra fora tomar ar fresco (parecia que tinha entrado num lugar com ar condicionado). Ficamos conversando um pouco e apareceram uns planchas. Ela me pegou pela mao e me levou pra dentro na mesma hora. Um preconceito declarado mesmo. Mas a dica eh nao dar corda pra eles e se afastar que eles nao abusam.
Perguntei o que fazer para me tornar um verdadeiro uruguayo. Tenho que falar de futebol, tomar mate (chimarrao), falar de mulher, tomar mate e falar de politica e tomar mate! Fazendo essas coisas posso me considerar uruguayo (eles falam o ¨yo¨ como xo, uruguaxo). No futbol o assunto eh a libertadores e quando eu chego o rolnaldo! Politica ainda nao tive tempo de conversar, mas estamos em ano eleitoral, vamos ver o que acontece por acá. Mulheres eh igual, kkkkkkk parece que no mundo todo!! Uruguayos, Argentinos e Americanos falam de mulheres do mesmo jeito que no Brasil. E Mate... eita troço amargo du cranco!! Eh pior que cha de alho e casca de limao sem açucar, aff!
Aqui a operadora eh a Claro, acho que vou comprar um chip depois eu passo o numero pra vcs. Hasta la vista!!! (nada de baby, es una piada sin gracia)

La premera comilancia

2009-03-20T16:53:00.002-03:00

Como disse aqui eh uma bagunca cultural. Quando o pessoal esta falando español eu fico so prestando atençao. Mas o cara da portaria, Luis, eh muito gente boa. Ele fala comigo pausada e explicadamente, as vezes repete o que acabou de conversar com uma pessoa que estava ao lado. Chegou um americano que tambem esta hospedado aqui e ficamos conversando no balcao de entrada, ele, luis e eu. Conversamos em ingles pq assim todo mundo se entendende. Fomos ao supermercado comprar marcarrao, hamburguer e molho de tomate. O rango ficou bom, deu pra matar a fome. O cara eh convencido pra caralho. Falando sobre mulheres, que pega todas e essas coisas... Disse que esta tendo aula de salsa e que eh dificil e num sei o que, acho que vou la dar uma olhada e ensinar como eh que brasileiro dança, as aulas fica na rua de tras. Falei muito mais com o americano do que juntando todas as palavras em español com as pessoas daqui. Mas Luis disse que estoy indo bien, no hay con que preocupar se. Hasta luego!

Estoy en Uruguay

2009-03-20T09:59:00.002-03:00

Juro que tentei escrever algo antes de chegar aqui. Pensei em escrever como estava antes de viajar, de dizer que nao estava nervoso, nem ansioso nem nada. Acho que a ficha nem caiu ainda.
A viagem foi tranquila, nada a ser mencionado. A nao ser os cafes. Em todo o aeroporto de Porto Alegre havia cafes pra todos os lados. Ate MacCafe tinha (Cafe do MacDonalds). Eu estava preocupado com minha mala, afinal uma das coisas que mais se veh acontecer eh mala que vai pra um lado e passageiro para o outro. Ainda bem que deu tudo certo. No aeroporto, meu amigo Thiago jah estava me esperando. Fomos pegar um onibus, mas todos estavam muito cheios e achamos melhor pegar um taxi. Estou hospedado no Planet Hostel uma suruba cultural. Argentinos, Brasileiros, Uruguayos, Colombianos, Venezuelanos, Americanos e um Ingles (acho que tem um Espanhol tb). Como eu jah esperava a coisa mais complicada vai ser a lingua. Eles falam mais rapido do que ligeiro e ainda tem o sotaque, as girias e as prezepadas que toda lingua tem. Acabei de tomar cafe. O Pao daqui eh duro pra cacete e o Nescafe eh parece cha, eh super suave e nao tem de outro. Acho que 50% da populacao fuma e 100% toma mate! Todo mundo anda com uma garrafa termica com uma cuia de chimarrao. Tem ateh uma bolsinha feita soh pra carregar os apetrechos, a garrafa, a cuia, a bomba (o canudo) e o mate (acho que aquilo eh capim). A primeira fuleragem foi pra tomar banho. A torneira do chuveiro eh daquelas que pra um lado eh gelada e pra o outro eh quente e vc controla a quantidade de agua de acordo com a pressao que vc coloca na alavanca. Uma hora ficava morna, outra ficava gelada e as vezes fervendo, demorei pra conseguir deixar de um jeito que desse pra tomar banho tranquilo. O hostel eh perto de tudo. Dah pra ir a faculdade a pe, ao centro e a praia (que na verdade eh um rio que nao da pra ver o outro lado, mas a praia mesmo eh um pouco mais longe). Aqui a operadora eh a claro, vou ver se sobrou dinheiro pra comprar um chip. Vcs jah devem ter percebido, aqui nao tem acento. Esto es tudo por ahora, asta luego!!

Paquera parte 1

2009-01-23T11:49:00.001-03:00

Não tenho paquerado muito ultimamente. Até porquê minha vida está de um jeito que vocês não vão querer saber.
O fato é que, conversando com um amigo, confessei que não sabia mais como paquerar uma garota.
Ele e sua sabedoria de frases de caminhão me disse: Paquerar mulher é como andar de bicicleta, vc tem que olhar pra frente!
Se alguém conhece o Missinho sabe do que eu estou falando.
Estavamos no ônibus, eu sentado perto da janela, ele avista uma morena e diz: Olha alí aquela morena, chame ela de linda e peça o telefone dela.

- Ei morena você é linda!
- E você é feio!
- Os opostos se atraem, me dá teu telefone?

Ela sorriu e ônibus partiu, talvez me salvando de outro fora ou talvez não dando chance pra que ela falasse o telefone (o que eu acho pouco provável).
Meu amigo Missinho riu de mim e disse: Esse é o espírito, não desistir nunca! Você ainda sabe dar em cima de uma garota!

Já outro amigo me perguntou como eu consigo falar tanto, de onde eu arrumo tanto assunto pra conversar com uma garota.
Porquê ele tem dificuldades de se chegar. Dar o primeiro passo. Se aproximar. Na hora, eu disse que era só abrir a boca e falar o que vier na cabeça.
Mas depois, num banho demorado, fiquei pensando em uma garota que eu simplesmente não consigo dizer nada.
Não consigo puxar um assunto, nem porra nenhuma. Eu simplesmente fico travado. Faço como se ela não existisse.
Acreditem, isso acontece com muitos homens. Não é só com voce que está lendo isso, nem só comigo, mas com MUITA GENTE.
Geralmente quando a mulher é muito linda os homens tem mais dificuldades.
Começa logo um complexo de inferioridade, uma crise de auto-estima uma sensação de que "ela é demais pra mim" e por aí vai...
Mas daí eu penso nos casais onde a mulher é linda e o cara nem um pouco simpático. Só existe uma explicação pra esse fenômeno.
Os feios são mais desenrrolados! Caras assim como eu têm de ultrapassar a barreira da beleza, que numa balada ou qualquer coisa do gênero é essencial.
Num local onde há muito barulho e o primeiro contato que se tem com outra pessoa é através da troca de olhares nós levamos desvantagem.
A melhor opção pra não ficar sozinho na noite é não escolher muito. (Eu disse não escolher muito, não confunda com ficar com qualquer baranga)
Afinal ainda existe dignidade para os não tão bonitos. A dignidade acaba no fim da noite perto das 4 da manhã totalmente embriagado e vc ainda não viu chances de ficar com ninguém.
Então pra não ficar sozinho numa balada seu feioso, aqui vai algumas dicas:
1- Preste atenção nas pessoas! Você é feio mas tem seu charme.
Acredite que alguém vai achar que vc não é tão feio quanto você é. Realmente tem gosto pra tudo.
2- Eu sei que a tentação é grande, mas não se iluda com uma garota linda que olhou pra você duas vezes.
Muito provavelmente ela está confundindo você com algum amigo dela.
Se você achar que ela está dando mole e ficar paquerando ela, ela vai perceber e vai brincar com você a noite toda.
Ou seja, você vai ficar só e imaginando coisas com ela a noite toda.
3- Mais importante que tudo: Vá pra se divertir. Não vá com o objetivo de ficar com alguém. Essas coisas acontecem naturalmente. É como a Lei da camisinha no bolso.
A Lei da camisinha no Bolso diz que: Todo homem que sai com uma camisinha no bolso com a intenção de usá-la no mesmo dia em que colocou ela no bolso, não pega ninguém.
Se vc sai achando que vai transar com alguém e leva uma camisinha é certeza que não aconteça nada.
Mas experimente sair sem pensar em sexo e sem levar camisinha, é quase certo que vc deixe de transar por falta de preservativo.
Pra evitar a Lei da camisinha no bolso faça o seguinte: Compre muitas camisinhas, coloque uma ou duas em cada bolso de calça ou bermuda e esqueça que elas estão lá.
Assim quando vc escolher qualquer roupa pra sair vc não está levando uma camisinha com a intenção de fazer sexo casual, mas ao mesmo tempo vc está preparado para uma eventualidade sem saber!
É assim que eu faço, na hora H ela pergunta:
- Tem camisinha?
- Ihhh sei não! Deixa eu ver aqui... aahh tem!

Tampa de vaso

2008-12-28T09:21:00.002-03:00

Aprendi a fazer xixi no peniquinho. No peniquinho não tem história, é só chegar e mandar ver. Fiquei um pouco maior e fui pro vaso. Não lembro o porquê mas lá em casa não tinha a tampa, nem o assento, talvez pela eterna reforma. O caso é que eu fazia no vaso do mesmo jeito que fazia no peniquinho, chegava e chuáááá. Um pouco maior, maior não que ainda sou um baixinho, me apresentaram a tampa e o assento sanitário. Fui instruído de que eu deveria baixá-los. Depois de muita reclamação da minha mãe, ela me ensinou que eu deveria levantar o assento antes de fazer xixi, pois respingava e o assento ficava sujo para quem fosse usar. Então voltei a deixar tudo levantado. Só que quando eu chagava estava tudo abaixado. Eu levantava e deixava lá. O que eu tô querendo dizer é que primeiro me mandaram levantar as coisas. Depois mandaram eu levantar a tampa e baixar o assento, depois levantar o assento e baixar depois de usar. Pensei no porquê disso e resolvi que era para que as mulheres pudessem usar tranquilas o vaso. Ontem eu estava numa festa onde a porra do assento nai ficava em pé sozinho, tive que fazer xixi segurando!! Fiquei puto com isso e comecei a pensar nos direitos iguais. Ora, por que é que eu tenho que baixar depois de usar? Se eu levanto pra usar, por que as mulheres não podem baixar pra usar? Isso é uma injustiça! Direitos iguais na privada já!

Eu não como bolo

2008-12-23T09:32:00.002-03:00

Eu sou muito ruim na cozinha. Aliás sou péssimo. Uma vez fui fazer miojo, me distraí com um programa na tv e deixei o miojo queimar (dormi com fome). Sem contar as coisas mais fáceis de fazer como cozinhar ovos. Coloquei água na panela, coloquei ela no fogo, coloquei o primeiro ovo dentro da panela, coloquei o segundo, o terceiro, mas o quarto ovo chocou-se com outro e quebraram os dois. Ficou uma bagaceira dentro da panela e acabei desistindo de cozinhar ovo. A única coisa que posso afirmar que sei fazer é salada. Afinal é só cortar os legumes. Apesar de ser muito ruim na cozinha minha mãe sempre insistiu em me fazer aprender alguma coisa. Ela sempre me obrigou a ajudá-la nas tarefeas domestico-culinárias principalmente na complicada arte de fazer bolos. A única coisa que eu realmente aprendi sobre fazer bolo é que é dificil pra cacete. E nem venham me dizer que não é dificil, por quê é sim. Os ingredientes não podem ser todos misturados de uma só vez, tem de acrescentar aos poucos, misturar só para um lado, e só por uma pessoa, tem a quantidade certa de manteiga para untar a forma, o jeito certo de fazer isso ou aquilo. Fazer bolo é dificil. Para quem sabe é no mínimo trabalhoso. Mesmo com massa pronta ainda dá trabalho. Por que fazer bolo não é só ter o bolo pronto. A não ser que vc esteja no programa da Ana Maria Braga que não precisa lavar as coisas depois. E lavar essas coisas de bolo é um saco. Então fazer bolo é dificil e trabalhoso. Por isso um bolo tem uma grande chance de sair ruim e não tem coisa pior do que ser visita na casa de alguém que vc pouco conhece e ouvir a pergunta: Quer um pedacinho de bolo? DEUS!!! O que fazer? Se eu aceito, corro o risco de ser obrigado a comer uma fatia enorme de um bolo ruim, com gosto de ovo, solado e tudo o que pode acontecer de ruim com um bolo, se eu negar com certeza a anfitriã vai insistir. Pior que negar é aceitar e ter que responder a uma outra pergunta pior: Está gostoso? Minha nossa senhora!! Não me ofereçam bolo, a não ser que sua mãe seja uma confeiteira.

Imã de maluco?

2008-09-30T21:22:00.003-03:00

Estou pensando seriamente em ir me tratar com um psicólogo. Posso não ser, mas me acho normal. A questão do "o que é normal" é uma discussão longa e chata. Então resumindo: se uma sociedade aceita/tolera certas coisas, essas coisas podem ser consideradas normais. Uma pessoa que faz coisas toleráveis é uma pessoa normal. Então, eu sendo uma pessoa normal, queria saber de uma vez por todas por quê as pessoas que falam sozinhas, que brigam com o cobrador de ônibus, que falam sobre o que passou no jornal de ontem, que têm alucinações, que possuem dificuldade de comunicação, as surdas, as mudas, as cegas, os pastores, os vendedores de jujuba, os palhaços da alegria, os cheira cola, as pessoas assaltadas, as nervosas, as calmas, as revoltadas, as especiais, as dementes e principalmente as malucas vêm conversar comigo? Estou sentado no ponto esperando o busão com meus fones de ouvido e sem escutar o que vem do mundo exterior. Várias pessoas no ponto também esperando o ônibus e um cara atravessa a rua de lá pra cá. Chapéu de feltro, camisa de botão, calça de tecido (já deu pra notar que o cara é do interior?) ele carrega uma mala de couro, daquelas de filmes dos anos 70. Passa por todo mundo no ponto, chega do meu lado e sem mais nem menos olha pra mim e fala alguma coisa.
- Falou comigo? E tiro os fones do ouvido
- Eu disse que vou embora!
Mesmo sem entender direito perguntei né! Pra onde?
- Vou voltar pra minha terra rapaz! Um diabo de mulé desse num tem quem agüente não. Onde já se viu o cidadão trabalhar dia e noite, dia e noite e no fim de semana não poder nem tomar uma cachaça! Né não?
- É - disse eu.
- Por isso eu num fico mais aqui. Que se dane tudo! Vai ficar tudinho aí.
- Tudinho quem?
- Mulé, fii, neto... Vô mimbora
- Home num vá não, como é que esse povo vai se virar?
- E eu quero lá sabê! Se dane! Se eu der uns tapa nela eu vô preso. Então é melhor dexar essa desgramada aí.
- ...
- ói o oinbu aí, vai não nesse? Bora simbora.
- Não, vou pegar outro!
O sujeito pega na minha mão, bate no meu ombro e diz:
- Até mais nunca meu garoto.
- Até.
E pega o onibus que eu ia pegar. Tomara que ele volte.
Sempre que eu saio de casa, alguma coisa desse tipo acontece. Eu queria saber se eu sou um imã de maluco.

Não era pra ser hoje

2008-09-24T00:14:00.004-03:00

Tentei escrever alguma coisa neste blog. Escrevi e apaguei dois textos. Não era pra ser hoje.

Vamos brincar de fingir

2008-08-07T09:17:00.006-03:00

Vamos fingir que eu não passei tanto tempo pra escrever neste singelo blog, onde eu coloco alguns pensamentos meus e às vezes raciocínios que deve ser geral, tipo: "Será que eu devo ligar? Se eu ligar vai parecer que eu estou desesperado, ou que sou grudento, pegajoso. Mas se eu não ligar vai parecer que não estou interessado..." Esse e outros tipos de coisas que se pensa durante uma sessão de descarrego. Vamos fingir também que as pessoas lêem esses textos e pedir desculpas a elas pelo afastamento. Não vou fingir que foi por falta de tempo, pq eu num tava fazendo porra nenhuma. Tudo bem que passei uma semana sem internet (falta de pagamento). Mas o que não dá pra fingir é que eu não sabia o quê escrever, nem tava com vontade, nem queria. Afinal a gente não pode se OBRIGAR a escrever num blog. Fica chato. Mas quero escrever, quero dividir, quero compartilhar. E é justamente sobre isso que quero falar.
De onde vem esse sentimento de posse de outra pessoa? Por que é que a gente sente ciúmes?

Principalmente vocês mulheres! Por quê vocês são assim? Vamos ser feliz e curitr. Curtir o outro deixando o outro curtir outras(os). Se vc acha uma pessoa interessante pq não compartilhar ela com outras pessoas? Fico imaginando como as pessoas demoram pra largar esses conceitos antigos. No inicio o homem pedia a mão da mulher ao pai, antes de experimentar e eles viviam infelizes para sempre. Depois inventaram o namoro, pra testar o "produto" antes de levar pra casa(r), e ainda tinha o lance de noivado que era o test drive final. Quantos noivados acabaram depois de algum tempo de convivência... Aí o negócio foi ficando cada vez mais livre, mais solto, mais leve. Era só namorar e quando não dava mais acabava antes de noivar! Inventamos (isso mesmo, nossa geração anos 80, quem tem entre 20 e 28 anos inventou o "ficar") inventamos o ficar, que minha mãe diz que é uma palhaçada namorar por uma noite, ou alguns dias, ou namorar sem ter compromisso, com tanto que não dure nem um mês, isso é ficar, ou ter um rolo (giria antiga da pext) ou como estão chamando hoje: Sair. Ah, né minha namorada não, a gente tá saindo junto... Continuando, quando Ficam, Saem juntos, Namoram, Noivam, Casam e ainda assim não dão certo... Separam! Simples assim. ;) Mas o que atrapalha em todos os casos é a vontade de exclusividade. Que mania! Que demora pra aceitar isso meu Deus!! Ninguém é de ninguém ora bolas. O próximo passo da evolução do relacionamento Homem-Mulher é o RELACIONAMENTO ABERTO. Enquanto esse conceito não é aceito, vamos brincar de fingir que não existe ciúmes.

Pensei durante uma mijada

2008-07-23T12:49:00.001-03:00

Se a vida tá foda, relaxa e goza.

Ritual de passagem

2008-06-30T20:07:00.003-03:00

É sempre a mesma coisa: eu demoro pra escrever e quando volto não sei por onde começar. Pelo começo não! É clichê. Vou começar por onde está dando vontade de compartilhar.
Todo mundo fala que o tcc é o bicho de 7 cabeças, que é isso, que é aquilo e mil coisas a respeito. Puta que pariu! É tudo verdade. A gente enrola pra começar, não lê o suficiente, não faz fichamento, nem nada do que todo mundo diz que é pra fazer. Mas descobri uma coisa. A gente não tem que fazer não. Tem que passar por todo o tormento do tcc. É um ritual de passagem. Você tem que viver aquilo. Outra coisa que a gente tem que viver é o fim de um namoro. Não é segredo pra ninguém que meu relacionamento acabou. E como num ritual de passagem, chorei, sofri, não aceitei, bebi, tentei ter raiva, tive dor de cotovelo, as músicas começaram a fazer sentido, enfim fiz tudo o que se faz quando essas coisas acontecem. Se vc já passou por isso deve estar balançando a cabeça afirmativamente. Se não, deve estar pensando que com vc não vai ser desse jeito. Tudo bem, é uma coisa que tem que ser vivida, não adianta ninguém dizer como é, a gente só sabe realmente como é quando sente. Já ouvi uma centena de: "Isso passa" e deve passar mesmo. Faz parte do ritual. Faz parte da vida, do amadurecimento. Não adianta pegar o tomate verde e pintar de vermelho. Se é assim que se vive, então que seja. Amar, perder, sofrer, ficar só, curtir, se apaixonar e amar novamente. Vamo viver, bola pra frente!

PS.: Apresentei o tcc e tirei 8,5 nota muito boa pra quem fez em 3 semanas!

Palavras de apoio

2008-06-18T00:25:00.005-03:00

Recebi no e-mail um comentário anônimo por causa do último texto (O maior desabafo da minha vida). Finalmente um comentário digno, verdadeiro, sincero, o tipo de comentário que venho esperando desde que comecei a escrever. Talvez seja pelo momento que estou passando ou talvez por que eu seja perfeccionista (quase nunca gosto dos meus próprios textos), quando alguém diz que eu escrevo bem, é difícil acreditar. É como se falassem isso só pra dar um apoio(esse é um dos sintomas dos perfeccionistas). Mas mesmo com esse defeito, nos momentos de crise, quando a auto-estima está lá em baixo, eu me agarro num elogio, numa palavra de incentivo como as que meu amigo anônimo me mandou. E veio num momento crítico! Valeu mesmo cara, quem quer que seja.

O maior desabafo da minha vida

2008-06-12T00:30:00.005-03:00

Já faz algum tempo que estou diante do teclado imaginando como passar através de palavras, a dor que estou sentindo. Desisti de ficar imaginando e comecei a escrever (geralmente é isso o que faço quando fico sem palavras: eu começo a falar). Dor no peito, melancolia, falta de propósito na vida são alguns sintomas. O pensamento de "não acredito que isso está acontecendo" não sai da minha cabeça. O sentimento de "eu poderia estar mais presente" também toma conta de mim. O caso é que só consigo pensar que foi culpa minha e de mais ninguém. Pra acabar (não de uma vez) o suspense sobre o que eu estou falando, vou gritar com todas as forças que: ACABOU! O que eu estava vivendo intensamente finalmente chegou ao fim. Não do jeito que eu queria (lógico). Pois não estive presente tanto quanto deveria. Demorei pra começar a fazer o que devia, mas deixava sempre pra depois. Agora estou arrasado, desiludido, desacreditado, tudo acabou da pior maneira que poderia ter acabado.

O meu TCC não ficou do jeito que eu queria. Deveria ter começado antes, ter dado mais carinho, ter dado mais atenção, ter me dedicado mais a ele. E agora acabou...
Quando uma coisa ruim acontece na vida de qualquer pessoa, nunca acontece sozinha. Sempre tem mais alguma coisa. Estou triste, muito triste por que acabou. Algumas pessoas que me conhecem bem, vão achar estranha a frase: "estou triste". Poucas vezes demonstrei esse estado para alguém. É que eu acho que sentimento é uma coisa que contagia... E sempre tento contagiar as pessoas com um sentimento de alegria, otimismo e (se der) humor. Pode ser estranho, pra algumas pessoas que me conhecem, me imaginar triste, mas estou. Quero gritar que ACABOU, talvez assim eu escute, perceba que não tem mais jeito, nem volta nem remédio (apesar de querer que tivesse).

Mas devo ser realista (diante todo esse sentimentalismo) e assumir que o Corinthians perdeu a Copa do Brasil.Durante todo o campeonato não estive presente, não acompanhei seu progresso, simplesmente me acomodei devido aos resultados obtidos na hora do "vamo" ver: 2x1, 3x2, 1x0, 2x0 e vários outros resultados bons ao longo da jornada. Mas confesso que me dediquei menos do que devia. Poderia ter acompanhado as contratações, os treinamentos, as mudanças de atitude do meu time predileto. Gostaria muito de ter viajado para o outro estado e acompanhar a final, mas não tive como.

Mais uma vez grito: ACABOU! Preciso me acostumar com essas coisas. Quando começo uma coisa, me apego de um jeito que não quero que acabe nunca mais... Talvez por que eu só pense na parte boa da coisa, mas quem é que quer saber da parte ruim, né? Estou pouco me lixando se você está bom, TEXTO! se vc está tendo sentido nessas sequências de palavras, nessas tortas linhas de raciocínio, nesse desabafo direto pra você, mas tenho que aceitar e aguentar que esse texto acabou! Lógico eu deveria não ter bebido nada antes de começar a escrever... Bebida e escrita não é uma coisa que combine muito bem. Parece que só eu encontro algum significado no que estou escrevendo. Deveria ter mais cuidado com as coisas que gosto de fazer, deveria beber menos (ou até parado completamente pra agradar essa nobre arte da escrita). Talvez eu me tornasse uma escritor feliz para sempre. Mas eu sempre insisto em colocar mais de um ou dois, ou três ou quarto significados num texto como esse!

Por isso dedico esse texto à minha ex. Minha ex-personalidade que me desculpe, mas vc não serve mais pra mim. Vc me fez bastante feliz durante um bom longo tempo, praticamente toda a minha vida. Mas devo tocar a vida pra frente. Chega de fazer todas aquelas coisas que satisfaziam seu ego,coisas que eu fazia só para seu beneficio, que fazia vc rir e se divertir. É hora de seguir adiante, de crescer, "virar" adulto. Estou pronto para responsabilidades, e como vc ficou pra trás, não vai ver essa nova fase da minha vida, talvez só de longe, e talvez vc pense: deveria ter me adaptado... Mas sinto muito. Você (personalidade desgraçada!) me levou a isso. Nem eu me aguentava mais, mas tudo bem. Deixa eu gritar mais uma vez: ACABOU!!

Vou parar por aqui... acabou a cerveja (desde a primeira linha!)

Nada

2008-06-05T00:12:00.000-03:00

Estou dormente. Não sinto mais fome, nem sede, nem minhas pernas. Minha cabeça está começando a ficar dormente também, daqui a pouco não vou mais conseguir pensar direito. Ainda estou conseguindo respirar, mexer os dedos e sentir saudades. De vez em quando meu coração acelera. Ela entra na internet, me enche de esperanças, atiça minha curiosidade em saber como é que ela está por lá, mas fala pouco e vai embora. Cada coisa que eu faço eu imagino que é uma perda de tempo e que eu poderia estar escrevendo mais uma linha no TCC. Cada mísera coisa que faço, tenho a impressão de ter demorado 2 horas. Estou sem nada para dizer a vocês que lêem este blog de vez em quando. Mas assim que eu acabar esse tcc, eu volto a usar o banheiro e com certeza deve surgir algum pensamento interessante lá dentro.

Estou em estado de Angústia

2008-05-26T14:29:00.002-03:00

De acordo com a Wikipédia angústia é a sensação psicológica, caracterizada por "abafamento", insegurança, falta de humor, ressentimento, dor e ferida na alma. Na moderna psiquiatria é considerada uma doença que pode produzir problemas psicossomáticos.

A angústia é também uma emoção que precede algo (um acontecimento,uma ocasião, circunstância), também pode-se chegar a angústia através de lembranças traumáticas que dilaceraram ou fragmentaram o ego. Angústia quando a integridade psíquica está ameaçada, também costuma-se haver angústia em estados paranóicos onde a percepção é redobrada e em casos de ansiedade persecutória. A angústia exerce função crucial na simbolização de perigos reais (situação, circunstância) e imaginários (conseqüências temidas).

Minha namorada está no Rio de Janeiro.

Sou melhor que você

2008-05-15T23:35:00.005-03:00

Já passou pela sua cabeça que as pessoas provavelmente tem os mesmos pensamentos que você? Pensamentos do tipo que fazem você acreditar que é diferente? Por exemplo: Você tem seu jeito de ver e viver a vida, e que seria interessante que algumas pessoas que você conhece vissem e vivessem do mesmo jeito que você. De vez em quando a gente pensa (e acho que esse pensamento é inevitável, pelo menos uma vez na vida você deve ter pensado) que é diferente das pessoas. Certa vez estava ouvindo alguém reclamar: "Mas será possível que ninguém me entende?" "Será que eu sou tão diferente do mundo ou as pessoas deste planeta são retardadas o bastante para não compreender que a verdadeira felicidade é você quem determina o que é ser feliz?" Ou pior ainda, e acho que isso vai dar um nó na minha cabeça. Quando você olha para as pessoas caminhando no centro com suas caretas, ou no ônibus de cabeças baixas ou ainda no elevador no mais profundo silêncio, você imagina: "Cada uma dessas pessoas estão pensando em seus problemas, em como solucioná-los, cada pessoa imagina um mundo diferente (a famosa frase "Cada cabeça é um mundo" é inevitável neste momento) cada pessoa tem um jeito de ver e viver o mundo. O que elas não sabem é que no fundo no fundo todos são iguais, inclusive eu! Aí você pensa todo triunfante: "Mas eu sou diferente por que eu reconheço isso!"
Mas que merda!
Todo mundo acha que o seu jeito de ver e viver a vida é melhor que o jeito do cara ao lado. Todo mundo acha que se todos pensassem igual a "ele" o mundo seria melhor!
Aí entra o conflito: Se todo mundo acha que o mundo seria melhor se todos pensassem igual, aquela loira peituda e metida a besta, também gostaria que o mundo todo pensasse igual a ela!
Aí vem a parte onde você faz o sacrifício e admite: Não importa o pensamento de quem! O mundo seria melhor se todos pensassem igual. Seja a loira metida da esquina ou mendigo bêbado da outra rua. Você é a melhor pessoa do mundo!! Abdicaria da sua maneira de ver, pensar e tudo o mais para o bem da humanidade.
Mas que merda!
Por que é que a gente não pensa: Eu tenho a minha maneira de viver, talvez não seja a melhor pra todo mundo mas pra mim tá funcionando... O pior é que a gente pensa né? Tá aí o pensamento que não me deixa mentir! Se eu acredito que as pessoas pensam dessa maneira, então todo o mundo deve pensar o mesmo, afinal eu não sou melhor que ninguém.
Mas que merda!
Talvez eu pense que não sou melhor que ninguém só pra não querer ser superior a ninguém! Automaticamente isso me faz superior a quem se acha melhor que outro! Meu Deus isso é um círculo vicioso? Queria saber a opinião de alguém que estuda filosofia...
Minha nossa, acabei de ler o que escrevi e nunca vi tanta besteira!

Prisão de ventre mental.

2008-04-30T14:13:00.002-03:00

Não. Não acabaram minhas idéias, nem meus pensamentos, também não gastei todos os meus neurônios imaginando como e porquê as formigas vêm de tão longe e somente quando não estamos olhando, nem me preocupei com a velocidade de detectação de um pedaço de biscoito passatempo no chão. (Não sei como é que elas sabem)
Estou há um tempo sem escrever meus mais recônditos pensamentos aqui neste humilde blog devido a falta de interntet. O bendito boleto da JetCom sumiu, esquecemos que isso é um serviço pago e eles simplesmente cortaram a internet lá de casa, bem como os canais que eu gosto tanto de assistir: FOX, AXN, Warnner... e outros que passam seriados! O problema disso tudo é que a cada dia minha cabeça fica cheia de coisas que eu penso e que gostaria de compartilhar com quem quer que leia esse blog.
Por exemplo outro dia estava no ponto de ônibus e a porta traseira parou bem na minha frente.
Olhei pra dentro do ônibus e percebi 3 figuras cercando um cara. Devo admitir que julguei preconceituosamente os 3 caras. Mas meu julgamento não estava errado, afinal eles estavam assaltando o cidadão! Assaltando é o modo de dizer, pois não acredito que ninguém estava armado ali. O caso é que: Um ônibus vazio nos fundos, um cara de boné, fones nos ouvidos, camisa polo, calça jeans e sapatênis, correntinha no pescoço, completamente só no fundão de um ônibus. Tenha paciência!! Tá pedindo pra ser roubado. Não se anda sozinho (muito menos sozinha) no fundo de um ônibus vazio. Se não tiver outra maneira e não quer ir em pé, ao menos sente na cadeira do corredor, assim o cara que for te assaltar não deixa você encurralado entre ele e a janela (que nem dá pra pular fora). Não fique de boné na janela do ônibus, nem com relógio, pulseira ou anel a vista dos moleques do centro. Coloque os fios do mp3 por dentro da camisa. E principalmente coloque o preconceito pra fora. É isso mesmo! Estou contando essas coisas por que vi acontecer com uma amiga minha que perdeu o celular e R$355,00 da bolsa. Ela viu um cara suspeito, num lugar esquisito, numa hora sinistra. Mas ela não quis ser preconceituosa com o afro-descendente. Não estou querendo refazer a Ku Klux Klan, pelo amor de Deus. Não! Só estou dizendo que quando seus "INSTINTOS" de sobrevivência te alertar, SEJA PRECONCEITUOSO SIM! (Mas só nessas horas, pq preconceito sem hora marcada é crime)

Eu não consigo entender

2008-04-07T20:41:00.002-03:00

Outro dia recebi um e-mail. Um e-mail daqueles que tenta sensibilizar a gente de alguma maneira. E puta merda acho que eles já utilizaram todos os artifícios. Desta vez estão usando um cachorro vira-lata amarrado numa coleira, sendo objeto de arte numa exposição. O e-mail alega que o artista está mostrando a agonia do cachorro que vai morrer de fome e sede. Pra falar a verdade eu não acredito em nada que o e-mail diz. Por que primeiro, não mostra o cachorro morto. Segundo, as fotos que são tiradas são de certos ângulos muito complicados de se tirar. E terceiro e daí? É e daí que o cara quer mostrar, numa exposição, um cachorro morrendo de fome? Tenho certeza de que esse cachorro ia acabar morrendo de um jeito ou de outro. Na rua, abandonado, sem dono, sem casa, sem carinho... O cachorro ao menos serviu pra um propósito: Chocou e revoltou algumas pessoas. O Guenzo virou um mártir. Muita gente se penalizou com o totó e vai ver os cachorros de rua de um modo diferente. Talvez não leve pra casa nenhum bichinho que esteja na rua, nem dê comida pra algum deles. Mas com certeza o choque, de alguma maneira foi benéfico. As pessoas só prestam atenção nas coisas (ou pelo menos só dão importância) desta maneira, com alguma coisa que as deixem assustadas. Outro dia estava conversando com um amigo e começamos a falar sobre o quanto de dinheiro se gasta para salvar os ursos pandas, baleias, mico-leões dourados, araras e peixe-boi. Meretriz que deu à Luz!!! Pra que a gente precisa do peixe-boi? Um mamífero que vive no mar mas precisa de água doce? Ahh vai te lascar sozinho, quem mandou não evoluir? Agora a gente tem que gastar milhares de recursos com um peixe? Que é um mamífero! Alguns podem dizer: Mas tem animal que influência na cadeia alimentar e está em extinção devido à caça predatória do homem. Sim pode ser. Mas um peixe-boi influencia onde? Sinto muito mas pra mim num dá! Quantas PESSOAS recebem menos cuidados que um peixe-boi, um panda ou um golfinho?

Os tormentos de escrever um blog

2008-03-31T11:25:00.002-03:00

Semana passada andei entrando em vários blogs e percebi uma coisa em comum na maioria deles. Muitos blogueiros se sentem sozinhos num mar de pessoas. Milhares de pessoas entram na internet, mandam e-mails, fazem downloads, lêem blogs inclusive, mas "ninguém lê o meu blog". Parece que estamos escrevendo só pra aumentar a quantidade de conteúdo inútil na internet. Todo o esforço de escrever um texto fácil de ler, com alguma coisa interessante pra dizer, vai todo por água abaixo quando se passa uma ou duas semanas sem que ninguém faça um comentário. Que sensação de solidão. Parece que estamos escrevendo pra nós mesmos. Até as pessoas pra quem a gente divulga no msn:

Max diz: Ei entra aí no meu blog e dá uma lida ;)
Fulano diz: Tá vou olhar.
Max diz: Deixa um comentário.
Fulano diz: Certo!

Podemos pensar duas coisas: Ou a pessoa não leu, ou leu e achou o texto uma merda. Mas bem que poderia deixa um comentário dizendo: Que bosta!
Acho que o que nós blogueiros queremos é somente saber se alguém lê o que a gente escreve. Não queremos ser escritores, não queremos ser famosos, só queremos ser lidos. Nem vou pedir pra que você deixe um comentário.

Texto de 2005

2008-03-26T18:26:00.000-03:00

Perguntas sem respostas... respondidas!

Acho que você já recebeu um e-mail estúpido, com perguntas estúpidas, que são praticamente sem respostas...

Achando essas perguntas um saco e pensando estupidamente nisso, também fiquei pensando em respostas estúpidas e esse foi o resultado:

Como se escreve zero em algarismos romanos???

Resp:. Os romanos eram meio ignorantes nisso. Ou tem ou não tem! Se não tem, não tem pra quê dizer que não tem.

Por que os Flintstons comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

Resp:.Quando foram inventados por Hanna e Barbera, Jesus Cristo já exista.

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

Resp:.O som é propagado no vácuo sim!! O negócio é que não pode ser ouvido! O som se propaga no vácuo do mesmo jeito que uma arvore faz barulho quando cai mas não tem ninguém na floresta pra ouvir...

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Resp:. Devido ao pouco atrito causado pelo sabonete, não nos esfregamos forte o suficiente pra tirar toda sujeira.

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

Resp:.Pra depois que você tentar apertar uma tecla perceber que não aconteceu nada e o teclado, se tiver teclado, seja instalado.

Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele???

Resp:.Por que é lá que ele está em maior quantidade. Espaço, infinito, essas coisas...

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

Resp:. Pra depois de passar 25 anos de sua vida escolhendo dizer: "Eu sabia"

Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

Resp:. Pra provar que tamanho não é documento.

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???

Resp:.Por que é baseado na fonética, se vc falar "tudo junto" mesmo que ela seja escrita separada, vai perceber que vc fala duas palavras como se fosse uma. E com a outra ocorre o inverso.

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

Resp:. Gosto não se discute

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

Resp:.Pq gostamos de nomes simples.

Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

Resp:. Dá. Mas como vamos saber se era errado se estava ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

Resp:.Simplesmente pq funciona.

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

Resp:. Por Nós.

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,para poder acertá-lo???

Resp:. Da mesma maneira que sabiam que dia era quando inventaram o calendário.

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Resp:.Já descobriram. O problema é que se for copiado, quem copiar vai receber um baita de um processo.

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

Resp:.Antes de a grama nascer.

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar:

"Onde foi que você perdeu?"??

Resp:.Por que a esperança é a ultima que morre. E também depende da importância do que foi perdido.

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

Resp:. Pra ter certeza.

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Resp:.Pq as penas estão molhadas e com as penas molhadas não dá pra esconder nada.

Se você tiver uma resposta melhor pra alguma dessas perguntas, por favor compartilhe comigo.

Libras

2008-03-20T13:09:00.002-03:00

Na ultima terça-feira 18 de março, iniciei um curso básico de libras. Acho que é fundamental aprender a segunda língua oficial do Brasil. Sem contar que vai servir muito pra terminar a história da Amanda. Por isso vou dar uma paradinha nessa história. Vou postar alguns textos que tenho do meu velho blog.

Capitulo 4

2008-03-15T00:17:00.004-03:00

Ao abrir a porta do quarto, viu sua mãe dormindo tranqüila e profundamente. Seu pai estava se barbeando para mais um dia de trabalho e Amanda ficou se perguntando onde estaria o bebê. Após várias tentativas de perguntas gestuais, Marcos mostrou o chaveiro do carro e a letra F. Alarme Falso. Amanda entendeu e foi se preparar para ir à "escola". Os pais de Amanda só descobriram que ela tinha problema de audição quando ela tinha 2 anos. Ela tinha 47% da audição e foi perdendo gradualmente, até que aos 11 anos passou a ouvir somente o silêncio. Dizem que quem perde alguma coisa, geralmente ganha outra. Mas Amanda não sabia desse dito popular e se soubesse discordaria. Na "escola", que na verdade era um centro de ensino para crianças especiais, ou excepcionais, Amanda achava aquelas crianças uns imbecis. Tudo bem que alguns realmente tinham dificuldades, mas ela achava que merecia algo melhor que aquilo, uma escola onde ela aprendesse alguma coisa e com pessoas iguais a ela. No intervalo pegou o saco da pipoca e nele escreveu: "Isso tudo é um". Saiu mais cedo da "escola"e andando pelo centro, olhava para os vendedores abrindo e fechando a boca, pessoas andando com caras feias (talvez devido ao sol que fazia), via pessoas na sombra conversando, pessoas com fones de ouvido, olhou o sino da igreja balançar e percebeu que estava na hora de ir para casa. Decidiu pegar um ônibus que parava mais longe de casa. E pela primeira vez, ela viu um grupo de pessoas gesticulando, conversando sem falar, se divertindo, pessoas iguais à ela, 3 meninas e 2 meninos no fundo do ônibus, Amanda decidiu se aproximar daquelas pessoas.

Se Manoel Bandeira estivesse vivo e passasse um dia comigo.

2008-03-07T19:08:00.001-03:00

Era pra ser mais um episódio, mas não meu.

Passa coca tempo cola
Guarda tira roupa e bota
90 jogos minutos de bola
Discussão de Negro e cota

Todo dia tem de noite
E a noite a mesma coisa
Cada noite um açoite
E na pia minha lousa

Devagar passa o biscoito
Que insiste em acabar
Num pacote de três só vem oito

Dá preguiça de comprar
Mas todo dia são vinte e quatro
Bolachas pra mastigar

Capitulo 3

2008-02-19T22:23:00.006-03:00

Quando o pai e a mãe de Amanda chegaram ela já tinha ido dormir. Ela não queria estar acordada quando a mãe dela chegasse segurando seu irmãozinho nos braços. Vanessa estava grávida de 8 meses e meio de um menino que com certeza iria tomar toda a atenção da mãe. Se perguntava se não estaria sendo egoísta querendo a mãe só pra ela, mas era só o que ela tinha. Desde de que seus pais descobriram que ela tinha um sério problema de audição, Amanda percebeu um forte afastamento por parte do pai. Marcos queria um menino; primeira decepção. "O que importa é que ela tem saúde" ele disse; segunda decepção. Ele também não conseguia se comunicar com ela por meio de gestos, de nenhum tipo. Por mais que tentasse e se esforçasse ele não conseguia; terceira decepção. Marcos só começou a se comunicar com a filha sem a ajuda da esposa quando ela aprendeu a ler. Amanda achava que o pai não a amava e depositou todo seu afeto na mãe, sua melhor amiga, sua melhor companheira, a pessoa que quase não precisava fazer gestos e Amanda sabia perfeitamente o que Vanessa queria dizer. Apesar de não estar morrendo de amores pelo novo membro da família, acordou e correu para ver o irmão e a mãe. Ela queria estar errada sobre sua mãe dar mais atenção à ele do que à ela. Também queria saber se o irmão, assim como ela, teria problemas de audição ou não. Mas não sabia ao certo sobre o que ela mais queria. Se conservar o amor e atenção da mãe, ter um irmão para brincar ou que o irmão também fosse surdo conseguindo assim, fazer com que o pai gostasse um pouco mais dela. Levantou da cama, balançou a cabeça pra parar de pensar nessas coisas e correu em direção ao quarto dos pais.

Capitulo dois

2008-02-13T21:48:00.005-03:00

Seria bom que a dificuldade na escola, sua deficiência auditiva e seus fracassos nas paqueras fossem seus maiores problemas. Amanda tinha uma vida "normal" assim como todas as outras pessoas, se é que você pode considerar uma pessoa surda-muda normal. Mas havia uma coisa que estava ocupando os pensamentos dela. Na verdade estava deixando-a muito preocupada. Ela imaginava que conseguiria lidar com qualquer coisa neste mundo, afinal ela se tornou uma pessoa bastante forte justamente devido à sua surdez e o que estava por vir, ela tinha certeza de que não saberia como aguentar. Chegou em casa e ao fechar a porta viu o primeiro bilhete grudado perto da fechadura. "Amanda acabou a ração da Doroty, deixei dinheiro em cima da tv. Compre pão, queijo, presunto e ração. Levei sua mãe ao médico, ela sentiu dores e acho que vamos demorar. Papai" Definitivamente ela não estava preparada. Ligou o som no volume 34, colocou o dvd do Zeca Baleiro e tomou um banho. A mãe dela ensinou que quando ficamos a sós em casa e principalmente no banho, as coisas costumam acontecer. O telefone toca, a campainha também toca e às vezes visitas indesejadas chegam. Amanda adorava os ensinamentos da mamãe. E ligar o som no volume alto é uma das coisas que mamãe ensinou: "Quem chegar e bater à porta desiste pois o som tá alto e quem está dentro não vai ouvir e não vai ser incomodado." Mas na casa de Amanda tinha uma campainha especial que acendia uma luz dentro de casa, assim ela podia abrir a porta pra sua mãe. Mamãe era sua melhor amiga e agora ia acontecer uma coisa que talvez acabasse com a amizade das duas.

Capitulo um

2008-01-28T19:22:00.000-03:00

Saiu correndo com os olhos fechados tentando segurar as lágrimas, e desejando ser cega ao invés de surda. Depois de alguns metros percebeu que não era personagem de um livro e achou melhor abrir os olhos, sentar e chorar. Ela já devia estar acostumada a isso, mas não estava. Amanda já tinha 14 anos e ainda não sabia lidar com garotos de olhar diferente como aquele. Porque quando as pessoas olham para as outras, elas simplesmente direcionam os olhos para as faces ou às vezes para os olhos da outra. Mas alguns garotos olhavam para ela como se vissem o mar pela primeira vez ou como se estivesse vendo uma apresentação do Cirque du Soleil. Como todas as meninas de sua idade, ela não se achava tão bonita. Neste dia ela estava usando os cabelos soltos e aquela farda horrível. Seria maravilhoso se ele ficasse só olhando mas ele tinha que vir falar com ela. Os dois amigos que estavam com ele ficaram incentivando-o até ele juntar coragem suficiente. Dava pra perceber pelas risadas e pelos pequenos empurrões. Quando ele veio caminhando em sua direção, ficou nervosa e com as mãos suando. Oi - começou ele - eu sei que a gente não se conhece mas gostaria muito de mudar essa situação. Meu nome é Gustavo. E estendeu a mão para ela. Amanda olhou para ele e fez um gesto tentando explicar que era surda. A cara de decepção dele foi de cortar o coração. Ele baixou a cabeça, deu as costas e andou em direção aos amigos que gargalharam dele. Foi a primeira vez que ela sentiu raiva de sua deficiência mas as próximas seriam muito piores. Ela ia conhecer o primeiro amor em breve.

Os novos monstros

2007-12-21T09:48:00.000-03:00

Meu irmão me pediu uma crônica pra um trabalho da faculdade, saiu isso:

De tempos em tempos surge na cidade um bicho-papão. Uma monstruosidade daquelas de dar medo, iguais àquelas que alguns pais usam para assustar as crianças. Infelizmente não se trata realmente de um bicho-papão, Papa-Figo, ou Homem-do-Saco, é coisa muito mais assustadora, de dar medo não só nas crianças mas também nos pais. Os novos monstros que causam pesadelos são os Alexandres, Sandrinhos e Tarados da moto. Quem consegue dormir direito com esses bichos à solta? Será que Edson Gomes estava certo quando disse que "a gente precisa de um Super Homem" ou também devemos chamar o Batman, Homem Aranha e toda a liga da justiça? Assim teríamos mais sossego com essa tropa de elite. Bem, talvez o Robin pedisse pra sair, e o Marcola, com sua mente super desenvolvida arrumaria um jeito de acabar com o Super Homem, enquanto o Batman entraria em algum esquema de suborno com os nossos comissários de polícia. Só o Homem Aranha é que se daria bem, já que aqui em Maceió todos os jornais são sensacionalistas, ele arrumaria emprego como fotógrafo rapidinho, porém só poderia fazer patrulha de segurança na Ponta-Verde, onde tem prédios suficiente pra ele se balançar. A Liga da Justiça não daria certo aqui. O jeito é colocar a culpa em alguém. Mas isso seria o mesmo que brincar no carrossel: Discussões com altos e baixos, rodando em volta de um assunto e tornando ao ponto de partida. O problema dessa violência toda é a falta de emprego, o coitado não tem dinheiro, vê os filhos com fome, o jeito é roubar - diz um. O jeito é roubar coisa nenhuma! – retruca o outro – Emprego tem pra todo mundo, é só procurar direito. Emprego tem, mas o povo não tem qualificação – diz um terceiro. O problema é esse, EDUCAÇÃO. Não tem educação pro povo. Bem, educação até que tem, mas não presta. Não presta por que o professor ganha mal. Também, os políticos roubam tudo. É mesmo, só tem político ladrão. E por que diabos esse povo vota nesses ladrões? Deve ser por que eles não tem o que comer, vê os filhos com fome e vende o voto. Mas esse povo não sabe que eles vão roubar tudo? Eles até desconfiam, mas acreditam assim mesmo. Deve ser por que eles não tem educação suficiente pra enxergar as coisas. Bem, educação até que tem...
E ficamos nessa discussão enquanto surgem Alexandres, Sandrinhos, Tarados da moto, Bandido do cachorro preto, Louco da jaqueta de couro e uma série de outros monstros.

Prêmio Guerreiros da Criação

2007-12-07T02:38:00.000-03:00

Mais uma vez eu estava
com um trabalho atrasado
Como sempre o tempo voava
E o trabalho nada de terminado
Só tinha uma coisa a fazer
Passar madrugada acordado

De segunda pra terça feira
nem sequer preguei o olho
no trabalho só asneira
que nem macarrão sem molho
aquele que nem fede nem cheira
tal qual folha de repolho

Se tava bom ou ruim
eu num queria saber não
queria mesmo era ir
pro guerreiros da criação
tomar cerveja e cachaça
com pinga mel e limão

A festa tava bonita
e também muito animada
enfeites de pano de chita
mulher cachaça e birita
e muita loira gelada

Chegou a hora do resultado
todo mundo esperando
coração acelerado
as mãos frias e suando
os apresentadores no palco
foram logo divulgando

Categoria anúncio site
foi a Six quem venceu
Mas a Chama mereceu
Categoria promocional
E a Agência Antares
Jingle/Spot e Guerreiro Social

E a grande premiada
o 1º lugar da lista
Ganhou o institucional
Anuncio de jornal e de revista
Ganhou também o prêmio Master
demonstrando seu esmero
a campeã da noite
Foi a Agência Núcleo Zero

Ainda teve o prêmio
chamado jovem guerreiro
mas esse não ví quem ganhou
pois tinha ido ao banheiro

Começou tocar a banda
Cordel de fogo encantado
o batuque rolando solto
e o vocalista encapetado
gritando, pulando, falando
versinho e poema musicado

Lá pra metade do show
eu estava biritado
regado de cerveja Nobel
pulando ao som do cordel
Wishky Red Label
Pinga e cana com mel
O capeta surgiu do lado

Minha cabeça rodou
como uma roda gigante
a saliva da boca secou
meu olho fechou um instante
a minha vista apagou
o coração quase parou
num infarto fulminante

o local estava quente
e eu suando frio
foi a pior sensação
que meu corpo já sentiu
colocaram no meu copo
comprimido Rivotril

Eu sabia que estava drogado
e pensei comigo mesmo
tenho que ficar acordado
vou ficar andando à esmo
quem sabe encontro um amigo
que aceite ficar comigo
enquanto volto a ser eu mesmo

Todos que eu encontrava
eu dizia amigo socorro
se você não me ajudar
é agora que eu morro
não me deixe aqui sozinho
pode me dar um esporro

Todos eles me diziam
sente aí e fique quieto
só que eles não sabiam
que eu tinha que ficar esperto
se eu ficasse parado
aí eu tinha cochilado
e meu pai não teria um neto

Liguei pra minha amiga
que da festa tinha sumido
"apareça aqui agora
senão eu tô perdido"
demorou mais de uma hora
pra responder ao meu pedido

Achei que ia morrer
nesse episódio sombrio
e eu digo pra você
minha vida ficou por um fio

Mas de tudo que eu vivo
eu aprendo uma lição
a partir de hoje
nunca mais eu fico bebo
no Guerreiros da Criação.

Festival Gazeta de Publicidade

2007-12-02T16:26:00.000-03:00

Mais uma vez Maceió me decepciona. Todo mundo diz que a cidade é um ovo, que é isso, que é aquilo, que não tem "nada". Tudo bem, Maceió tem poucas coisas pra se fazer. Mas quando alguém organiza alguma coisa, simplesmente não aparece gente. A tv gazeta fez um ótimo evento, ótimos palestrantes, teve até CoffBraek com umas coisas gostosas e tudo o mais. Teve tudo o que um grande evento deve ter. Menos gente. Faltou estudantes, profissionais, professores e curiosos. Estou começando a desconfiar que houve algum tipo de boicote e eu não fiquei sabendo.
Teve uma festa no encerramento. Topada de gente! Não tem coisa melhor que festa, mas vamos participar das coisas né galera?

Novas descobertas

2007-11-21T16:02:00.000-03:00

Descobri uma coisa fantástica no google. Sempre fui uma pessoa muito desorganizada em relação ao tempo. Nunca tenho tempo pra nada. Me disseram que eu deveria comprar uma agenda. Fui no google e digitei: Agenda. Me apareceu "google agenda" agenda on-line gratuita. Fui ver como era. Com uma conta do google, orkut ou gmail (é tudo a mesma coisa) você habilita a agenda do google, e configura seu celular (lá no próprio site diz como) e todos os seus compromissos são enviados pra você via SMS DE GRAÇA!!! E a melhor parte: Você pode compartilhar sua agenda com outra pessoa e essa pessoa pode inserir compromissos. Ou seja, sua namorada, namorado, companheiro pode ajudar a organizar sua vida. Tudo de graça. Vale apena experimentar. Se você tem uma conta do google, entra em www.google.com.br e clica em mais>> lá vai ter uma série de serviços que o google oferece e o link da agenda.

Aprendizado a vida um eterno é.

2007-11-14T14:19:00.000-03:00

Me tornei um padawan. Meu treinamento está sendo ótimo. Estou aprendendo a evocar a Força com mais facilidade. Tudo bem que eu já tinha a Força comigo, porém eu não tinha controle sobre ela. Estou aprendendo a usá-la. Com certeza vou me tornar um bom Jedi. Eu sinto isso. Pra quem não sabe, Padawan é um aprendiz, um estagiário que está em uma Academia em processo de aprendizado. Um padawan já passou da parte teórica e está pondo em prática o controle da Força. A Força é um poder que movimenta o mundo, a Força está em todos os lugares e é mais conhecida como criatividade. As pessoas que tem o total controle da Força são chamados de Jedi (Jedai). Um Jedi é um publicitário. Um pessoa que tem a capacidade de criar. Todas as pessoas são capazes de criar, mas um Jedi sabe controlar essa Força, sendo criativo na hora em que for preciso, não importando sua dor de cabeça, suas contas a pagar, seus desejos e suas vontades de estar na praia surfando ou tomando cerveja. Eu como padawan estou passando por um duro treinamento. Meu mestre, o Jedi designado a me treinar, deu uma olhada em como eu consigo usar a Força, me colocou em campo de batalha, e saiu de férias. Disse que assim eu poderia desenvolver a capacidade de esquecer os problemas que atrapalham no controle da Força e me acostumar com a pressão constante que temos de evocar a Força da melhor maneira e no menor tempo possível. Por enquanto não conheci o lado negro da Força, mas acredito que seja algo bem tenebroso. Coisas do tipo: "A gente faz aniversário e quem ganha o presente é você" ou sei lá mais o quê. Por enquanto eu não quero saber do lado negro da Força. Mas quando eu tiver uma idéia melhor do que ela seja eu venho aqui e conto. Que a Força esteja com vocês.

Em Casa

2007-11-09T21:35:00.000-03:00

Estou estagiando. Trabalhando, na verdade. Estou numa agência de publicidade fazendo o que eu sempre quis. Só de estar fazendo o que gosto (escrever), é uma maravilha e ainda ser remunerado (tudo bem que é uma pequena ajuda de custo) melhor ainda, é o que todo universitário gostaria. Pelo menos para aqueles que escolheram a faculdade que vão transforma-los naquilo que eles vão ser quando crescer. Agora é só se dedicar, se empenhar, trabalhar e colher frutos. Estou muito empolgado com tudo isso. Um lugar onde eu não preciso me policiar pra não falar palavrão é bom demais. Esse post é só pra dizer isso mesmo.

O fim de semana atrasado.

2007-10-29T00:38:00.000-03:00

Esse fim de semana foi o típico fim de semana que as pessoas costumam dizer: 'Essas coisas só acontecem comigo.' Sexta feira cheguei na faculdade quando a aula tinha acabado, e meu primo aparece do nada, me coloca dentro do carro e me leva pra clínica de odontologia do cesmac. Ele e alguns amigos estão fazendo um trabalho sobre a psicologia utilizada pelos dentistas, para que as crianças não fiquem traumatizadas após uma consulta um tanto quanto dolorida (Pelo menos foi isso que entendí do trabalho). Então ele pediu que eu filmasse algumas cenas de crianças chorando, ou dentistas conversando (se fingindo de bonzinho) com os pirralhos. Só que achei melhor fotografar, pois a máquina não servia pra fazer filminhos. Algumas fotos vocês podem ver clicando aqui . Depois dessas fotos, eu fui tirar algumas fotos para um projeto MEU, que eu conto outra hora. Não sei se vocês ficaram sabendo que o CESMAC deu início a um núcleo de incentivo à cultura. Tem curso de música, canto, dança, teatro e outros que não lembro agora. Pois fiquei sabendo que Alunos e Funcionários iriam se apresentar na sexta-feira 26 de outubro e fiquei com vontade de ir. Peça de autoria do escritor e jornalista alagoano Luiz Gutemberg, eu não conheço ele mas o cara é um dos poucos que produzem cultura e ainda por cima Alagoana, eu tinha que prestigiar o trabalho do cara!! Combinei com minha namorada, e cheguei na casa dela na hora que a peça tinha começado, 20h. Pegamos um táxi às pressas, entramos atrasados no teatro de arena que estava lotado. Quando entramos o pessoal estava rindo, e eu queria sentar pra saber de quê. Achei estranho o teatro de arena lotado de gente pra prestigiar uma PEÇA, ALAGOANA E COM ATORES AMADORES!!! Comentei com minha namorada e ela disse: "São amigos e parentes que vieram", mas mesmo assim só consegui parar de pensar nisso por que a entrada era franca. Voltei minha atenção para a peça e percebi que o texto era lindo, poético, filosófico, profundo, nordestino e trágico. Era uma tragicomédia. Notei também que quando um dos personagens falava, todo mundo ria e não importava se o que ele dizia era engraçado ou não. Aí um cara na fileira da frente, começava a gargalhar tão alto que não dava pra ouvir o que os atores diziam. Aquilo começou a me incomodar. Já não bastava o pessoal ser amador, ainda ter que aguentar aquele cara, rindo alto, fazendo comentários, atrapalhando a apresentação? Mas não era só o ele. Muita gente estava fazendo o mesmo. Quando não entendi por quê tanta risada numa tragicomédia, não tinha percebido que a platéia estava rindo dos erros dos atores, das engasgadas no texto, das mãos tremendo, e o pior, estavam rindo da falta de profissionalismo. Achei aquilo um absurdo. Fiquei revoltado e no final da peça saí de lá pensando que a galera não está preparada para apreciar cultura. Logo eu, que tanto falo mal, que tanto reclamo: "Como é que o povo vai ter acesso à cultura se uma peça de teatro custa R$30,00 ???" Fiquei muito revoltado, mas não podia falar nada, pois cheguei atrasado, na metade da peça e não entendi patavinas. Mas dias 05, 06 e 07 de novembro, vai ter apresentação deles. Não deixem de ir. É de graça. Depois do espetáculo fui à uma festa de 15 anos, onde a única diferença era que a festa era evangélica. Portanto bebida só depois de 1 hora da manhã, quando o pai da debutante (totalmente desviado do caminho) colocou uma grade de cerveja para os não crentes ou ímpios como eles chamam. Só que eu já havia desmaiado de sono no colo da namorada. Fui dormir 2 da manhã, mas 7:20 já estava de pé, no ponto de ônibus, pronto pra ir pra uma aula, em pleno sábado, que acabou não tendo! A professora avisou que não ia ter aula às 01:30 da madrugada por e-mail. Pra não perder a viagem fui à casa da Maria. Fui pra namorar, mas ela puxou um colchão, deitou na cama e me fez dormir. E pela primeira vez eu durmo com minha namorada no quarto dela. Ela na cama e eu no colchão da bi-cama. Lá pelas 16 horas, já almoçados (pra não dizer comidos) decidimos ir para uma outra peça.

Insônia. Espetáculo adaptado do primeiro livro de contos do escritor Graciliano Ramos. Só que para ir para essa peça eu teria que ir pra casa, e me vestir apropriadamente. Cheguei em casa às 18:55 e às 19:20 estava no ponto de ônibus. Quarenta minutos depois eu estava sentado no ônibus. Ou seja, a peça já tinha começado. Cheguei na casa de minha namorada sem vontade de chegar no meio do espetáculo. Fiquei na casa dela assistindo tv e descontando minha raiva de morar longe nela. Depois de meus pedidos de desculpa aceitos às 2 da manhã, dormi. Acordei com meu telefone berrando, e minha mãe tocando no meu ouvido com uma voz irada perguntando se eu tinha esquecido do lançamento do grupo do meu pai. (Ele está se candidatando para presidente da Associação do Conjunto Graciliano Ramos) Fui correndo pra casa. Tudo correu nos conformes. Menos uma dor desgraçada nas costelas que me disseram que eram gases. Tomei Luftal e foi pa pum! (literalmente). Às 20:35 decido ir à bienal comprar algum livro. Peguei o carro véio do velho, e saí voando pra casa da minha namorada fazer a última tentativa de um programa no fim de semana. Chegamos lá na bienal faltando 20 minutos pra encerrar tudo. As pessoas já estavam guardando os livros nas caixas. Uma mulher me pediu: Moço, deixa eu guardar esse livro por favor? Mas ainda deu pra comprar dois livros. Depois fomos fazer um lanche. Foi só o tempo de dar a última mordida no sanduíche e o último gole de coca cola para o local ser fechado. Fizemos tudo nas pressas. Até na hora de se despedir a gente deu um rápido beijo e um alvoroçado abraço. Acho que foi o costume de estar sempre atrasado pra tudo. Até pra postar esse texto eu tô atrasado. Já era para eu estar na cama. Amanhã tenho aula e pelo jeito vou chegar atrasado!

Quem lê viaja (no meu caso, eu viajo de onibus, e leio)

2007-10-26T17:28:00.000-03:00

Há algum tempo lí em alguma revista que o brasileiro lêem média 2 livros por ano. Lógico que isso é apenas uma média, já que eu leio 8 livros por ano, estou lendo por mais três pessoas. Tem gente que nunca leu, tem gente que lê muito mais que eu (e como tem), mas acredito que a causa disso seja o preço dos livros. Está rolando na cidade (Maceió) a Bienal de Literatura que é um baita incentivo à leitura. Porém os preços dos livros, que acho que deveriam ser bem mais baratos, estão iguais aos das livrarias. Me diz como é que o brasileiro vai ler mais se não tem dinheiro pra comprar livros? O jeito é pedir emprestado. Peguei emprestado com uma amiga um livro clássico, antigo, conhecido, citado em vários filmes, aquele tipo de livro que você acha que vai ser um saco de ler, por que ele é antigo e usa linguagem arcaica. Pois vos-dir-lhe-ie senhoras e senhores que o livro "O retrado de Dorian Gray - Oscar Wilde" é inacreditável. Escritor inglês, tornou-se conhecido em 1878 por causa de um poema chamado Ravenna (não lí ainda) e por causa de sua tendência homossexual que na época devia ser bem complicado. O livro O retrato de Dorian Gray é de 1981 mas é escrito com tanta presteza que já fiquei preso ao livro no primeiro capitulo. Que foi o que deu pra ler durante minha ida pra faculdade. (eu leio dentro do ônibus). E também o segundo capitulo, na volta da faculdade pra casa. Tudo bem, não sou nenhum critico literário, mas se vocês não estiverem lendo nenhum livro no momento e tiverem a oportunidade de ler esse, eu aconselho. Eu gosto de ler pra caramba. Só não gosto da sensação de abandono que eu sinto quando acabo um livro. Você está todo empolgado em saber como termina o livro, quer tanto chegar ao final, e quando chega é uma sensação de prazer misturado com tristeza. Aí você pensa: Era bom que tivesse mais 100, 200, 300 páginas. Eu gosto muito de ler. Tanto que depois que passou aquela minisérie na globo, A pedra do Reino, eu fiquei louco pra ler o livro do Ariano Suassuna. Procurei em todas as livrarias de Maceió e não encontrei. Tive que comprar pela internet. Quando chegou, comecei a ler o livro ávidamente e que livro gostoso, bom de ler, uma mistura de conto, novela, poema, folheto de cordel, monólogo e diálogo filosófico num romance epopéico sertanejo. Um livro digno e equivalente ao Dom Quixote de La Mancha. Então estava eu lá pelas 150 páginas e pensei: "Meu Deus, mais 600 páginas e o livro acaba!" Vou parar de ler um pouquinho pra o livro durar mais. Vou ler o livro do Oscar Wilde primeiro depois eu retorno. Em se falando de livro não tenho problemas de esquecimento como muitas pessoas dizem. "Quando eu paro de ler um livro por um dia, eu me esqueço de tudo que eu lí e tenho que ler tudo de novo." Ahh que é isso minha gente? Se esqueceu é por que não prestou atenção no que estava lendo. Duvido que isso aconteça com novela!

O fim da prisão de ventre mental.

2007-10-24T22:43:00.000-03:00

Não aguento mais ler coisas que as pessoas escrevem, não aguento mais ver filmes, seriados, novelas, documentário, curtas, médias, longas e todo tipo de produção alheia. Cansei de ser só a pessoa "VOULE" (Vê, ouve e lê). A partir de hoje eu também vou produzir. Vou escrever, fotografar, filmar, cantar, dançar, pintar e bordar. Começando (ou re-começando)com um blog que eu tenha assunto pra escrever. Algumas pessoas já devem ter clicado em algum link com um blog meu, que eu não dava continuidade, mas desta vez vai ser diferente. Não vou me preocupar em ir buscar alguma coisa pra escrever, vou simplesmente escrever. Assim como meu primeiro blog, o pensamentosdebanheiro.zip.net que parei de publicar porque fiquei puto por não conseguir colocar uma foto! Agora vai ser diferente, aqui no blog do google dá pra colocar fotos, vídeos, audio etc. Deixando esse papo furado de lado, hoje eu comecei a fazer alguns testes de fotografia. Sabe aquele lance de abertura de diafragma e velocidade de obturador (não, não é aquela broca do dentista), pois bem, eu comecei a fazer testes com um maquina fotográfica profissional, um filme preto e branco e um profissional de lado pra me ajudar e dar uns toques. O profissional é o Lula. Não, não é o presidente! O Lula Castelo Branco é um dos profissionais de fotografia mais legais do estado de Alagoas. Ele levou algumas lentes diferentes, grande angular (sim, é uma lente de maior ângulo sim) levou uma tele-objetiva (Não, não é uma televisão simples e direta) e levou também a câmera dele. Daí estávamos fotografando pessoas pelo centro do comércio e chegamos na praça Marechal Deodoro (aquela que fica em frente ao Teatro Deodoro). De repente um maluco com uma garrafa de água mineral de cola de sapateiro ¬¬ (hein?) subiu na estátua do Marechal Deodoro da Fonseca, montou no cavalo e saiu galopando (na viagem da cabeça dele). Tirei algumas fotos, mas acredito que ficaram ruins (eu estava usando uma câmera analógica, aquela que ainda usa filmes...) pois estava contra a luz do sol. Daí dois guardas municipais aparecem e mandam o cara descer. Agora sim, tirei algumas fotos dignas de capa de jornal! (pelo menos eu acho, esse negócio de só ver a foto depois que revelar é muito incerto) Então a luz acabou, o povo sumiu, e eu me mandei pra casa.