Alguém ainda lê?

 A gente passa mais tempo no tiktok do que fazendo cocô. Nem estou falando durante o dia. Tô falando durante o ato de evacuar. A gente senta faz o que tem que fazer e depois fica alguns minutos rolando a tela esperando aquele video que faz a gente dizer:  "ok chega de internet".

Diante disso, fico me perguntando se as pessoas ainda tem o hábito de ler. Eu perdi completamente o hábito de escrever. Nem sei qual vai ser a proxima linha de raciocínio (inclusive travei nessa parte do texto). 

Outro dia recebi um texto claramente escrito pelo Chato Gepeto. Não tinha um pingo de personalidade, de confusão de ideias, de uma busca ppr uma linha de raciocínio, um texto MUITO genérico. Excelente texto por sinal! Porém sem vida.  

Tenho a sensação de que os textos do chat gpt só servem para constar que ali existe um texto. Porque acompanhado do texto tem um video explicando o wie quer que seja. Um áudio,  uma foto, qualquer coisa explicando o que o texto queria dizer. 

Já que ninguém lê põe o gpt pra fazer. 

Esse texto não foi gerado por inteligência artificial. 

Menstruação Masculina

Começou o mija mija. Essa vontade incontrolável de ir ao banheiro a cada 20 minutos é o primeiro sinal de que vamos menstruar. Diferente das mulheres, não temos alterações hormonais mas ficamos muito, muito irritados por causa dessa mijadeira. É que o corpo precisa se preparar para o que vem por aí. Mais ou menos um ou dois dias depois de iniciado essa incontinência urinária (varia de homem pra homem) nossos testículos começam a derreter. Meu Deus senhor que dor é essa? É uma dor fina que começa no testículo esquerdo e vai subindo até o abdômen e faz com que qualquer ateu se ajoelhe. Acho que o terceiro dia é o pior de todos. Metade dos testículos já viraram um líquido pastoso meio alaranjado. Na verdade é vermelho. Mas como nós homens temos apenas um canal para expulsar esse líquido demoníaco, expulsamos junto com a urina e por isso sai meio laranja. E por isso dói pra caralho. Sem contar com a incapacidade  de se locomover direito por causa dessa dor insuportável (sim, tem homens que derramam lágrimas quando menstruam. Tem até uma piada que diz: Chorei com meu pinto esse mês) essa dor afeta também nosso psicológico. Quando estamos menstruados, nos sentimos fracos, feios, incapazes, inúteis, sem virilidade. Sexo nem pensar. Nossa auto-estima vai lá pra baixo. Todas as mulheres ficam feias, começamos a achar que nossos testículos nunca mais vão crescer outra vez. E não adianta vir consolar. Não fale com um homem no seu quarto dia de menstruação! Não queremos ouvir nenhuma palavra de consolo. Isso só nos deixa mais pra baixo ainda. Então mantenha distância. Só depois do sexto dia, quando beber água já não é um tormento, pois já expulsamos quase todo o "testicloácido escrotal" é que começamos a produzir novamente um testículo novo (dois na verdade) e cheios de sêmen, com espermatozoides saudáveis, é que voltamos a normalidade. Acho que em mim eles ficam prontos no oitavo dia. (varia de homem pra homem) Então depois do oitavo dia, é uma vontade de sexo que ave maria. Mas isso é história para outro texto.

Os poemas de Banheiro

Esta é uma compilação de anos visitando os mais diversos banheiros espalhados pelo mundo.
São poemas, pensamentos e filosofias encontradas nas paredes e portas de banheiros.
Espero que gostem dessa merda.

Dos prazeres que existem sem pecar, o mais gostoso é cagar,

o cu fica satisfeito e a merda no devido lugar.

Cagar é um prazer do qual ninguem escapa,

caga o rei, caga o papa, caga o boi, caga a vaca

até a garota mais linda faz suas bolinhas de caca.

É triste amar sem ser amado, e mais triste ainda é cagar sem ter almoçado.

Nao há prazer mais gostosinho que cagar devagarzinho.

Os escritores de banheiro são poetas por vocação que buscam na merda sua fonte de inspiração.

Neste lugar sagrado onde tanta gente esvazia a pança, a mulher passa o papel e o homem simplesmente balança.

Neste lugar tão único que recebe tanta gente, faz força o mais covarde e se caga o mais valente.

Cague pela manhã ou pela tardinha, mas por favor não esqueça de puxar a cordinha.

Merda não é tinta, dedo não é pincel, quem quiser limpar o cu, faz favor usar o papel.

Gosto tanto de você que não te esqueço nem cagando, cada peido que eu solto é um beijo que te mando.

Aqui jazem os restos mortais deste olímpico tolete primordial que lutou de forma heróica para sair do orifício anal.

E pra você que se acha esperto, deixo uma pergunta pra ti, me diga se e possível cagar sem fazer xixi (¿?)