Qualquer coisa

O ultimo texto desse blog, Hostel Way of Life, nao deveria ter sido publicado. Aqui tem dois botoes, um diz salvar o texto e o outro diz publicar o texto. Apertei no botao errado. Tem um monte de textos chatos como esse, que estao salvos e que nunca mais voltei pra editar ou terminar e finalmente publicar. Essa semana 3 pessoas me disseram que eu deveria escrever um livro. Puff (Isso deveria ser uma onomatopéia pra representar desprezo) eu nao escrevo tao bem pra matar um monte de arvore e publicar um livro. Comecei a escrever esse blog porque queria compartir as besteiras que eu penso, mesmo nao acreditando que ninguém iria perder tempo lendo. Faz tempo que nao escrevo um texto besta e divertido. Talvez por que o frio no banheiro é tanto que eu nao penso em outra coisa senao sair logo dali de dentro. Mas pretendo voltar a escrever besteiras.

Hostel way of life

Viver em um hostel (ou albergue) é uma experiencia bastante interessante.
Aqui é uma casa grande, com varios quartos e varios banheiros. Uma sala de tv, uma cozinha, uma area para fumantes e uma recepçao que também é um bar. Também tem uma mesa de Pool. Nao é sinuca nem bilhar, é pool.
Montevideo é uma cidade turistica. Tem muitos predios bonitos, museus indigenas, praias (nada comparado a Maceió) e a proximidade com Buenos Aires, Argentina. Os gringos que decidem viajar pela America do Sul, sempre dao uma passadinha em Montevideo depois vao a Punta del Leste. Todos os dias tem gente entrando no hostel, se hopedam por 2 ou 3 dias e depois se vao. No meu quarto tem 6 camas. Agora estao 2 franceses e um alemao. Parecem que vao ficar por uns dois meses. Da outra vez fiz amizade com um peruano que chorou na despedida. Me disse: Max nem em Peru eu tenho amigos assim como você. Era a primeira vez que ele viajava e fazia 2 semanas que só comia comida pronta ou sandwiche. A gente aprendeu a cozinhar varias coisas juntos. Eu que nao sei fazer miojo, incentivei a arriscar ingredientes fazendo fideo con tuco. Na noite da pespedida do peruano eu tava usando a camisa da seleçao do Brasil e num momento, embriagado e orgulhoso de os Brasileiros serem tao amigos lhe presenteei a camisa da seleçao. ¬¬ Quando eu for a Peru tenho onde dormir sem pagar aluguel.
Voltando ao assunto, onde eu moro chega gente e vai gente todo dia. Isso significa privacidade zero. Nao tem chave na porta do quarto. Entra e sai gente a qualquer hora. Debaixo de cada cama tem um caixote onde vc pode guardar suas coisas de valor etc. Ou seja, nao se pode esquecer de nada do lado de fora por quê se te roubam nao tem como acusar a ninguém. Outro dia sumiu um tenis e um paraguayo. (Um paraguayo se hospedou por 2 dias e levou o tenis de um cara de outro quarto, uma cueca minha (que tava lavada no varal).
Já sumiram uma maquina fotografica e dois celulares. Mas se vc lembrar de guardar tudo bem guardado nao tem problema nenhum.
Com essa rotatividade de gente chegando e saindo. Geralmente gente que está de férias e de passeio. Esse povo que passa por aqui pelo hostel quer mais é festa.
Chega um grupo (geralmente duas ou tres) de pessoas holandesas ou alemas ou qualquer outra parte do mundo, querendo se divertir, farrar, as mulheres querendo provar e comprovar a fama dos homens latinos. É festa que nao acaba mais. (praticamente todo dia) Todo los días de joda. O negocio é saber quando é o ultimo dia delas aqui. Sabendo isso...

Resposta para o Curso de fomarçao para homens

De tempos em tempos recebo emails repetidos, de muitos anos atras. Nao ligo muito, mas chega um momento em que nao aguento mais receber aquele mesmo email e sinto uma necessidade de escrever algo em resposta. Nao sei se vcs já leram um email com perguntas que "parecem" nao ter respostas mas aqui estao! Texto de respostas Acabei de receber pela milésima vez um email chamado Curso de Formaçao para Homens aí vai minha resposta:

Modulo 1: Introducao

1. Como viver sem a mae. (3 minutos) Tempo de preparacao de um miojo.
2. Minha mulher nao é minha mae. (2 segundos) É o tempo que leva pra dizer vá se foder. (Nao podemos dizer isso com nossas maes)
3. Entender que nao se classificar para o Mundial nao é a morte. (2 horas) É mais ou menos o tempo que leva pra tomar 1 litro de wishky para se conformar e esperar o próximo campeonato.

Modulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e nao ter ciumes do filho (10 minutos) Tempo que leva para aprender as novas girias.
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe amigas em casa. (40 segundos) Tempo suficiente para se arrumar e sair de casa para um barzinho mais próximo.
3. Superar a síndrome do "O controle remoto é meu" (2 horas) tempo que leva jogar o controle remoto na puta que o pariu e comprar um controle remoto universal bastante complicado para que a mulher nao consiga saber como mudar do jogo, pra novela.
4. Nao urinar fora do vaso (5 segundos) Tempo que leva mirar no vaso e mudar a trajetória para o ralo do chuveiro.
5. Entender que os sapatos nao vao sozinhos para o armario (30 minutos) Em 30 minutos vc pode montar uma pequena sapateira na entrada de casa ou onde vc mais prefere deixar seus sapatos.
6. Como chegar ao cesto de roupas sujas (5 minutos) Chegar ao cesto de roupas sujas é dificil pois as mulheres vivem mudando ele de lugar. Mas com uma furadeira e alguns parafusos vc pode montar um cesto fixo em qualquer parede do banheiro. Sugestao: Coloque num lugar alto, assim vc pratica um pocuo de basquete.
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (2 minutos) Tempo que se leva pra aprender a preparar e tomar uma pinga com mel, é um ótimo remédio.

Modulo 3: Tempo Livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (1 minuto) Vista a camisa e passe a mao por cima.
2.Tomar cerveja sem arrotar, quando se está na mesa. Varias piadas onde o final é um arroto.

Modulo 4: Curso de Cozinha

1. Nivel 1 (principiantes - os sandwiches) Varios numeros de telefones com entrega de sanduba gratis.
2. Nivel 2 (intermediario - quentinha ou marmitas) Lugares onde se vende comida pronta.
3. Nivel 3 (avancado - Fingindo um jantar) Como comprar comida pronta e arrumar a mesa para fingir que foi voce quem cozinhou.

Cursos complementares:

1. A eletricidade e eu: Como fazer com que a mulher entenda que é muito perigoso que ela fique em casa enquanto vc mexe com energia eletrica.
2. Cozinhar e limpar a cozinha nao provoca impotencia nem homossexualidade. Este curso consiste em sujar o minimo (na verdade nada) na cozinha. (na verdade NAO utilizar a cozinha)
3. Porque nao é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. (Como roubar flores de jardins alheios e a beleza de presente organicos)
4. O rolo de papel higienico: Como organizar-se para que nunca seja você a ter que troca-lo.
5. Tampa do vaso. Já falei sobre isso. Aqui Se nós temos que levantar, elas tem que baixar!
6. Por que nao é necessario sacudir os lencóis depois de emitir gazes intestinais. Onde cortar exatamente o lencol, para que o peido circule livre.
7. Dirigir e nao perguntar. Palestra sobre os melhores GPS do mercado.
8. O detergente. Como ter o mesmo efeito com um sabao mais barato.
9. A lavadora de roupas. Como jogar dominó em cima sem danificar os dominós.
10. Diferencas entre o cesto de roupas sujas e o chao. Problema resolvido se vc cursou o modulo dois e pregou o cesto numa parede. A partir dai vai ser muito divertido jogar a cueca e dizer: Cueca de terca naaaaa SEXTA!!!!
11. A xicara de cafe. Como fazer o cachorro levar (ou lavar) a xicara.
12. Como se safar de enxugar o banheiro com o novíssimo pano de chao dela.


Por favor nao me mandem emails de 10 anos atras, termino escrevendo essas bobagens!