Resposta para o Curso de fomarçao para homens

De tempos em tempos recebo emails repetidos, de muitos anos atras. Nao ligo muito, mas chega um momento em que nao aguento mais receber aquele mesmo email e sinto uma necessidade de escrever algo em resposta. Nao sei se vcs já leram um email com perguntas que "parecem" nao ter respostas mas aqui estao! Texto de respostas Acabei de receber pela milésima vez um email chamado Curso de Formaçao para Homens aí vai minha resposta:

Modulo 1: Introducao

1. Como viver sem a mae. (3 minutos) Tempo de preparacao de um miojo.
2. Minha mulher nao é minha mae. (2 segundos) É o tempo que leva pra dizer vá se foder. (Nao podemos dizer isso com nossas maes)
3. Entender que nao se classificar para o Mundial nao é a morte. (2 horas) É mais ou menos o tempo que leva pra tomar 1 litro de wishky para se conformar e esperar o próximo campeonato.

Modulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e nao ter ciumes do filho (10 minutos) Tempo que leva para aprender as novas girias.
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe amigas em casa. (40 segundos) Tempo suficiente para se arrumar e sair de casa para um barzinho mais próximo.
3. Superar a síndrome do "O controle remoto é meu" (2 horas) tempo que leva jogar o controle remoto na puta que o pariu e comprar um controle remoto universal bastante complicado para que a mulher nao consiga saber como mudar do jogo, pra novela.
4. Nao urinar fora do vaso (5 segundos) Tempo que leva mirar no vaso e mudar a trajetória para o ralo do chuveiro.
5. Entender que os sapatos nao vao sozinhos para o armario (30 minutos) Em 30 minutos vc pode montar uma pequena sapateira na entrada de casa ou onde vc mais prefere deixar seus sapatos.
6. Como chegar ao cesto de roupas sujas (5 minutos) Chegar ao cesto de roupas sujas é dificil pois as mulheres vivem mudando ele de lugar. Mas com uma furadeira e alguns parafusos vc pode montar um cesto fixo em qualquer parede do banheiro. Sugestao: Coloque num lugar alto, assim vc pratica um pocuo de basquete.
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (2 minutos) Tempo que se leva pra aprender a preparar e tomar uma pinga com mel, é um ótimo remédio.

Modulo 3: Tempo Livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (1 minuto) Vista a camisa e passe a mao por cima.
2.Tomar cerveja sem arrotar, quando se está na mesa. Varias piadas onde o final é um arroto.

Modulo 4: Curso de Cozinha

1. Nivel 1 (principiantes - os sandwiches) Varios numeros de telefones com entrega de sanduba gratis.
2. Nivel 2 (intermediario - quentinha ou marmitas) Lugares onde se vende comida pronta.
3. Nivel 3 (avancado - Fingindo um jantar) Como comprar comida pronta e arrumar a mesa para fingir que foi voce quem cozinhou.

Cursos complementares:

1. A eletricidade e eu: Como fazer com que a mulher entenda que é muito perigoso que ela fique em casa enquanto vc mexe com energia eletrica.
2. Cozinhar e limpar a cozinha nao provoca impotencia nem homossexualidade. Este curso consiste em sujar o minimo (na verdade nada) na cozinha. (na verdade NAO utilizar a cozinha)
3. Porque nao é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. (Como roubar flores de jardins alheios e a beleza de presente organicos)
4. O rolo de papel higienico: Como organizar-se para que nunca seja você a ter que troca-lo.
5. Tampa do vaso. Já falei sobre isso. Aqui Se nós temos que levantar, elas tem que baixar!
6. Por que nao é necessario sacudir os lencóis depois de emitir gazes intestinais. Onde cortar exatamente o lencol, para que o peido circule livre.
7. Dirigir e nao perguntar. Palestra sobre os melhores GPS do mercado.
8. O detergente. Como ter o mesmo efeito com um sabao mais barato.
9. A lavadora de roupas. Como jogar dominó em cima sem danificar os dominós.
10. Diferencas entre o cesto de roupas sujas e o chao. Problema resolvido se vc cursou o modulo dois e pregou o cesto numa parede. A partir dai vai ser muito divertido jogar a cueca e dizer: Cueca de terca naaaaa SEXTA!!!!
11. A xicara de cafe. Como fazer o cachorro levar (ou lavar) a xicara.
12. Como se safar de enxugar o banheiro com o novíssimo pano de chao dela.


Por favor nao me mandem emails de 10 anos atras, termino escrevendo essas bobagens!